Credevo che non mi sarei mai sentita così. Credevo di avere tutto sotto controllo, ma eccomi qui strappata tra il mio amor proprio e l'amore per te. Combatto ogni giorno con tutte queste emozioni che sono dentro di me. In un momento, ti desidero così tanto e in un altro, mi odio per averti ancora amato. Mi vengono in mente tutti i ricordi che abbiamo avuto insieme e per un attimo mi sento bene, amata e rispettata.
Ma poi, in un batter d'occhio, arrivano i pensieri oscuri, quelli che mi fanno piangere fino ad addormentarmi e singhiozzare. E mi sento un pezzo di merda. Mi sento come se non potessi più vivere dopo tutto quello che mi è successo. Non riesco a non pensare se sono mai stato abbastanza per te. È impossibile passare così tanto tempo con qualcuno che hai amato e poi strapparlo dal tuo cuore in un secondo. È impossibile dimenticare e andare avanti. Almeno per me. So che non dovrei pensare a te e tornare da te, ma lo faccio ancora. E Dio, non riesco a spiegare quanto mi odio per aver provato questo sentimento.
Perché anche se mi hai ferito come nessuno prima, ti amo ancora. Ti voglio ancora vicino. Le tue mani possono ancora calmarmi e i tuoi baci possono guarire ogni mia ferita. E odio che tu abbia così tanto potere su di me. Odio non poter riprendere in mano la mia vita. Odio non avere di nuovo il controllo su tutto. Ma sono consapevole del fatto che il cuore non è qualcosa che si può controllare. Smetterà di amarti quando arriverà il momento giusto. Ma fino ad allora, mi sentirò così. Mi sentirò una nullità, una persona senza alcun valore, una persona che non ha alcuno scopo in questo mondo. E l'unica persona colpevole di questo sei tu!
TU, TU, TU! Sei la causa di tutte le mie paure. Sei colpevole di avermi spezzato il cuore e di avermi fatto sentire così. E anche se mi vedi soffrire così, non hai pietà. Non ti importa nulla di me e non mi vuoi più vicino. Per te l'amore non è una cosa da santi come lo è per me. Ma purtroppo l'ho capito troppo tardi. L'ho capito quando il mio cuore era già spezzato. E so che mi ci vorrà molto tempo per riprendermi. Perché un amore così non capita tutti i giorni. Succede solo una volta nella vita. Ma peccato che non fosse reale. Peccato che non siamo potuti durare e peccato che tu non mi abbia mai amato come io ho amato te.
So che Avrò bisogno di un po' di tempo per guarireAvrò bisogno di un po' di tempo per perdonarmi di averti amato ciecamente senza chiederti di ricambiare allo stesso modo. Avrò bisogno di tempo per smettere di pensare a te ogni mattina quando apro gli occhi. Avrò bisogno di tempo per smettere di pensare a te nelle fredde notti in cui rimango da solo. Devo imparare ad apprezzarmi di più e devo rimettermi in carreggiata. So che il percorso per riprendermi da te sarà lungo, ma varrà anche la pena di lottare.
È vero. Ti amo ancora, ma non posso farci nulla. Mi odio per questo sentimento, ma so che un giorno sarai solo un brutto ricordo. So che un giorno sarò la vecchia me e che non penserò mai più a te. Sarai solo una dura lezione che ho imparato e per questo sarò più forte. Ti prometto che un giorno non ti penserò più e non chiamerò più il tuo nome nei miei sogni. Ti prometto che un giorno non avrò più bisogno delle tue mani tossiche che mi abbracciano per farmi stare bene. Prometto che un giorno ti odierò come odio me stessa in questo momento. Prometto che ti dimenticherò e che non perderò la fiducia nell'amore.
E tu?
Spero che un giorno ti renderai conto di quello che mi hai fatto. Spero che vedrai che ti sei giocato la donna migliore della tua vita e spero che proverai la stessa dose di agonia che ho provato io quando mi hai fatto del male.
E Spero che il ricordo di avermi fatto del male ti perseguiterà per sempre perché non meritavi niente di meglio.