Quando racconto alla gente di tutte le cose che mi hai fatto, di tutto il male che mi hai causato e di tutto il dolore che mi hai fatto passare, tutti ti incolpano di tutto.
Tutti pensano che io sia arrabbiata con te e che non potrei mai perdonarti per il modo in cui mi hai trattato.
Ed è così che mi sono sentita per un po' di tempo, da quando finalmente sei sparita dalla mia vita per sempre.
Ero consumato dalla rabbia e dall'odio verso di te, e pensavo che tu fossi l'unico colpevole di tutte le mie disgrazie.
Ma dopo un po' di tempo, tutte queste sensazioni sono scomparse. E pensai che la fine della mia infelicità fosse finalmente arrivata.
Ero convinta di essermi finalmente liberata di tutte le emozioni negative che mi avevano perseguitato e ingabbiato. Pensavo di aver deciso di andare avanti con la mia vita, come hai fatto tu.
Ma in realtà era solo l'inizio.
Sì, la verità è che avevo smesso di odiarti. Non ero più arrabbiata con te, ed ero persino riuscita a perdonarti per tutto quello che mi avevi fatto.
Ma questo non significa che la mia rabbia e la mia amarezza siano scomparse. Al contrario, sono rimaste un'enorme parte di me e le ho solo reincanalate.
Ma questa volta era peggio che mai. Perché questa volta mi sono arrabbiata con me stessa. Ed è una cosa che sento ancora e che non so come superare.
So che tutti vi diranno che non bisogna mai portare rancore, soprattutto verso se stessi.
So che dovrei considerare la nostra relazione come una dura lezione e che non otterrò nulla se continuo a tornare al passato e ad aggrapparmi ad esso.
Ma questa rabbia, il risentimento e il odio per se stessi sono più forti di qualsiasi cosa abbia mai provato, ed è qualcosa che non posso controllare, per quanto cerchi di farlo.
La verità è che mi sono arrabbiato con me stesso nel momento in cui mi sono reso conto che non mi hai costretto a fare nulla che non volessi fare.
Non mi hai costretto a stare con te, a sopportarti, a restare con te o a umiliarmi.
Sì, mi hai manipolato. Hai giocato con la mia mente e il mio cuore. Mi hai ricattato emotivamente.
Ma sono stata io a permetterti di farmi tutte quelle cose.
Sono stata io a essere sempre consapevole del tipo di uomo che sei, e sono stata io a scegliere di restare al tuo fianco, nonostante tutto.
Ero io ad essere troppo debole, a non avere la forza e il potere di affrontarti e di farmi valere.
Sono stata io a farti entrare nella mia vita e nel mio cuore e a non avere il coraggio di allontanarti e di tagliarti fuori per sempre.
E questo è il motivo principale della mia rabbia. È questo che non riesco a perdonarmi.
Non riesco a perdonarmi di essere stato uno sciocco per così tanto tempo e per credendo che alla fine sareste cambiati, per aver mentito e per avermi convinto che mi amavi, quando chiaramente non mi hai mai amato.
Non posso perdonarmi di aver sperato che avremmo vissuto una vita felice, anche se chiaramente non c'era spazio per me per sperare, per averti dato tutte quelle seconde possibilità, quando chiaramente non ne meritavi nessuna.
Non riesco a perdonarmi per averti permesso di trattarmi come volevi... e per aver sopportato che tu mi maltrattassi emotivamente per tutti questi anni.
Per averti permesso di sminuirmi e per averti permesso di comportarti come se fossi inferiore a te.
Non riesco a perdonare me stesso per averti sempre messo al primo postomentre non mi hai mai dato un posto speciale nella tua vita, per essere stato l'unico a impegnarsi nella nostra relazione.
Non riesco a perdonarmi per aver messo da parte tutti i miei problemi e i miei principi di vita. solo per poter stare con te, per cambiare in modo da piacerti di più.
Ma soprattutto, Io sono arrabbiato per averti amato più di quanto abbia amato me stesso.
In realtà, sono arrabbiato con me stesso per essermi preso cura di te e per averti amato come ho fatto.
Perché non hai mai meritato il mio amore. E tu non hai mai meritato me.