Quanto durerebbe una relazione violenta? Sareste in grado di andarvene la prima volta che succede qualcosa, anche se lascereste un uomo che amate? Riuscirebbe a imparare a tenere la bocca chiusa perché sente di doverlo fare? Tenere la bocca chiusa e tacere. Ho avuto a che fare con le parole crudeli e odiose di un uomo. Quelle parole che ti fanno sentire così alta da farti ritirare in te stessa.
Ho perso me stessoHo perso chi ero. Stavo con mio marito da quando avevo 16 anni. Ero uscita con qualcuno, ma niente di più. Credevo nell'amore VECCHIO, quello in cui trovi qualcuno a cui ti dedichi, la tua metà. Volevo l'amore per sempre, ma non è stato così. Ho avuto molto di peggio.
Quando mio marito è entrato nella mia vita, aveva trovato lavoro nello stesso posto in cui lavoravo io. In quel momento mi sono innamorata di lui. Sentivo di potergli dire qualsiasi cosa, lui capiva ed era sempre presente per me. Avevo 16 anni e pensavo di aver trovato l'amore della mia vita. Come ogni giovane coppia, avevamo sciocchi litigi e ci lasciavamo un giorno sì e l'altro no, ma riuscivamo sempre a tornare l'uno dall'altra.
Era un amore giovane, eravamo attaccati ai fianchi ed entrambi molto gelosi all'epoca, visto che frequentavamo scuole diverse e ci vedevamo solo a pranzo. In qualche modo, la nostra relazione riuscì a superare il liceo e io la scuola di estetica. Eravamo d'accordo che, una volta terminata la scuola di estetica, avremmo preso una casa tutta nostra. All'epoca avevo circa 19 anni.
Non molto tempo dopo abbiamo preso una casa nostra è diventato violento mentalmente e fisicamente. Volevo essere forte, così all'inizio quando litigavamo mi facevo valere. Alla fine non gli è piaciuto. Mi aveva già insultato e chiamato in modo orribile, e io, ma il primo giorno che mi ha picchiato non l'ho accettato.
Mi sono fatta valere e ho reagito, ma questo mi ha fatto sbattere contro muri e porte e mi ha fatto cadere dal letto. Ho continuato a lottare, anche quando volevo arrendermi. Volevo essere quella donna forte che non si arrendeva. Non capivo perché e come avesse potuto farmi del male quando avrebbe dovuto amarmi. L'abuso non è amore.
Ho ricevuto tutte le mi dispiace-che-non-succeda-mai-un'altra volta bugie e io gli ho creduto. Decisi di rimanere con lui. Poco tempo dopo ci fidanzammo e decidemmo di sposarci tre mesi dopo. Mi importava solo del mio vestito e di sposarlo, visto che le cose erano migliorate. Ero pronta finché non lo sono stata.
Durante l'organizzazione del matrimonio, gli abusi sono ricominciati e sono stati molto più gravi di prima. Decisi di annullare il matrimonio perché non volevo essere una moglie maltrattata, anche se mi sentivo già tale. Andai a parlare con mio marito per dirgli che avevo chiuso. Non l'ha presa bene; mi ha sgridata, mi ha tirato un po' in giro e mi ha detto che se avessi annullato il matrimonio avrebbe smesso di aiutarmi con la casa che mia madre aveva sottoscritto. Questo avrebbe fatto sì che tutto ricadesse sulle sue spalle se non fossi stata in grado di coprire di nuovo tutto da sola.
Ero giovane e stupida e mi sentivo adulta e dovevo essere in grado di affrontare i miei problemi. Non volevo che nessuno sapesse cosa stava succedendo. Avrei dovuto dirlo a mia madre. Mentivo e coprivo i miei lividi quando sapevo che mi avrebbe aiutato. Non avrei comunque permesso a mia madre di prendersi la colpa per quelle che ritenevo essere le mie scelte sbagliate in quel momento. I lo amavo così tanto che ero accecata e stupidamente gli ho creduto ogni volta che si scusava, e l'ho sposato. All'epoca non sapevo che mi avrebbe rovinato la vita e che avrei vissuto l'inferno per anni.
Volevo credere che le persone potessero cambiare, che lui sarebbe cambiato. Mi aggrappavo a quel briciolo di speranza che potesse cambiare e che saremmo stati bene perché lo amavo e avevo una certa stabilità con lui. Avevo paura di lasciarlo. Di stare da sola. Di sentirmi sola.
La mia visione era annebbiata. Volevo il matrimonio, i figli e la carriera. Volevo tutto, ma lentamente tutte le mie speranze e i miei sogni stavano uscendo dalla finestra perché non mi importava più. Stavo arrivando al punto di arrendermi. Quando qualcuno ti fa a pezzi per così tanto tempo, una grossa parte di te inizia a credere ai nomi che ti vengono affibbiati. Mi diceva che nessuno mi avrebbe voluto, e io gli credevo e non me ne sono mai andata. Ho sopportato il dolore e gli abusi a causa delle mie paure.
Ho lasciato di recente il mio abusatore a 30 anni. Mi ci è voluto un po' di tempo, ma ora so di meritare di più. Che valgo di più. Sì, ho ancora paura di ciò che può riservare il futuro, ma sono entusiasta di ritrovare me stessa. Di essere di nuovo felice.
Posso anche non volere una relazione in questo momento, ma so che c'è un uomo là fuori per me, che mi tratterà nel modo in cui avrei dovuto essere trattata da sempre. Qualcuno che mi apprezzi e mi dimostri che sono qualcosa di speciale. Non perdete mai la speranza, perché le cose tendono a cambiare, anche se non da un giorno all'altro. Potete avere la vita che volete e continuare ad andare avanti. L'abuso non è amore.
di Darby Genco