Gli appellativi in una relazione sono tossici: ecco come fermarsi

Your partner is someone who’s supposed to make you feel safe and protected. When they turn into someone who hurts you, your relationship becomes a burden instead of a comfort. Gli insulti e le altre forme di abuso verbale provocano uno stato di terrore permanente e fanno venire voglia di evitare il partner.

I nomignoli in una relazione di coppia possono capitare durante una discussione, quando le emozioni sono turbolente. In those moments, it’s easy for one or both partners to lose their temper and lash out by yelling, calling each other degrading names, and exchanging insults.

L'insulto può assumere anche la forma di insidious snide remarks, which inevitably result in the deterioration of the victim’s self-esteem over time.

Una relazione sentimentale in cui i litigi si trasformano regolarmente in insulti e grida o in cui uno dei due partner ha la sensazione di dover camminare sulle uova per evitare di far arrabbiare l'altra persona. isn’t a healthy relationship.

Let’s see what it does to a person, what’s behind it, and how to make it stop.

Come reagire agli appellativi in una relazione

In a healthy relationship, arguments aren’t fights between partners but un metodo per risolvere i problemi. In un relazione verbalmente violenta where one or both people don’t know how to handle their feelings or talk through their issues, la comunicazione si interrompe.

Gli appellativi in una relazione fanno sì che la vittima si chiuda e smetta di rispondere. Invece di cercare soluzioni, la discussione viene trascorsa con il partner violento che urla contro l'altra persona finché non ottiene ciò che vuole.

Come gestite una situazione in cui qualcuno vi urla e vi insulta?

1. Recognize what’s going on

Il primo passo è prendere coscienza della situazione. If your significant other habitually calls you names, you might be used to it and start thinking that it’s fine. It’s not okay, and it’s not acceptable.

It’s a form of bullying and can open the door to other harmful behaviors in your relationship. Because it‘s destructive and leads to constant fights, name calling often eventually leads to the end of a relationship.

Name-calling is abusive behavior, and it‘s rarely the only thing an abusive partner resorts to. It often overlaps with other forms of verbal abuse, such as:

• Criticizing. “Are you sure you want that piece of cake? Didn’t you already eat?”

• Manipulation. “You’re overreacting!”

- Illuminazione a gas. “What are you talking about? I never said that.”

• Accusations. “You did it on purpose.”

• Blame. “You made me spill my drink.”

• Silent treatment.

Potrebbe essere sorprendente trovare alcuni di questi comportamenti nell'elenco dei comportamenti abusivi. There’s a chance that you’re guilty of a few of these yourself and that you‘ve done them without any intention of hurting the other person.

In una relazione tossica, l'insulto e altri comportamenti abusivi provengono di solito da entrambe le parti. Most people don’t set out to emotionally and verbally abuse a loved one, but the truth is that it can happen to anyone who doesn’t know how to deal with their emotions.

Don’t look for excuses for the person who’s calling you names, but if you’re interested in saving your relationship, approach them with compassion.

Emotional abuse is often overlooked and not considered serious. Once it’s clear to you that name-calling and yelling aren’t normal and shouldn’t be part of your relationship, you’ll be able to see why it has to stop.

2. Stabilire la comunicazione

Anche se il vostro partner vi ama, può comunque mettere in atto un comportamento abusivo. Per affrontarlo, si dovrebbe iniziare ad aprire un canale di comunicazione tra voi due che funzioni davvero.

Name calling starts when your partner feels negative emotions, such as anger, disappointment, or hurt, and instead of telling you how they’re feeling, they call you names. Una reazione comune è quella di chiudersi e ignorare tutto ciò che viene detto dopo l'insulto.

Il vostro obiettivo è ripristinare la comunicazione e, attraverso di essa, recuperare il rispetto e la fiducia reciproci. Il primo passo per raggiungere questo obiettivo è mantenere il sangue freddo e impedirsi di reagire quando vi chiamano per nome.. Stay calm and focus on your goal – don’t react to their abusive behavior, and don’t check out.

• First, calmly tell your partner how you’re feeling and how their behavior is affecting you. This template is the most efficient: “Quando ~, Mi sento ~ because ~.” For example, “When you call me names, I feel unloved because I love you.”

• Ask your partner to rephrase their insult into something constructive using the same template. Questo è un modo per andare alla radice del problema e per aiutarli a esprimere i loro sentimenti senza ferirvi.

For example, if they called you stupid because you couldn’t remember something they told you yesterday, they might rephrase it as “When you couldn’t remember what I told you yesterday, I felt neglected because I believed that you didn‘t listen to me when I told you about it.“

• Don’t get stuck on the actual topic of your argument – it was just a trigger and not the real cause anyway. Instead of debating whether or not you really did whatever your partner accused you of, focus on how their name-calling affects you and makes you feel and ask them to stop.

• Set boundaries. Having clearly defined and established boundaries is necessary for a healthy relationship. Figure out what’s unacceptable, and let your partner be aware of it. Enforce those boundaries se si dimenticano o se succede per caso, ma se ignorano i vostri limiti o li infrangono di proposito, it’s a red flag. It means that your partner doesn’t regret their emotionally abusive behavior.

Dealing with name-calling and other forms of verbal abuse isn’t easy to handle on your own, so you might benefit from seeing a relationship expert. Un consulente dovrebbe essere in grado di guidarvi verso una soluzione che vada bene per entrambi.

3. Chiedere una consulenza relazionale

When you’re determined to stay together but can’t seem to get a grasp on how to do it, getting professional help can help you save your relationship.

If you’re struggling to establish the best way to communicate, or if your partner resists change, a therapist can help you figure out where it’s coming from and how to deal with it. Using methods and tools that aren’t available to you, they might be able to guide you towards a solution.

Here’s Tutto quello che c'è da sapere sulla consulenza di coppia .

Porre fine alla relazione?

L'abuso verbale, e in particolare l'insulto, se non viene affrontato, porta spesso alla rottura. Se il vostro partner non è disposto ad ammettere l'abuso verbale e a impegnarsi per cambiare, potrebbe anche non essere disponibile a una consulenza.

A relationship goes two ways, and one person can’t fix it on their own. If the abuse is more than you’re prepared to deal with, and if the thought of being with someone who makes you feel bad about yourself is horrible, leaving the relationship might be the only solution.

Se volete ancora provare a salvare la vostra relazione, la cosa migliore è cercare di raggiungere il vostro partner attraverso una consulenza, quindi insistete.

Abusivi verbali whose aim is to damage and hurt their victims can turn to physical abuse when they’re faced with resistance and their partner doesn’t react in the way they imagined. If you feel unsafe or if your partner has shown signs that their behavior might escalate, don’t hesitate to contact the Linea telefonica nazionale per la violenza domestica.

Come smettere di nominare i nomi nelle relazioni di coppia

Calling your partner bad names and belittling them won’t resolve your problems. It’ll only damage their psychological and emotional wellness. If you’re the abusive partnerMa ci sono delle misure che si possono adottare per smettere di farlo.

Most people don’t actively want to hurt their partners. Name-calling can start as something that at first seems harmless – a silly nickname that pokes fun at a small flaw and escalates into problematic behavior once name-calling becomes a habit.

1. Riconoscere il proprio comportamento

Accept that what you’ve been doing is hurtful and damaging to your partner. Comprendere il proprio comportamento: quali sono le cause e come si ripercuotono sul partner e accettarne la responsabilità.

People often don’t realize that what they’re doing is abusive, and once they do, they feel guilty and regret it. Calling someone names doesn’t seem so bad in the heat of the moment during a fight, but afterward, you might be ashamed of your behavior.

If you’re in the middle of an argument and can tell that you’re about to start saying mean things to your partner, take a moment to calm down. Impeditevi consapevolmente di chiamare il vostro partner con dei nomi.

2. Chiedere scusa

Chiedere immediatamente scusa quando si insulta il partner. You can’t take back what you said, but you can show your partner that you regret it. Be sincere and remorseful in your apology. Explain to your partner that you’re working on stopping your behavior once and for all.

An effective apology is one where you accept blame, express genuine regret, and make a firm promise that you’ll try to change.

Don’t skimp on the apology by making it just a formality. L'incapacità di accettare che il problema sia il proprio comportamento è non vale la pena di perdere un relazione a lungo termine oltre. Perdonate il vostro partner e capite se ha un certo livello di diffidenza nei vostri confronti.

3. Smettere di scaricare la colpa

Il comportamento verbalmente offensivo è spesso causato da Spostamento della colpa. Incolpare la vittima per il proprio comportamento sembra giustificare le proprie azioni e assolvere la propria colpa. Per smettere di farlo, assumetevi la responsabilità delle vostre azioni.

Once you’re able to accept that it’s only you and not your partner who’s responsible for your behavior, you won’t place expectations on them that are impossible to meet.

Try to see things from your partner’s perspective and understand how much your words hurt them. Dovete smetterla di aspettarvi che il vostro partner si comporti in un certo modo e accettarlo per quello che è. Impedire a voi stessi di chiamarli per nome diventerà più facile.

4. Affrontare i propri sentimenti

Parlare al partner di ciò che si prova diventerà più facile con la pratica. All'inizio dovrete forzarvi ad aprirvi, ma man mano che vi eserciterete, you’ll be both more capable of recognizing your emotions, contextualizing them, and talking about them.

Siate consapevoli dei vostri pensieri. Capire da dove proviene il vostro comportamento. State trattenendo delle emozioni negative nei confronti del vostro partner o della vostra vita? Provate risentimento, rabbia, gelosia, delusione, ecc.

Understand why you’re attacking your partner and how much it hurts them. People who are emotionally abusive may not be fully aware that this is what they’re doing, or they might be used to doing it without being aware of how damaging it is to their partner.

5. Imparare a comunicare

Learn to actually own and express your emotions so you can let your partner know how you’re feeling instead of taking the negativity out on them. During an argument when you’re emotional and not thinking straight, name-calling may feel deserved and rational, but you might regret it the moment it comes out of your mouth.

Comportamento emotivamente offensivo è tossico per entrambe le persone. L'insulto alimenta altra rabbia e la discussione si inasprisce, facendovi sentire esausti e in colpa. Pride and anger often won’t let you immediately go back on what you said and apologize, and it causes damage to both you and your partner and your relationship.

Imparate ad ascoltare davvero il vostro partner. Don’t just wait for them to finish so you can talk and prove your point. Practice talking to your partner openly. Let them know how you feel instead of allowing your feelings to cloud your judgment.

Considerate le conseguenze delle vostre azioni e scegliete di parlare solo per gentilezza. Comunicate con il vostro partner nel modo in cui volete essere comunicati: con rispetto e comprensione. Se vi sforzate di essere aperti e gentili, potete imparare a parlare con il vostro partner in un modo che porterà a una maggiore intimità e vicinanza.

Che cosa provoca in una persona l'insulto dei nomi?

Hearing anyone say hurtful words is damaging, but it’s especially cruel from a loved one. Il danno emotivo che provoca va oltre i sentimenti feriti. When an emotional abuser repeatedly throws insults, criticism, and put downs on their victim, those words don’t just disappear.

Alla fine, le idee si radicano ed entrambi iniziano a credere in quelle idee. L'abuso emotivo cambia la vittima and causes them to question themselves and their own worth. This can permanently hurt the victim’s self-esteem and ruin their self-confidence, causando depressione e ansia.

L'abuso verbale continuo diventa una forma di comunicazione regolare in una relazione. Using hurtful words tells the victim that they don’t matter and that their feelings don’t count. Si crea una relazione tossica in cui i partner diventano nemici in guerra.

• It feeds the victim’s insecurities. Verbal abuse reinforces the victim’s insecurities and attacks them where they already feel vulnerable, causing them to feel even more insecure. Also, it’s isolating and makes it difficult for the victim to reach out for help, leaving them feeling unloved and hopeless.

• It destroys the victim’s self-worth. When your partner calls you degrading names, it doesn’t only make you feel horrible, it makes you lose self-confidence and manipulates how you feel and what you think about yourself.

• It makes the victim feel degraded and inferior. Name-calling makes the victim feel like their potential and abilities are insignificant. They start to perceive themselves through the lens of the insult, making them feel like they’re less than the person they are.

• It makes the victim withdraw and shut down. Gli attacchi continui fanno sì che la vittima voglia abbandonare la discussione. Invece di reagire, si sente rassegnata e smette di preoccuparsi del risultato e di raggiungere una soluzione.

• It creates self-doubt. The victim begins to wonder if they’re overreacting and if the abuse isn’t as bad as it seems. They might also begin to blame themselves and start to believe that they deserve it.

- Distrugge la fiducia. La mancanza di rispetto e di attenzione evidente nel comportamento abusivo porta la vittima a perdere fiducia non solo in se stessa, ma anche nel partner. La persona su cui dovrebbe poter contare le provoca dolore, per cui diventa impossibile fidarsi di lei, danneggiando la relazione.

Spesso la vittima vuole vendicarsi o diventa timida e chiusa in se stessa. Il partner maltrattante si sente in colpa per le sue azioni, ma anche se smette per un po' di tempo Se non imparano a gestire i propri sentimenti, alla fine lo rifanno. The victim’s hurt feelings matter for a moment, then they forget about it.

Qual è la psicologia che si nasconde dietro l'insulto?

Gli insulti in una relazione sono causati dalla frustrazione, dall'insicurezza o dal bisogno di controllare il partner. Sentirsi turbati da una situazione o da una persona è normale, ma è il modo in cui si reagisce a questi sentimenti a fare la differenza.

Quando esprimete i vostri sentimenti in modo da renderli chiari al vostro partner, l'effetto sulla relazione è positivo. Quando la vostra reazione è quella di attaccare il partner e di farlo sentire in colpa, fate del male alla vostra relazione.

• Frustration. This is often caused when one partner feels like the other person is ignoring their feelings. Frustrated with their inability to communicate with their partner, they believe they don’t listen to them and don’t care.

• Insecurity. Someone who name-calls is plagued by insecurities. Something in their life isn’t working, and they’re afraid of their feelings. They use the other person as a scapegoat and take it out on them. To get past this, they must get to the root of their insecurities and learn how to cope with their feelings in a productive way.

• Control. Verbal abuse is a power play. It’s a strumenti di controllo del partner. Fa sentire la vittima male con se stessa, inferiore, svergognata e imbarazzata. Le fa dubitare di se stesse ed enfatizza le loro insicurezze.

This, in turn, makes them even more dependent on the person who’s telling them those things. Because they feel so bad about themselves, they begin to rely on those moments when their partner acts kindly and makes them feel good. They start to feel worthless and believe that their partner is the only person willing to accept them.

L'insulto in una relazione di coppia è spesso un comportamento appreso e l'unico modo in cui qualcuno sa come reagire ai propri sentimenti. Forse i genitori comunicavano allo stesso modo tra di loro o con loro, oppure lo hanno imparato nel corso della vita. L'incapacità di esprimere e gestire i propri sentimenti negativi li porta a sfogarsi e a prendersela con un'altra persona.

Quando imparano a esprimere queste emozioni in modo produttivo, si crea una relazione più sana. La possibilità di condividere i propri sentimenti con il partner aumenta l'intimità e la fiducia e vi avvicina.

Dove andare da qui

Name calling in a relationship can have a devastating effect on the victim’s emotional and mental health and self-esteem. It’s more often caused by the inability of the abusive partner to deal with their emotions than any intention to truly hurt their significant other.

Per ristabilire il rispetto, la fiducia e la comunicazione, sono necessarie la compassione e la comprensione di entrambe le parti, nonché il desiderio reciproco di lavorare sulla relazione.

You’ll become able to stop calling your partner names once you stop shifting blame to your significant other and rationalizing your behavior.

Imparare a esprimere i propri sentimenti in modo calmo ed efficace e farne un'abitudine si tradurrà in una relazione complessivamente più sana.