Attaccamento Ansioso Preoccupato: Superare l'insicurezza
Le persone con uno stile di attaccamento sicuro sono in grado di costruire relazioni sane che forniscono sostegno, affetto e compagnia. They can understand their own and their partner’s feelings, and they’re capable of deep emotional connections.
Le persone con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato hanno difficoltà a gestire la loro profonda paura del rifiuto e si preoccupano molto delle loro relazioni. Paura dell'abbandono e la difficoltà a fidarsi del partner a prescindere dalle sue azioni li lascia in un costante stato di ansia.
Queste insicurezze causano rabbia, spesso reindirizzata verso l'interno, o comportamenti appiccicosi, bisognosi e gelosi. Il fatto di opprimere il partner e di cercare disperatamente di tenerlo vicino può avere l'effetto opposto e allontanarlo.
Tuttavia, Gli stili di attacco possono essere modificati. Lavorare per ottenere un attaccamento sicuro richiederà tempo, ma ogni passo del percorso renderà le relazioni più sane e più facili.
Attaccamento ansioso e preoccupato
L'attaccamento ansioso preoccupato è un stile di attaccamento insicuro che spesso può essere ricondotta a caregiver incoerenti, emotivamente distanti o invadenti durante l'infanzia. Genitori a volte premurosi e attenti e altre volte emotivamente non disponibili o critici fanno sentire il bambino confuso.
The child doesn’t know what to expect and how they’re supposed to behave. When the child develops an anxious attachment style, they might act clingy and whiny as they try to have their emotional needs met by their caregiver.
Le insicurezze e i comportamenti mostrati da bambini continuano anche in età adulta. An adult with an anxious preoccupied attachment needs constant attention and reassurance from their partner. They’re constantly worried about being abandoned and have trouble trusting others.
Tratti di attaccamento ansioso e preoccupato
An anxious person has a hard time controlling their feelings, so they’re at risk for anxiety disorders, such as social anxiety or panic attacks. For this reason, psicoterapia può essere utile quando si ha a che fare con un stile di attaccamento ansioso e preoccupato.
Chi soffre di ansia potrebbe non essere consapevole che il modo in cui si sente e si comporta nelle relazioni è legato a uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato. Questi sono alcuni dei segnali più comuni:
1. Scarsa autostima
Se il vostro stile di attaccamento deriva dalle vostre esperienze infantili, la vostra scarsa autostima probabilmente proviene dalla stessa fonte.
As a child, you depended on your parents to provide comfort and meet your needs, but when they didn’t, you didn’t know why they weren’t there for you. As you became more cognizant, this developed into a distorted belief that it was because you weren’t good enough.
2. Paura del rifiuto e dell'abbandono
You constantly feel anxiety about the possibility that your partner might reject and leave you at any moment. When you were a child, if your parents left, you wouldn’t have a way of meeting your basic needs, so avete sviluppato un forte paura di essere lasciati soli. È per questo che ci si angoscia quando il partner si allontana da noi.
3. Difficoltà a fidarsi degli altri
You’re always waiting for the other shoe to drop, and you never trust others not to hurt you. This is caused by the unpredictable behavior of your caregivers as a child and your inability to rely on them, so as an adult, è molto difficile avere fiducia che un'altra persona ci sarà quando ne avrete bisogno.
4. Forte necessità di integrarsi
Low self-worth is the cause of the need to be liked and to fit in. Your fear of rejection isn’t limited to your romantic relationships – volete essere apprezzati e accettati da tutti. You feel that if people consider you likable and to be one of them, they’ll stay instead of abandoning you.
5. Sentimenti di insicurezza
Le persone con uno stile di attaccamento insicuro credono che le relazioni andranno a finire in un certo modo, e cercano partner che dimostrino tali ipotesi. Per esempio, potreste scegliere una persona con uno stile di attaccamento evitante, che si allontana costantemente da voi e che dimostra di non essere in grado di fare nulla. your belief that you aren’t worthy of lovesoprattutto quando si cerca di avvicinarli.
6. Necessità di una costante rassicurazione
You need your loved ones to constantly assure you of their feelings, or you start to believe that they don’t care for you.
Quando eravate bambini, i vostri genitori a volte erano presenti per voi e soddisfacevano i vostri bisogni emotivi, ma a volte non erano disponibili quando ne avevate bisogno. Poiché erano così incoerenti e non sapevate mai cosa aspettarvi, ora avete bisogno che vi venga ricordato che siete amati.
7. Bisogno di approvazione da parte di altre persone
Because of your low self-esteem and insecurity, you don’t believe in yourself and your own worth, so è necessario un sistema esterno convalida. You only feel good about yourself if someone else tells you you’re good enough. These doubts make you needy and clingy, which can sometimes have the opposite result to the one you’re looking for.
8. Bisogno di compiacere gli altri
L'attaccamento ansioso è caratterizzato da una visione negativa di se stessi e da una visione positiva degli altri. Questo è uno dei motivi per cui ci si sforza di piacere agli altri e di farli piacere. You feel like it’s impossible to be liked for who you are – you feel like you have to earn it and deserve it.
9. Richieste eccessive di vicinanza e tempo da parte del partner
You want your partner to always be around because you fear that the moment they’re out of your sight, they’re going to leave you completely.
Anche se si sa che ciò è causato solo dalle proprie insicurezze, può essere difficile smettere di sentirsi così. e per impedire a voi stessi di comportarvi in modo dispotico o bisognoso. Questo comportamento può facilmente sopraffare il partner e allontanarlo.
10. A seconda del partner
When you’re involved in an intimate relationship, you quickly become dependent on your partner to provide for your needs. You feel like you’re giving it your all when it comes to relationships.
Even though you believe it’s unconditional love you’re giving your partner, you’re really making them feel responsible for your well-being. Questo può facilmente trasformare la vostra relazione in drammi, conflitti e infelicità.
11. Hyper-attentive to others’ moods and actions
You focus on other people to the point that you lose view of yourself. You prioritize thinking about other people’s feelings over your own.
Because you’re constantly anxious about how your partner feels about you, you over-analyze their every move in case there’s something behind it. La paura costante di essere rifiutati vi fa rispondere ai loro sentimenti e stati d'animo, indipendentemente dal fatto che abbiano a che fare con voi.
12. Essere emotivi e lunatici
Your feelings are intense, but you don’t know how to handle them. When you feel the need to be close to your partner, invece di far capire chiaramente cosa volete che facciano, li fate sentire responsabili di come vi sentite voi. Lo si fa criticando, lamentandosi, gridando, piangendo o essendo passivi-aggressivi.
When your partner doesn’t respond how you want them to, your mood changes for the worse.
13. La gelosia
La paura di essere abbandonati dal partner vi rende ipervigili sui suoi sentimenti e sul suo comportamento, soprattutto sulla possibilità che vi lasci per qualcun altro. Vi sentite spesso sospettosi e, nelle situazioni che scatenano la vostra gelosia, provate rabbia e vi ferite profondamente.
I vostri sentimenti di gelosia sometimes escalate until you start to spy on your partner, looking for signs that they’re unfaithful.
14. Meccanismi di coping malsani
L'ansia e l'attaccamento ansioso possono portare a meccanismi di coping malsani, come l'abuso di sostanze per non concentrarsi sui propri sentimenti, i disordini alimentari per sentirsi padroni della propria vita o le spese eccessive per provare una soddisfazione temporanea.
Il problema di questi meccanismi di coping è che, anche se per un momento ci fanno sentire meglio con noi stessi, non sono in grado di risolvere il problema, hanno conseguenze negative a lungo termine su altre aree della vita.
*
Vi siete riconosciuti in alcuni di questi? Questo stile di attaccamento è comune e può variare di grado, quindi non tutti questi tratti sono applicabili a tutti.
La caratteristica principale dello stile di attaccamento ansioso è il disperato bisogno di non essere soli, accompagnato da problemi di fiducia. Sperimentate costantemente ansia da attaccamento e la paura che il vostro partner possa rifiutarvi e abbandonarvi.
If you worry for no reason about your partner walking out on you, it’s likely a sign of an anxious attachment style.
Attaccamento ansioso e preoccupato nelle relazioni
In una relazione, il partner ansioso ha spesso l'impressione che ogni cosa sia un segno che il partner sta per lasciarlo, come ad esempio non rispondere al telefono o arrivare in ritardo.
Una persona con attaccamento ansioso ha sempre la sensazione di essere quella che ama di più nella relazione. They become obsessed with their partner and the relationship and prioritize their partner’s needs over their own.
Their behavior can be overwhelming: they’re clingy and needy, they try to control their partner’s behavior by using emotional manipulation such as crying or being passive-aggressive, and they can be overly jealous.
La relazione può essere molto stressante per entrambe le persone a causa delle emozioni intense e instabili che prova chi è attaccato all'ansia. Invece di far sapere al partner come si sente e di cosa ha bisogno, si comporta in modo da far sì che il partner risponda soddisfacendo i suoi bisogni.
I conflitti sono particolarmente impegnativi perché la persona ansiosamente attaccata li inizia facilmente a causa delle sue insicurezze e si rifiuta di terminarli finché non si sente sicura.
Superare uno stile di attaccamento ansioso
Attachment style isn’t set in stone – with effort, you can learn to regulate your feelings and respond to your partner’s feelings and actions in a healthy way. Lavorare su Superare lo stile di attaccamento aiuta a sentirsi più sicuri nelle relazioni e da soli.
Your relationships will improve when you start believing that you don’t need others to make you happy and meet your emotional needs. Once you develop your ability to build trust and aren’t anxious about your relationship, you’ll be able to stop focusing on your partner and instead develop interests of your own.
1. La terapia
Anxious preoccupied attachment style isn’t a mental health disorder. Tuttavia, la terapia può essere utile per aiutarvi ad affrontare i problemi che vi causano. Talking to a counselor is helpful in managing your attachment style, but it’s especially useful if you also have other anxiety or mental health issues.
Therapy is hard: you must face yourself, and there’s nothing scarier than that. Still, if you’re determined to improve your life and mental health, consider talking to a therapist and putting in the work needed to do so.
2. Comprendere il proprio stile di attaccamento
Avete un'idea dell'origine della vostra ansia da separazione, ma è molto utile documentarsi sul vostro stile di attaccamento o discuterne con il vostro terapeuta. Quando saprete che alcuni comportamenti che pensavate fossero solo il vostro modo di essere, sono causati dal vostro stile di attaccamento, diventa più facile cambiare perché si inizia a vederli come qualcosa di indesiderabile.
3. Mindfulness
When you’re feeling anxious or fearful, stop for a moment and take in your surroundings. Let yourself feel, but don’t let those feelings control you. Riuscire a distaccare il giudizio da questi sentimenti vi aiuterà a bloccare i comportamenti che questi sentimenti di solito provocano.
4. La comunicazione
Lo sviluppo delle capacità di comunicazione influenzerà il modo in cui vivete ed esprimete i vostri sentimenti agli altri. Imparate a esprimere chiaramente i vostri bisogni invece di usare metodi malsani per soddisfarli. Questo aiuterà a risolvere i conflitti e le incomprensioni.
5. Concentrarsi su se stessi
Instead of constant anxiety about where your partner is and what they’re doing, shift focus to yourself and do things to avoid obsessing about your relationship. If you’re sitting around worrying about someone else, you can’t focus on understanding how you feel.
6. Accettare ed esprimere i propri sentimenti
Your feelings are valid, even if you don’t like them. It’s okay to feel however you feel. When you keep your emotions inside, they control you. Don’t bottle up your feelings. Instead, find an outlet that will help you process them. Try openly and honestly talking to others, journaling, doing something creative, or meditating.
RELATIVO: 18 consigli per la cura di sé e 9 attività per la pace interiore
Aiutare una persona con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato
Una relazione con una persona con uno stile di attaccamento ansioso può essere difficile, ma se volete aiutarla, ci sono dei modi per farlo. Se entrambi lavorate per rendere sicuri i vostri stili di attaccamento, si creerà un rapporto sano con la famiglia. relazione a lungo termine è possibile.
1. Conoscere gli stili di attaccamento
Start by familiarizing yourself with your partner’s attachment style and what it looks like in relationships. You’ll probably recognize some of your partner’s behaviors and be able to better understand why they do certain things.
2. Utilizzo dei confini
Aiutate il vostro interlocutore con delicatezza ma con fermezza definizione dei confini with them. Anxious attachment style is characterized by a need to never separate from the other person, so it’s important to work on overcoming this by helping your partner feel confident that boundaries don’t mean a lack of feelings or abandonment.
3. Costruire la fiducia
Always follow up on your promises and be consistent. It’s important that your partner accepts that they can rely on you because their attachment style was caused by their inability to rely on their parents during childhood. You can do this by always being there for them and showing up.
4. Farli sentire sicuri
Your partner constantly needs assurance about how you feel about them. Make sure you give them sufficient attention and you’re clear about periods when you’ll be unavailable so that they know you have other things to do and haven’t abandoned them.
5. Prova terapia di coppia
Seeing a mental health professional isn’t necessary for someone with an anxious preoccupied attachment style, but it’s recommended if you want to deal with the issues it causes faster and more easily. It’s even more helpful if you include couples therapy as well. A therapist will help you understand and address the issues you’re facing.
Che cos'è la teoria dell'attaccamento?
Teoria dell'attaccamento was proposed by psychiatrist John Bowlby who examined the relationships of babies with their caregivers and the effect of those relationships on the child’s mental health.
Ha scoperto che, a seconda del badante’s behavior, modelli di attaccamento svilupparsi nel modo in cui il bambino si relaziona con il badante – the child learns what to expect and reacts to it in a certain way.
Mary Ainsworth, psicologa dell'età evolutiva, ha utilizzato un esperimento chiamato "Strange Situation Procedure" (Procedura delle situazioni strane) in cui ha separato i bambini piccoli da chi si prendeva cura di loro per osservare il loro comportamento.
A seconda della disponibilità del caregiver primario quando il bambino ne aveva bisogno, il bambino ha sviluppato il stile di fissaggio sicuro o uno dei tre stili di attaccamento insicuri.
Children’s relationships with their parents greatly affect adult relationships, so attachment styles acquired in early childhood continue into adulthood, affecting attachment to romantic partners in adult romantic relationships. Il tipo di attacco stile influenza il tipo di partner che scelgono e il loro comportamento nelle relazioni.
Ci sono quattro stili di attaccamento degli adulti che possono svilupparsi durante l'infanzia o come risposta ad altre esperienze: stile di attaccamento sicuro e tre stili di attaccamento insicuro.
Stile di fissaggio sicuro
1. Fissaggio sicuro
• Secure attachment in children develops when the child can trust their caregiver to be there and meet their needs. It’s a result of positive childhood experiences and a close relationship with a caregiver.
• Adults with a stile di fissaggio sicuro sono facilmente in grado di avere relazioni sane. Capiscono i propri sentimenti e bisogni e non hanno problemi a esprimerli. Il legame con il partner è facile per loro.
Stili di attaccamento insicuri
2. Stile di attaccamento evitante
• Children develop this attachment style come risposta al rifiuto del proprio caregiver. Se il caregiver non soddisfa ripetutamente i suoi bisogni, il bambino inizia a ignorarlo per nascondere il suo disagio.
• The Attaccamento disinteressato-evitante stile negli adulti causes low self-esteem and fear of rejection, but the adult who is hidden behind emotional distance appears self-sufficient and believes they don’t need anyone.
3. Stile di attaccamento ansioso
• Called ansioso-attaccamento ambivalente nei bambini, this attachment style is a response to inconsistent parenting. The child can’t rely on their caregiver to respond to the child’s needs, so they try to make them respond using anger or by being passive.
• Adults with the stile di attaccamento ansioso have low self-esteem and fear of abandonment similar to avoidant adults, but unlike them, they seek validation in relationships. They worry they’re not good enough for their partners and react with clinginess and dependent behavior.
4. Stile di attaccamento disorganizzato
• This attachment style is called stile di attaccamento timoroso-evitante nei bambini, and it’s related to traumatic experiences and abuse. Having an unpredictable or abusive caregiver who makes the child afraid instead of providing comfort causes the child to lose trust while still needing closeness.
• Adults with the disorganized stile di attaccamento evitante e timoroso desiderano legami emotivi profondi, ma a causa delle loro esperienze sono diffidenti e temono di essere feriti, quindi evitano l'intimità. Il desiderio e la paura dell'intimità causano molti problemi relazionali. Questo stile di attaccamento è talvolta accompagnato da un disturbo borderline di personalità.
Vedi anche: Durata media di una relazione con BPD: L'inevitabile rottura
Lavorare per un attaccamento sicuro
Just because you’ve developed a certain attachment style doesn’t mean that it can’t change. Una persona con attaccamento ansioso preoccupato è in grado di cambiare il modo in cui si relaziona con gli altri e di avere un rapporto sano e relazioni sicure.
Si comincia con l'esaminare i propri sentimenti e comportamenti, capire da dove provengono e accettare che si può cambiare. Il passo successivo consiste nel lavorare sui problemi più evidenti che si identificano nel modo in cui si conducono le relazioni.
It’s useful to focus on your own feelings and reactions instead of constantly thinking about how the other person feels. In questo modo, non solo accettate che alcune delle vostre paure derivano da voi, ma avete anche la possibilità di metterle in discussione e di imparare a esprimere i vostri sentimenti.
