Tra tutti i sistemi di attaccamento, l'attaccamento ambivalente è quello che probabilmente vi causerà più problemi.
È caratterizzata da insicurezze, problemi di fiduciae il trauma da abbandono, che risalgono tutti all'infanzia.
Quando si ha uno stile di attaccamento ambivalente, ci viene insegnato a non essere sicuri dell'amore.
Non avete mai ricevuto il sostegno, l'accettazione e la sicurezza dalle vostre prime figure di attaccamento da bambini, e siete cresciuti costruendo legami malsani con altre persone anche nella vostra vita adulta.
Per quanto possa sembrare spaventoso, la buona notizia è che si può lavorare su di esso. Tuttavia, prima di ogni altra cosa, è necessario diagnosticare a se stessi uno stile di attaccamento ambivalente.
Dopodiché, si può scavare a fondo per individuare le cause e concentrarsi sui meccanismi di coping più sani.
Teoria dell'attaccamento
La teoria dell'attaccamento è stata introdotta da John Bowlby. In poche parole, il suo studio ruota attorno al legame tra persone diverse e al modo in cui tutti noi ci leghiamo agli altri.
Il punto fondamentale di questa teoria è che lo stile di attaccamento infantile ha un impatto su tutte le nostre relazioni adulte.
Bowlby sostiene che tutti noi trascorriamo l'intera vita seguendo i modelli di attaccamento che abbiamo adottato da piccoli.
Secondo questa teoria, esistono quattro tipi di attaccamento:
- stile di fissaggio sicuro
- stile di attaccamento ansioso-preoccupato
- stile di attaccamento evitante-dispregiativo
- stile di attaccamento timoroso/insicuro-evitante/disorganizzato
Mary Ainsworth Strana situazione
Mary Ainsworth era una delle colleghe più strette di John Bowlby.
È nota soprattutto per la procedura da lei sviluppata chiamata Strana situazione - un insieme di metodi da lei utilizzati per analizzare e studiare la sicurezza dell'attaccamento.
Anche se l'autore si occupa di neonati e bambini piccoli, questa procedura mostra una connessione indissolubile tra i modelli di attaccamento dell'infanzia e quelli attuali, da adulti.
8 modelli comportamentali tipici dell'attaccamento ambivalente
Tutti coloro che soffrono di questo disturbo dell'attaccamento mostrano un comportamento piuttosto simile.
Siete preoccupati per le vostre relazioni interpersonali, le insicurezze vi opprimono e siete sopraffatti dalla paura dell'abbandono. Vi suona familiare?
Incapacità di controllare i sentimenti
Uno dei primi sintomi di questo stile di attaccamento è il fatto che il vostro il cuore è quello che ti guida attraverso la vita, a prescindere da tutto. Come suona romantico, penserete.
In realtà, no. Una cosa è mettere le emozioni al di sopra del rapporto. Dopo tutto, ci siamo passati tutti prima o poi. Abbiamo fatto tutti qualcosa che non era una buona idea solo perché il nostro cuore ci diceva di farlo.
Tuttavia, con voi le cose sono molto più complesse e gravi. Vedete, il problema numero uno è che non avete alcun controllo sulle vostre emozioni: succede sempre il contrario.
Sì, è bello amare qualcuno con tutto il cuore. È incredibile sentire la gioia con ogni atomo del proprio essere.
Ma cosa succede quando entra in gioco il lato negativo delle emozioni? Non è così bello essere sopraffatti dalla tristezza, vero?
Vorreste essere in grado di controllare i vostri sentimenti nei momenti in cui non riuscite a funzionare correttamente a causa dei vostri pensieri eccessivi.
Questo vi causa molti problemi nella vita. Le persone non solo vi percepiscono come troppo emotivi, ma avete anche continui sbalzi d'umore.
Praticamente ogni piccola cosa può gettarvi nello sconforto. Siete tutt'altro che emotivamente stabili ed equilibrati, che vi piaccia o no ammetterlo.
Bisogno di intimità
Quando la maggior parte delle persone sente la parola intimitàpensano a qualche azione sotto le lenzuola. La verità è che l'intimità è molto più di questo.
Se avete questo tipo di stile di attaccamento insicuro, desiderate l'intimità, ma non solo quella fisica.
Al contrario, avete l'urgenza di creare un legame profondo con un'altra persona, l'urgenza di connettervi con la vostra persona speciale a livello spirituale.
È un'ottima idea quando si ha già una relazione intima. Il problema, però, è che ci si aspetta che questa intimità si crei subito.
È come se non capissi che le persone hanno bisogno di tempo per aprirsi a te e per accoglierti nel loro cuore.
Inoltre, per quanto ci si sforzi, non si può creare un legame prezioso con chiunque entri nella propria vita.
Il punto fondamentale è che raramente si ama una persona specifica. Invece, a causa del disturbo di attaccamento, si ama il potenziale che ha.
Lo vedete come qualcuno che potrebbe diventare "la vostra persona". Come qualcuno che riempirà il vuoto nella vostra anima.
Questo tipo di comportamento di attaccamento è uno dei sintomi più frequenti dell'attaccamento ambivalente negli adulti.
Vedete, non avete mai sentito questo legame genuino con le vostre figure di riferimento quando eravate bambini, e si vede.
Ora che siete cresciuti, state facendo di tutto per trovare il pezzo mancante. Il problema sorge quando lo cercate nei posti e nelle persone sbagliate.
Paura dell'abbandono
Tra le altre cose, avete radicato profondamente trauma da abbandono. Ciò è particolarmente comune per i bambini piccoli che sono stati separati dai genitori o da chi si prende cura di loro in tenera età.
Pensate che tutti vi tratteranno come hanno fatto loro. Non riuscite a costruire una relazione sentimentale sana perché le vostre paure vi bloccano e vi impediscono di ragionare.
Nel momento in cui ci si accorge che ci si sta affezionando a qualcuno (cosa non rara), si diventa anche paranoici.
Invece di godervi i momenti felici con qualcuno che amate e che vi ama a sua volta, i pensieri negativi prendono il sopravvento.
Si pensa subito a diversi scenari in cui tutto andrà storto. Naturalmente, in tutte queste situazioni, siete voi ad essere lasciati indietro.
Iniziate a cambiare voi stessi nel tentativo di mantenere questa persona accanto a voi. Siete sicuri al 100% che prima o poi sarete abbandonati.
E chi potrebbe funzionare correttamente sotto questo tipo di pressione? Esatto, nessuno, quindi non c'è da stupirsi se si inizia a sentirsi insoddisfatti.
Dopo tutto, vivete nella costante paura di fallire. Anche se tutto va alla grande, cercate bandiere rosse inesistenti.
Ho capito: pensate che questo sia il modo per evitare che si verifichi il peggior scenario possibile. Siete eccessivamente cauti, grazie a tutto ciò che di doloroso avete vissuto durante la vostra prima infanzia.
In realtà state cercando di individuare in tempo i segnali di abbandono per poter agire subito, come se questo facesse la differenza.
Tuttavia, invece di tenere la persona amata vicino a sé, il disturbo di attaccamento la scaccia. Non riuscite a rilassarvi e vi trasformate in una persona assillante e amareggiata che si aspetta sempre il peggio.
Essere colui che ama di più
Da sempre, da quando si riesce a ricordare, si è colui che ama di più. Non è così solo nella vostra vita sentimentale: siete così anche con gli amici e i familiari.
Comprensibilmente, questo vi frustra. Dopo tutto, a chi piacerebbe sentirsi non amato e non desiderato?
Siete voi a fare tutti i sacrifici e a impedire che tutte le vostre relazioni interpersonali si rompano.
Chi si impegna al massimo, mentre l'altra parte vi dà per scontati.
Siete voi a essere devastati dopo la separazione, mentre tutti gli altri vanno avanti con la loro vita come se nulla fosse.
Questo è un altro segno di ambivalenza, stile di attaccamento ansioso. Vi aggrappate all'oggetto del vostro affetto in modo così stretto che diventa l'unica ragione della vostra esistenza.
Tuttavia, anche se vi amano, non potranno mai darvi quanto pensate di meritare. Il punto è che non dovrebbero farlo.
Non solo: non dovreste nemmeno essere così concentrati su di loro. Non si può amare qualcun altro più di quanto si ami se stessi.
E questa è la chiave del vostro problema. Guardate le cose solo dal vostro punto di vista e ritenete sufficiente l'amore che date alle persone.
Incapacità di accettare un rifiuto
Tutti noi veniamo respinti di tanto in tanto. A volte, la ragazza o il ragazzo di cui siamo innamorati semplicemente non ci ama a sua volta.
Veniamo licenziati da quel fantastico lavoro che ci piaceva tanto. Oppure qualcuno che vedevamo come un potenziale amico non mostra alcun interesse a uscire con noi.
Non è comodo - non vi mentirò. Potete essere la persona più sicura di sé al mondo, ma una cosa del genere probabilmente vi scombussolerà la testa e vi farà perdere l'autostima.
Il nocciolo della questione è che il rifiuto fa schifo. È uno schifo prendersi cura di qualcuno che non si cura di te o avere la sensazione di essere in un posto in cui non sei chiaramente desiderato.
Tuttavia, quando questo accade a persone con altri stili di attaccamento, la maggior parte di loro lo accetta, in un modo o nell'altro. Si sentono male per un po', ma poi si rassegnano e vanno avanti con la loro vita.
Ma non voi. Sei praticamente incapace di accettare un rifiuto.
Non preoccupatevi: non avete tendenze narcisistiche. Non è che non riuscite a credere che qualcuno non voglia avere un Dio nella sua vita.
In realtà è completamente l'opposto. Non importa molto da dove arrivi questo rifiuto: lo si vede sempre come la fine del mondo.
Il problema è che la prendete sul personale. Non riuscite ad accettare l'idea che l'oggetto del vostro affetto forse non vuole una relazione in questo momento.
No, deve esserci qualcosa di sbagliato in voi. Non siete amabili e non siete abbastanza bravi: non c'è altra spiegazione, giusto?
Inoltre, anche se non gli piacete, non significa che non siete degni. Ognuno ha il diritto di scegliere per sé, e così come questa persona non ha scelto te, qualcun altro lo farà.
Dipendenza dalle relazioni
Non importa quanto amiate la persona che vi sta accanto: dovete sempre rimanere un individuo per voi stessi. Si può essere innamorati di qualcuno, ma non si può mai diventare solo la sua ragazza o il suo ragazzo.
Almeno, è così che dovrebbero andare le cose. Purtroppo, non è così che si lavora.
Invece, ogni volta che ci si avvicina a un nuovo ragazzo o a una nuova ragazza (o addirittura si trova un nuovo amico), ci si affeziona immediatamente in modo incredibile a loro.
Non solo: si diventa emotivamente dipendenti da questa persona come se tutto il mondo girasse intorno a lei.
Anzi, è proprio questo che succede: loro diventano il centro del vostro universo. Vi dimenticate di tutto e di tutti gli altri e avete occhi solo per loro.
Questo è più che infatuazione o amoree spesso si trasforma in ossessione. Prima che ve ne rendiate conto, non riuscite più a immaginare la vostra vita senza di loro al vostro fianco.
Non siete in questa relazione perché lo volete; siete qui perché avete bisogno di questa persona come avete bisogno dell'aria per respirare. Naturalmente, una volta che le vostre strade si separano, siete completamente persi.
La vostra vita non ha senso e fate fatica a tornare alle vostre vecchie abitudini. Perché? Perché non esistete più al di fuori della vostra relazione.
Oltre a non essere salutare, dà all'altra persona il via libera per trattarvi come meglio crede.
Continuate a dimostrare loro che non possono fare nulla perché voi smettiate di amarli, e prima o poi questo vi si ritorce contro.
Il costante bisogno di rassicurazione
Siamo onesti: niente è mai abbastanza per voi. Non importa cosa facciano i vostri cari per dimostrarvi il loro amore, voi non gli crederete.
Cercherete sempre indizi della loro indifferenza o infedeltà. Non sarete mai soddisfatti delle attenzioni e delle cure che ricevete, perché non ne sarete mai sicuri.
Tutto ciò può essere imputato allo stile di attaccamento del bambino. I vostri assistenti primari non hanno soddisfatto i vostri bisogni quando eravate piccoli e ora siete voi a pagarne le conseguenze.
È come se non riuscissi a credere che qualcuno possa davvero amarti. Probabilmente hanno un'agenda nascosta, per cui siete sempre all'erta e vi aspettate che vi pestino alle spalle.
Questa è un'altra conseguenza della vostra infanzia malsana. Senza nemmeno esserne consapevoli, avete sviluppato seri problemi di fiducia che si manifestano in tutte le vostre relazioni.
Ciò di cui avete bisogno è la rassicurazione. Avete bisogno di un partner che passi tutto il suo tempo a dirvi che sei abbastanza bravoche siete l'unico per loro e che vi amano.
Tuttavia, anche se lo ottenete, questo non metterà fine alla vostra infelicità. Anche in questo caso, ci saranno momenti in cui, se non altro, dubiterete della loro onestà.
Autocolpevolizzazione
Un altro modello di attaccamento ambivalente è l'autocolpevolizzazione. Quando succede qualcosa di brutto nella vostra vita, in qualche modo riuscite a farvi passare per il cattivo.
Si prova senso di colpa e vergogna per non aver amore sufficiente. Vi sentite in colpa per il fatto che non vi trattano bene e vi incolpate di tutto ciò che sta andando a rotoli in tutte le vostre relazioni.
Vi rendete conto di quanto sia assurdo? In parole povere, se qualcuno vi spezzasse il cuore, finireste per incolpare il vostro cuore di essergli d'intralcio.
Vedi anche: Attaccamento Ansioso Preoccupato: Superare l'insicurezza
3 cause non così ovvie di attaccamento ansioso e ambivalente
Come si adotta un attaccamento ambivalente? Ci si sveglia una mattina e si decide che è arrivato il momento di adottare uno stile di attaccamento diverso?
Ebbene, non è così. Tutto ciò che sta accadendo ora è una conseguenza delle vostre esperienze infantili dolorose. Imparate a capire cosa ha scatenato il vostro stile di attaccamento ambivalente e solo allora sarete in grado di affrontarlo.
Relazioni di attaccamento interrotte nell'infanzia
Secondo la ricerca sull'attaccamento, la prima e più significativa causa dell'attaccamento ansioso ambivalente negli adulti sono le esperienze infantili e lo sviluppo infantile.
Quando si ha una relazione di attaccamento interrotta durante l'infanzia, è probabile che da quel momento in poi tutto vada a rotoli.
Infatti, è lo stile genitoriale a cui siete stati esposti da chi vi ha accudito e lo stile di attaccamento infantile che avete avuto a influenzare tutte le vostre relazioni future.
Secondo la psicologia dello sviluppo, I genitori che educano i figli in modo incoerente sono la prima causa di un attaccamento precoce non sano. Che cosa significa?
Quando si è bambini, non si sa mai cosa aspettarsi dalle prime figure di riferimento: i genitori.
Di conseguenza, questo vi ha aiutato a diventare un adulto insicuroe ha avuto un impatto su tutte le vostre relazioni adulte. Ci sono stati momenti in cui i vostri assistenti principali vi hanno dato tutto l'amore del mondo.
Tuttavia, nonostante ciò, non le hanno dato sostegno emotivo quando ne aveva bisogno o l'hanno trascurata in altri momenti.
In pratica, avete trascorso la maggior parte dei vostri primi anni di vita nella paura. Non sapevi mai se i tuoi genitori sarebbero stati 100% lì per te il giorno dopo o se ti avrebbero ignorato.
In questo modo, i vostri bisogni non sono mai stati pienamente soddisfatti. Non sto parlando di cibo e alloggio: Sto parlando dei vostri bisogni emotivi e del vostro benessere mentale.
Non siete mai riusciti a creare un vero legame con i vostri assistenti. Non avete mai avuto la sensazione che fossero emotivamente legati a voi fino in fondo.
Neanche loro si sono mai dedicati completamente alla tua crescita. Così, hai continuato a sentirti irrilevante.
Erano persone su cui non potevi contare e a cui non potevi affidare la tua vita. Anche se eri solo un bambino, questo ti è rimasto impresso.
Inoltre, è possibile che nella vostra storia abbiate dovuto essere il genitore, almeno a livello emotivo. Allo stesso tempo, avete avuto a che fare con genitori che si fanno luce con il gas che non vedeva nulla di sbagliato nella sua educazione.
I vostri caregiver non erano abbastanza maturi per agire come figure di attaccamento sane e vi hanno chiesto sostegno emotivo, invece di fare il contrario.
Quindi, eccoci qui. Vi rendete conto di come ognuno di questi modelli comportamentali rispecchi il vostro comportamento di oggi?
Vi rendete conto di aver trascorso tutta l'età adulta alla ricerca dei pezzi mancanti della vostra infanzia?
Diversi tipi di abuso
Anche l'attaccamento ambivalente è piuttosto frequente nelle vittime di abusi. Tenete presente che non sto parlando solo di abusi fisici, ma anche di tutti gli altri tipi di abuso, tra cui abuso emotivo.
Quando si è maltrattati da piccoli, non si riesce a capire che i genitori sono cattivi.
Queste persone sono la vostra unica base sicura da questo mondo duro e le amate con tutto il cuore, nonostante siano violente o vi facciano del male.
Ironicamente, diventa più facile per voi incolpare voi stessi per questa situazione. Inoltre, hanno continuato a convincervi che eravate voi il cattivo e che eravate colpevoli di questo abuso.
Beh, quanto può essere difficile credergli? Essi manipolato per togliersi la colpa di dosso.
Quando qualcuno (soprattutto se si tratta di un genitore) continua a dirvi che non siete degni e che non servite a nulla, dopo un po' adotterete questa opinione.
Capisce dove voglio arrivare? Ora che siete una persona matura, vi attenete ancora a queste convinzioni.
Pensate ancora di non valere abbastanza e avete ancora seri problemi di auto-colpevolizzazione. Ebbene, i vostri caregiver sono responsabili del vostro stato d'animo.
Separazione dai genitori
È peggio avere un genitore che è fisicamente presente ma trascura i bisogni del figlio o uno che sparisce definitivamente dalla tua vita? Beh, è un testa a testa.
Ma ciò che è certo è che entrambe le cose lasciano conseguenze permanenti sui vostri comportamenti di attaccamento e salute mentale.
Entrambi questi tipi di genitori non tengono conto dei bisogni del bambino fin dalla prima infanzia, in un modo o nell'altro.
Pertanto, una delle cause di uno stile di attaccamento ansioso e insicuro può essere la separazione precoce dai genitori.
Se le persone che vi hanno messo al mondo vi hanno abbandonato, cosa potete aspettarvi dagli altri?
Se vi hanno pugnalato alle spalle e vi hanno lasciato soli, perché il vostro partner romantico dovrebbe comportarsi diversamente?
Forse non ne siete consapevoli, ma questa è la logica che sta alla base dei vostri modelli di attaccamento. La separazione da chi si prende cura di voi è probabilmente l'esperienza traumatica più dolorosa che avete dovuto affrontare.
Quindi, è perfettamente naturale che dedichiate il resto della vostra vita a non permettere che accada di nuovo.
Pensate di non poter sopportare che qualcuno che amate si allontani da voi mai più, quindi fate di tutto per non lasciarlo andare.
Anche se questo è ragionevole, è tutt'altro che sano. Vedete, non potete incollarvi alle persone.
Inoltre, volete davvero che qualcuno rimanga solo perché lo costringete a restare? O volete che rimanga con voi perché non c'è nessun altro posto dove preferirebbe essere?
Non vi mentirò: le persone vanno e vengono. E la dura verità è che non potete farci assolutamente nulla.
Tuttavia, ciò che potete influenzare è la vostra reazione. Potete continuare a osservare ogni partenza come la fine del mondo, oppure accettarla come parte della vita.
5 modi rivoluzionari per gestire uno stile di attaccamento ambivalente
Per vostra fortuna, gli stili di attacco non sono scolpiti nella pietra. Cambiare l'intero sistema di attacco è difficile, ma si può fare.
Tuttavia, prima di essere pronti per qualsiasi cambiamento cruciale, dovete imparare a gestire lo stile che avete già.
Praticare la consapevolezza
Non è possibile controllare le proprie reazioni se non se ne è nemmeno consapevoli. In questo caso, si agisce in modo impulsivo e spesso ci si trova in una situazione in cui non si riesce a spiegare il proprio comportamento.
Ecco perché dovreste praticare la consapevolezza: una forma di meditazione che aiuta a diventare pienamente consapevoli di se stessi, dei propri sensi e delle proprie sensazioni in ogni momento.
In sostanza, significa ascoltare se stessi e le proprie voci interiori. Significa prestare attenzione ai pensieri e ai sentimenti più profondi, senza fuggire da essi solo perché non ci piacciono.
Questo è l'unico modo per scavare in profondità nella vostra anima e, alla fine, cambiare i vostri modelli comportamentali.
Dare un senso al passato
Per anni avete fatto finta che i vostri traumi infantili non fossero mai esistiti. Era più facile per voi non affrontare l'inferno a cui siete a malapena sopravvissuti.
Tuttavia, mi dispiace dirvelo, ma ogni ricerca sull'attaccamento vi dirà che dovrete dare un senso al passato.
Dovrete guardarlo dritto negli occhi e dimostrargli che non avete più paura.
Non ha senso scappare dai propri demoni perché stanno per prenderci. Inoltre, non ha senso rimediare alle conseguenze se prima non si è affrontata la fonte.
Questo è esattamente ciò che dovreste fare: fare i conti con ciò che ha causato lo sviluppo di questo stile di attaccamento. Cosa vi ha ferito così tanto nell'infanzia da influenzarvi ancora così gravemente?
So che ammettere gli errori dei propri genitori è difficile. Indipendentemente da ciò che vi hanno fatto, continuate a idealizzarli e a vederli come migliori di quello che sono.
Non fraintendetemi: non vi sto consigliando di affrontarli, soprattutto se non avete alcun tipo di rapporto. Vi sto pregando di affrontare le ferite che vi hanno causato in passato.
Affrontate il bambino piangente che eravate una volta. Dite loro che tutto andrà bene e curate il loro piccolo cuore spezzato.
Accettate il fatto che non avete avuto un'infanzia felicissima e che non avreste potuto farci nulla, e il fatto che non potete cancellare il vostro passato e che non ha assolutamente senso fuggire da esso.
Potete imparare da esso. Potete negargli l'accesso al vostro presente e al vostro futuro.
Riconoscere i propri fattori scatenanti
È fondamentale conoscere se stessi fino in fondo. La parte di questa conoscenza è l'autoconsapevolezza: un processo in cui si analizza l'intera personalità e si fa i conti con la persona che si è veramente.
Anche se la maggior parte degli attaccanti ambivalenti condivide la maggior parte dei sintomi dello stile di attaccamento, ognuno reagisce in modo diverso in situazioni diverse. Perché? Perché non tutti hanno lo stesso fattore scatenante.
Se avete intenzione di cambiare il vostro comportamento, è finalmente giunto il momento di riconoscere i vostri fattori scatenanti.
Cosa vi rende più insicuri? Cosa vi spaventa? Cosa risveglia in voi il vulcano dello stile di attaccamento insicuro e ansioso?
Una volta ottenute tutte queste risposte, starete alla larga da situazioni potenzialmente pericolose.
Non solo: imparerete anche a riconoscere questi momenti rischiosi. Imparerete a riportarvi alla realtà ogni volta che inizierete a sentire che i sintomi del vostro stile di attaccamento stanno prendendo il controllo su di voi.
Relazioni sane con uno stile di attaccamento sicuro
Anche se l'intero processo di autoguarigione si basa sempre su una persona e una sola: voi stessi, anche la scelta dei vostri partner relazionali gioca un ruolo significativo nel gestire il vostro stile di attaccamento.
È qui che dovreste trovare la vostra base sicura e il vostro rifugio.
La più grande delle catastrofi sarebbe quella di scegliere qualcuno con uno stile di attaccamento evitante o qualcuno che ha a che fare con i vostri stessi problemi di attaccamento.
Immaginate quanto sarebbe tossica questa relazione se entrambi siete insicuri e avete problemi di abbandono e di fiducia.
Mentre io vi dico di discriminare chi è simile a voi, la scelta migliore per voi sarebbe una persona con uno stile di attaccamento sicuro.
È la persona che può guidarvi nel processo di regolazione delle vostre emozioni e della vostra salute mentale. Quello a cui potete appoggiarvi e che vi aiuterà a curare tutti i vostri traumi.
L'unica persona che accoglierà apertamente tutti i vostri problemi e che vi darà la sicurezza dell'attaccamento che tanto desiderate.
Quando una persona viene cresciuta con uno stile di attaccamento sicuro, si credere nell'amore. Si fidano delle persone e sono di conseguenza affidabili. Conoscono bene la coerenza e la lealtà, ed è esattamente ciò di cui avete bisogno.
Psicoterapia
Ricordate: non c'è da vergognarsi a chiedere aiuto.
Andare in psicoterapia è un passo da compiere se ci si accorge di non avere la capacità di regolare le proprie preoccupazioni. stile di attacco senza un aiuto professionale.
Un esperto dello sviluppo vi aiuterà a individuare la fonte dei vostri problemi di attaccamento precoci e vi aiuterà a ricostruire l'intero sistema di attaccamento.
Parole finali:
Qualunque cosa facciate, vi prego di non guardarvi dall'alto in basso per il fatto di avere uno stile di attaccamento ambivalente. Prima di tutto, sviluppate che non è stata colpa vostra.
Inoltre, se seguite questa guida passo dopo passo, potrete cambiare drasticamente in meglio. Fate tutto nel modo giusto e vi assicuro che i progressi si vedranno.