Há um ditado que diz algo como: "3 coisas para manter em segredo são a sua vida amorosa, o seu rendimento e o seu próximo passo", mas a vida é inegavelmente mais complicada do que isso.
Ser reservado em relação a certas coisas é importante por razões que vão mais longe do que manter um sentido de mistério à nossa volta e fazer com que as pessoas digam que estamos sempre a tentar adivinhar. Ser reservado não significa esconder coisas. Isso é uma história completamente diferente.
O verdadeiro objetivo da privacidade é proteger os seus limites e valores. Trata-se de guardar para si as coisas que não são da conta de ninguém, só da sua. Manter a sua vida privada privada é a forma de evitar cair na armadilha de ter de explicar e justificar coisas que lhe interessam a outras pessoas.
Para além das coisas pessoais que devem ser mantidas em segredo, há outro tópico que não deve ser discutido com outras pessoas, nomeadamente coisas que não têm nada a ver consigo. É o outro lado de ser privado - mostrar aos outros a mesma cortesia.
Vejamos o que deve ser considerado informação classificada, o que leva a uma partilha excessiva e como se pode travar quando a tentação surge.
3 coisas para manter em segredo
Manter a sua vida pessoal privada não é o mesmo que mantê-la em segredo. Se algo surgir num contexto significativo, partilhá-lo com os seus amigos mais próximos ou com alguém em quem confie este tipo de informação é perfeitamente aceitável.
Mas quando sentimos que algumas coisas na nossa vida precisam de ser explicadas para que os outros nos compreendam, pode sentir-se tentado a justificar-se. Se se arrepender depois de ter contado a alguém um pormenor que acrescentou sem lhe ter sido perguntado, está a partilhar demais.
Tem consciência de que algum facto ou simplesmente a quantidade que partilhou foi excessiva, mesmo que no momento parecesse ser uma forma de se ligar à outra pessoa.
Se partilhar demasiado online, utilizando as redes sociais como o seu diário pessoal, é ainda pior. Demasiadas pessoas têm acesso ao que publica e nem todas têm boas intenções. O pequeno prazer que obtém com os gostos, os comentários e o envolvimento com a sua publicação não vale as consequências que pode enfrentar.
Estas são as 3 coisas que devem ser mantidas em segredo: as coisas que não tens de justificar a ninguém e que não são da conta de ninguém a não ser da sua.
1. As suas crenças
Ser autêntico e aberto é o caminho para se relacionar com os outros. Isto é bem sabido, mas algumas pessoas confundem ser autêntico com divulgar todos os pormenores pessoais a quem quiser ouvir. Para ser autêntico, as suas crenças e acções devem corresponder - deve viver de acordo com os seus valores em vez de tentar agradar a alguém.
É por isso que a partilha excessiva de todos os aspectos da vida é o oposto de ser autêntico. Usar a vulnerabilidade para ganhar aceitação, simpatia, ligação ou qualquer outra coisa não é o mesmo que ser realmente vulnerável.
Antes de partilhar com os outros, é preciso pensar por que razão se está a fazer isso. Se está a tentar ganhar alguma coisa, não está a ser autêntico. Se está a tentar construir intimidade sem primeiro lançar as bases, está a partilhar demais.
- As suas opiniões religiosas
A religião é considerada um assunto privado pela maioria das pessoas. O respeito pelas opiniões das outras pessoas, pela sua fé ou pela falta dela é a única coisa que o deve preocupar quando se trata de crenças religiosas que não são as suas, e deve esperar o mesmo.
- As suas escolhas
As suas escolhas de vida podem ser objetivamente terríveis e, mesmo assim, ninguém tem o direito de o criticar por causa delas. Como adulto, as suas escolhas são prerrogativas e responsabilidades suas e não precisa de as discutir com ninguém.
- As suas opiniões políticas
Algumas pessoas gostam de debater política, mas nenhuma discussão fará ninguém mudar de ideias. As pessoas têm sentimentos intensos em relação à política, por isso, em determinadas situações, as suas opiniões políticas podem custar-lhe caro. Isso não significa que as suas convicções políticas devam ser um segredo, mas certifique-se de que escolhe com quem as partilha.
- Os seus actos de bondade
Ser gentil para facilitar a vida dos outros em vez de a utilizar como um instrumento para se impor ou ganhar pontos. As boas acções enriquecem tanto a pessoa que as pratica como a pessoa que as recebe. Ninguém precisa de saber das suas acções caridosas e nobres, e gabar-se delas fará com que as pessoas não gostem de si.
2. O seu estilo de vida
A sua vida pessoal não é da conta de ninguém, por mais convincentes que sejam aqueles que a querem saber. Se sente necessidade de defender as suas escolhas, é porque não tem a certeza delas ou porque alguém o está a julgar.
As pessoas que desaprovam tudo o que é diferente da sua maneira de viver fazem-no normalmente por inveja e infelicidade. Os pedidos de partilha são normalmente convites para explicar e justificar porque são diferentes.
A partilha de dados pessoais deve ser vista como um privilégio - não deve a ninguém saber nada sobre si, muito menos tentar fazê-los compreender porquê.
- As suas finanças
Podes estar falido ou rico, não importa. Oferecer a sua situação financeira, especialmente à sua família alargada, vai atrair atenções indesejadas. Se tiver muito dinheiro no banco, pode ser esperado que intervenha sempre que alguém precisar e, se não o fizer, as pessoas que pensava que gostavam de si podem desaparecer por magia.
- Os seus problemas
Os seus erros, ressentimentos, conflitos, aborrecimentos, questões quotidianas e problemas a longo prazo - a menos que tenha a certeza de que a outra pessoa tem em mente o seu melhor interesse e está ansiosa por o ajudar, guarde as suas preocupações para si.
As excepções são o seu parceiro, os seus pais ou outros familiares ou amigos próximos que o amam e o querem ver feliz.
- A sua aparência
Algumas pessoas acreditam que têm o direito de comentar a aparência de alguém, mas o aspeto exterior é tão privado como o interior. Ninguém tem o direito de ter uma opinião sobre a forma como escolhe apresentar-se ou de decidir o que a sua aparência implica.
Muitas vezes, as pessoas pensam que a sua opinião sobre quaisquer características invulgares, coisas que consideram pouco atraentes, tatuagens ou o seu peso é bem-vinda, por isso não se esqueça de impor os seus limites quando eles o incomodam.
- O seu tempo
A forma como passa o dia ou os seus planos futuros não importa - não precisa de explicar aos outros como utiliza o seu tempo. Isto não significa recusar-se a responder quando alguém lhe pergunta o que fez no fim de semana, significa não ter de o justificar.
RELACIONADO: Viver um dia de cada vez: o valor do dia de hoje
3. As suas relações
Os pormenores das suas relações são apenas entre si e a outra pessoa envolvida. Contar pormenores às pessoas só aumenta o nível de drama e convida as pessoas a intrometerem-se. Por exemplo, a sua família e os seus entes queridos podem ter os seus melhores interesses em mente, mas o seu envolvimento pode causar problemas com a sua cara-metade.
As relações são também um material privilegiado para a coscuvilhice, pelo que dar aos outros acesso às suas é dar-lhes algo para espalharem. Mesmo que estejam a partilhar para obter ajuda para resolver problemas, ninguém que não faça parte da relação pode ter uma visão completa.
- As suas preferências sexuais
A sua orientação sexual, as suas práticas, a escolha do parceiro e a sua vida sexual em geral é algo que deve manter sempre em segredo. Quando fala sobre isso com pessoas que não estão envolvidas no assunto, está a expor-se a mexericos ou a tornar a conversa embaraçosa por se tratar de demasiada informação.
- As suas relações amorosas
Mantenha os amigos e familiares intrometidos afastados e trabalhe na sua relação apenas com a sua cara-metade, porque mais ninguém pode compreender. Mantenham a vossa relação privada.
A única exceção é se tiver problemas de relacionamento que precisem de ser resolvidos através de terapia. Nesse caso, é claro que o seu conselheiro de casais deve ser envolvido.
- As suas escolhas parentais
A forma como educam os vossos filhos não é da conta de ninguém, a não ser da vossa e dos outros pais dos vossos filhos. Se estiverem de acordo, as opiniões dos outros não interessam. Famílias alargadas que protestam por causa da hora de deitar ou da alimentação dos seus filhos e que lhe dizem que não há problema se eles virem outro desenho animado desta vez é uma intromissão que deve parar antes que se agrave.
- As suas relações familiares
As famílias discutem, as famílias amam-se, por vezes as famílias não são verdadeiras famílias e por vezes as famílias separam-se. Os pormenores do seu funcionamento e dos membros da sua família só são conhecidos por si e as pessoas que não fazem parte dela não se devem envolver.
RELACIONADO: O que são relações discretas? 11 razões para ter um
3 coisas para guardar para si mesmo
Para além dos assuntos pessoais que devem ser mantidos privados, há outra categoria de tópicos que não deve discutir com ninguém: coisas que dizem respeito a outras pessoas. Inclui mexericos sobre alguém que não está envolvido na conversa e comentários sobre o seu interlocutor que ele não pediu.
Falar sobre coisas que não estão relacionadas consigo é outra forma de partilha excessiva e é feita com os mesmos motivos, normalmente tentando estabelecer uma ligação com a pessoa com quem está a falar. A ligação pode acontecer - mas não vai durar muito tempo.
Em vez disso, vai arrepender-se porque isso tornará a sua relação com a pessoa sobre quem coscuvilha desagradável, mesmo que ela nunca descubra. Quando se trata da pessoa a quem dá uma opinião que ela não pediu, ela vai sempre vê-lo como alguém que a menospreza, mesmo que a sua opinião mude.
1. Assuntos alheios
O seu interlocutor não tem o direito de saber quaisquer pormenores pessoais sobre si e muito menos sobre outras pessoas. Fofocar e partilhar coisas sobre os outros é uma tentativa de estabelecer algum tipo de ligação ou de se sentir superior ao objeto da fofocamas nada de bom sairá daí.
Partilhar detalhes sumarentos que sabe sobre os outros não o vai ajudar a fazer amigos. Mencionar algo sobre a outra pessoa porque não se sabe do que falar não leva a uma ligação. Ficará conhecido como coscuvilheiro e tornar-se-á um íman para pessoas intrometidas que não querem saber de si e magoará a pessoa de quem está a falar.
2. O seu julgamento
Partilhar os seus julgamentos e opiniões sobre outras pessoas fará com que os outros não gostem de si, a não ser que eles próprios sejam julgadores. Mesmo assim, essas pessoas só estarão perto de si por causa do que recebem de si.
Mantenha as suas opiniões sobre a pessoa do outro lado da sala em privado. Não diga a outro dos seus amigos que o seu amigo está errado sobre a decisão que tomou. Se tiveres sentimentos pessoais negativos em relação a alguém, guarda-os para ti.
As opiniões grosseiras e os comentários maldosos sobre alguém de quem não gostamos não o mostram mal, mas sim a nós próprios. As piadas à custa dos outros e o gozo com eles só atraem pessoas que gostam dessas coisas e que querem partilhar os seus hábitos tóxicos consigo.
3. Conselhos não solicitados
As suas reflexões privadas sobre a forma como alguém deve agir, parecer, vestir, falar, etc., devem ficar na sua cabeça. Sentir-se no direito de dizer às pessoas o que fazer quando elas não lhe pediram conselhos faz com que pareça que acredita que é melhor do que elas: já sabem tudo e podem agora transmitir-lhes os vossos conhecimentos.
Tenha cuidado mesmo quando a outra pessoa lhe pede a sua opinião. Por vezes, as pessoas só querem mesmo que alguém as ouça porque já sabem o que têm de fazer. Se estiver a dar conselhos, observe a linguagem corporal da outra pessoa para verificar se ela está a ouvir ansiosamente ou se já terminou de lhe contar o seu problema.
Mostre aos outros o respeito que deseja ter por si próprio e não subestime o seu julgamento, insinuando que sabe o que é bom para eles melhor do que eles próprios.
3 razões pelas quais partilhamos em excesso
As razões pelas quais as pessoas partilham demasiado estão normalmente relacionadas com os limites. A importância de limites saudáveis para viver uma vida feliz não pode ser exagerada. A partilha excessiva também está relacionada com a insegurança e a competição com outras pessoas. Isto é inútil e nunca lhe dará a satisfação que pretende.
Tente perceber porque é que partilha demasiado, porque quando souber o que está a tentar alcançar, será mais fácil parar.
1. Falta de limites
Conhecer e afirmar os seus limites pessoais protege-o a si e às outras pessoas. A partilha excessiva viola tanto os seus próprios limites como os da outra pessoa. A importância de ter limites entre si e as outras pessoas é que eles ajudam-no a decidir o que deve ou não deve dizer.
A partilha excessiva afasta as pessoas. Será visto como narcisista, inapropriado, estranho ou falso, em vez de autêntico e genuíno. Trabalhar na compreensão dos limites é uma parte importante do auto-desenvolvimento que pode mudar completamente as suas relações pessoais.
Estabelecer limites na comunicação torná-lo-á um melhor ouvinte e mais atento. O seu primeiro instinto não deve ser responder ao que os outros dizem com pormenores sobre si próprio. Ter autocontrolo, ser mais ponderado e impedir-se de reagir imediatamente melhorará a sua comunicação e as suas ligações com os outros.
2. A solidão
Se não tiveres ninguém para falar ou pessoas que o compreendam e com as quais possa criar laços verdadeiros, tentar tomar um atalho e forçar uma ligação pode acontecer. Cada indivíduo precisa de ser ouvido e visto. Quando não se tem ninguém que nos possa dar isso, não é inesperado sentirmo-nos por vezes um pouco desesperados.
O excesso de partilha pode resultar da necessidade de dizer "Isto é quem eu sou e esta é a minha história", mas é uma tentativa errada de fazer com que alguém o ouça e lhe dê atenção. Se o fizer com as pessoas erradas ou no momento errado da sua relação, vai fazer com que não seja realmente ouvido. Quando se partilha demasiado cedo, as pessoas ficam com uma imagem errada de si.
Conhecer os pormenores da sua vida, as suas esperanças e os seus medos sem ter um contexto sobre a sua personalidade é mais suscetível de levar a um julgamento do que a uma ligação. Pode sentir-se ligado por um momento, mas isso não pode durar. Construa relações lentamente: seja honesto e aberto sem ser carente.
3. Insegurança
A ansiedade e a baixa autoestima são razões comuns para a partilha excessiva. Toda a gente quer que a sua vida seja boa, por isso olhamos à nossa volta para ver como são as vidas felizes. Se estiver a comparar-se com os outros em vez de pensar no que é que o faz pessoalmente felizes, sentir-se-ão tentados a tentar ser como eles.
As coisas que fazes revelam as tuas inseguranças. Criam um desejo de fazer com que a sua própria vida pareça cheia e excitante, por isso partilha detalhes que acredita que o farão parecer interessante. O que se esquece é que muitas pessoas querem alcançar o mesmo objetivo e, por isso, pintam um quadro ao escolherem o que partilhar.
Isto é especialmente comum na Internet. As pessoas que parecem partilhar toda a sua vida nas redes sociais estão a enganá-lo. Não estão a partilhar os seus dados pessoais, estão a fabricar uma ilusão de uma vida perfeita. Um bloguista que fala das suas experiências pode estar a fazê-lo pelos êxitos e um influenciador está a vender-lhe uma imagem.
Não ceda à necessidade de provar o seu valor partilhando informações pessoais, porque as outras pessoas só o estão a fazer pensar que estão a fazer o mesmo. Em vez disso, procure coisas que o satisfaçam verdadeiramente e o façam feliz.
3 dicas para parar de partilhar em excesso
Se tem tendência para partilhar demasiado, pode ser difícil parar, porque normalmente isso acontece de repente.
Está a falar com um colega de trabalho sobre um assunto relacionado com o trabalho e diz que está a fazer dieta. Parece que não é nada de especial, mas fica exposto a perguntas, julgamentos e opiniões de alguém que não tem nada a ver consigo.
Aprender a escolher o que dizer a quem requer alguma prática, mas torna-se mais fácil à medida que o faz. Experimente estas dicas para evitar a partilha excessiva de informação:
1. Praticar a atenção plena
A única forma de acabar com a partilha excessiva é estar atento das suas palavras. Pense antes de falar e não forneça informações que não tenham sido solicitadas. Se for esse o caso, deve ponderar cuidadosamente se a outra pessoa deve ter conhecimento do facto.
Trata-se de alguém que lhe é próximo e é algo que essa pessoa deveria saber sobre si? Descarregar os seus problemas em cima de conhecidos tornará as coisas estranhas e fará com que eles não queiram construir uma relação mais profunda consigo.
2. Considerar a relevância
Não subestime a importância de qualquer informação privada. As pessoas podem abusar de si e julgá-lo por causa dos mais pequenos pormenores, aparentemente irrelevantes.
Dizer ao seu colega de trabalho, no exemplo acima, que está a tentar perder peso pode levar a comentários sobre se deve ou não fazê-lo, a conselhos de que não precisa, a ciúmes por estar a fazer algo que ele quer mas não está, e até a sabotagem.
3. Refletir sobre os limites
Considere cuidadosamente os seus próprios limites e os da outra pessoa e quais as consequências de uma partilha excessiva. Quer mesmo que o seu colega de trabalho comente o seu almoço todos os dias porque sabe que está a controlar o seu peso?
Ter limites A capacidade de se afirmar depende de uma autoestima saudável. A partilha excessiva tornar-se-á menos problemática quando aprender a confiar em si próprio em vez de ter de confiar nos outros para obter validação. Aprenda a aceitar as suas próprias decisões sem precisar da opinião e dos conselhos de ninguém.
Mantenha o seu negócio para si próprio
As 3 coisas que deve manter em segredo são as suas crenças, o seu estilo de vida e as suas relações. O facto de as pessoas saberem demasiado sobre estas questões levará a que duvide de si próprio, questione as suas decisões e dê poder aos outros sobre a sua vida. Recupere-a escolhendo cuidadosamente o que pode ser do conhecimento deles e o que é da sua exclusiva responsabilidade.
Deve também abster-se de falar de coisas que não lhe dizem respeito - coscuvilhar sobre alguém que não está presente e dar aos outros opiniões que nunca pediram. Esses comentários e conversas podem fazer-nos sentir bem por um momento, mas acabam por nos deixar desligados ou à mercê de pessoas que querem abusar dessa informação.
Manter as coisas privadas não significa que nunca possa falar sobre os seus valores e sentimentos - significa escolher cuidadosamente com quem partilha a sua preciosa privacidade, quando e em que quantidade. Pode estabelecer uma ligação com as pessoas abrindo-se, mas tem de saber quando é altura de partilhar e quando deve parar de tentar partilhar em demasia.
