Vamos respirar fundo e abordar um dos temas mais sensíveis, mas cruciais, para todas as mulheres casadas: relações de parentesco. Ou, para ser exato, a sogra. Ou, devo dizer, a sogra-monstro?
Bem, deixem-me dar-vos uma boa notícia: é possível ter um relação saudável com o seu mãe do marido. E, sabes o que é necessário para que isso aconteça?
Esta lista de limites para sogra! A única forma de a impedir de se exceder e interferir em todos os aspectos da sua vida é estabelecer limites saudáveis desde o início.
Eis as regras básicas e as limitações mais importantes!
O que são limites saudáveis para os sogros?
Limites saudáveis com a família do seu marido são todas as limitações, o que lhes impõe que compreendam finalmente que você é agora a família principal dele. Eles têm de aprender a respeitá-la, às suas atitudes, opiniões, privacidade, tempo pessoal e espaço...
Lista de limites para uma sogra
Aqui está a lista definitiva de limites para uma sogra que deve estabelecer se quiser ter uma vida familiar mais feliz.
1. Não criticar a relação
Regra número 1: ninguém pode criticar a vossa relação ou qualquer um dos parceiros. Na verdade, sejamos claros: a vossa sogra narcisistaA cunhada, o sogro, o melhor amigo ou um membro da família não tem o direito de ter uma opinião sobre a forma como você e o seu cônjuge gerem o vosso casamento.
Podem não gostar da forma como a senhora e o seu marido fazem alguma coisa. Podem não concordar com algumas das vossas decisões. Mas devem guardar a sua opinião para eles próprios.
Sei que já ouvi a minha MIL dizer-me que "as coisas não eram assim no tempo dela" ou "como ela faria algo diferente". Ela não estava a criticar o meu casamento diretamente, mas estava sem dúvida a fazê-lo indiretamente.
É exatamente por isso que uma das suas regras básicas deve ser proibir isso desde o início. Se a sua MIL começar a criticar algumas das suas práticas de relacionamento, diga-lhe que isso não é aceitável e peça-lhe alguma privacidade.
2. Não "escolher o lado".
Vamos esclarecer uma coisa: o amor parental e o amor romântico são dois conceitos diferentes. Não podem ser medidos e não devem ser comparados.
No entanto, apesar disso, um dos mais comuns comportamentos tóxicos visto em famílias alargadas que não querem saber de si é a prática de "escolher o lado".
"Gostas mesmo dela mais do que gostas da tua mãe?" "Não acredito que as necessidades da tua mulher sejam mais importantes do que as minhas."
"Ela pode ir e vir, mas a tua mãe fica contigo para sempre." "Podes ter quantas mulheres quiseres ao longo da tua vida, mas só tens uma mãe."
"Em quem vais confiar mais: em mim ou nela?" "Vais mesmo escolher o lado dela?"
Parece-lhe familiar? Se lhe parece, a sua mãe está a tentar fazer com que o seu marido escolha entre si e ela.
Isto não é aceitável e tem de o deixar claro desde o primeiro dia! Mesmo que não se dêem bem, ela continua a ser a mãe dele e você é a mulher dele. É o fim de tudo!
3. Limitações das férias
Aqui está outra coisa importante na lista de limites para uma sogra, e está relacionada com as férias! Eu sei o que deve estar a pensar neste momento: são apenas alguns dias por ano, por isso, porquê preocupar-se com isso?
Bem, acredite em mim quando lhe digo que deve estar na sua lista de limites para a sogra! As férias podem ser a altura mais feliz do ano, mas ao mesmo tempo podem ser um desastre à espera de acontecer e uma motivo da sua depressão.
Tudo depende de si e dos limites que estabelecer.
Quem vai ser o anfitrião das férias? Lembre-se que provavelmente também tem uma família alargada.
Vai passar todas as suas férias com a sua família alargada? Talvez, por vezes, queira usar esses dias para descansar e estar com o seu marido e filhos sem visitas.
Se os seus sogros vierem visitá-lo, onde é que eles vão ficar? Quanto tempo é que eles podem ficar em sua casa?
As mesmas perguntas aplicam-se às situações em que os vai visitar!
4. É responsável pelos seus próprios filhos
Confie em mim: vai precisar de fazer uma lista especial de limites para a sua sogra quando o novo bebé chegar. Eu percebo: ela vai ficar louca pelo neto, mas, por favor, não a deixe esquecer-se de que você e o seu marido são os principais cuidadores!
Tu e o teu marido são os únicos responsáveis por coisas como amamentaçãoO horário de sono do bebé, etc. Naturalmente, isto aplica-se também à educação das crianças e ao seu estilo de educação no futuro.
Por exemplo, se decidir que não pode pôr o seu filho em frente à televisão ou que não pode comer gelado antes do jantar, ela tem de respeitar essa decisão, mesmo que não concorde com ela! Por outro lado, se optar por uma educação suave, ela não tem o direito de disciplinar os seus filhos da forma que achar mais adequada!
Aqui fica um conselho: se pensa que o seu sogra não respeitar as suas decisões, limitações e estilo parental, não lhe peça para tomar conta de crianças.
Diga-lhe que não quer sobrecarregá-la, pois sabe que o seu filho é uma peça de trabalho!
5. Não interferir em decisões privadas
As decisões privadas relativas ao seu casamento não dizem respeito à sua mãe.
Estou a falar de coisas como o facto de não quererem ter filhos ou a forma como dividem as tarefas domésticas. E, claro, não nos esqueçamos de tudo o que está relacionado com as finanças!
Não me canso de sublinhar a importância deste aspeto. Acredita em mim, há bisbilhoteiros sogras que tentarão literalmente espreitar por baixo dos vossos lençóis.
Se você e o seu cônjuge decidiram não cozinhar diariamente, ela não está em posição de o convencer a não o fazer. Se decidiram ter um gato em vez de filhos, a escolha é vossa e ela deve respeitá-la.
Lembre-a de que é a nora dela e não uma máquina para lhe dar netos. Ela não se deve esquecer que são ambos adultos e que não tem o direito de invadir o seu espaço pessoal, o seu tempo ou o seu processo de decisão.
6. Não há favores se forem acompanhados de condições
Como é que estabelece limites com a sua MIL? Bem, para começar, não aceite favores se estes vierem acompanhados de determinadas condições (e, na maioria dos casos, eles vêm).
A tua mãe pode oferecer-se para fazer de ama. Provavelmente está exausta e estará mais disposta a aceitar.
Tenha cuidado, pois é provável que isso seja uma armadilha! Se permitir que ela o ajude com as crianças, ela verá isso como uma luz verde para interferir nos seus métodos parentais.
O mesmo se passa com as finanças. Ela pode oferecer-lhe um empréstimo ou mesmo dar-lhe algum dinheiro quando você e o seu marido estiverem em crise.
No entanto, isso não lhe dá o direito de interferir nas suas futuras decisões financeiras ou de se queixar das suas más capacidades de gestão do dinheiro.
7. Não serão toleradas práticas passivo-agressivas
Aqui está outra coisa importante na lista de limites para uma sogra: não tolerar agressão passiva. Estas práticas nem sempre são fáceis de detetar, mas acredite, podem arruinar o seu casamento!
Por vezes, parece que o seu sogra difícil está preocupado com o seu bem-estar, mas, na verdade, ela está a fazer comentários desagradáveis sobre as suas capacidades parentais ou conjugais. Esta situação deve ser identificada e travada atempadamente.
Pensamos que os comentários de ódio que atingem a parte inferior da cintura são os piores. Bem, há algo ainda pior: iluminação artificial.
Por vezes, a mãe do seu marido tentará convencê-la a si, ao seu marido e a toda a família alargada de que "ela não quis dizer isso" ou que "você interpretou mal o conselho dela". Não deixe que estas práticas continuem!
O mais importante aqui é construir uma confiança ilimitada com a sua cara-metade. O seu marido vai acreditar em si ou nos seus próprios pais?
8. A tua casa - as tuas regras
Por muito duro que isto possa parecer, esta regra é a forma de preservar a sua saúde mental. Repita comigo: as suas e apenas as suas regras aplicam-se à sua casa.
O seu sogra (e o seu os próprios pais) são apenas convidados e devem obedecer a estas regras.
Em primeiro lugar, não há invasão de propriedade e perturbação da paz. Por muito que goste da sua família, eles não podem aparecer sem avisar sempre que lhes apetece.
Questões importantes
Para que esta regra se aplique, a senhora e o seu marido têm de chegar a um acordo sobre as suas visitas.
Com que frequência podem vir cá a casa? Quanto tempo é que é suposto ficarem? As vossas famílias podem passar a noite ou é melhor ficarem no hotel?
Vai cozinhar jantares de família de vez em quando ou vai levar os seus sogros ao restaurante?
É claro que tudo isto depende da dinâmica familiar e de outros factores.
Uma coisa é a sua mãe e o seu sogro viverem do outro lado da rua. Nesse caso, é preciso fazer um esforço para estabelecer limites saudáveis, a não ser que se queira acabar numa série de "Everybody loves Raymond".
Mas, ei... também não quer acabar como o seu destino de férias favorito ou como um hotel gratuito onde passam alguns meses por semana.
9. Não cometer qualquer tipo de abuso
Quando as pessoas ouvem a palavra "abuso", só pensam em violência física. Mas, acredite em mim... há muitas outras formas de abuso que são características de uma vida familiar tóxica.
Tu e o teu marido têm de se tornar um frente unida e manter a atitude de que chamar nomes, insultar e humilhar também é uma forma de abuso. Para ser exato, chama-se abuso emocionale isso não será tolerado.
A política de não abuso é especialmente importante quando se trata dos vossos filhos. A mãe do seu marido ou a sua própria mãe poderão querer disciplinar os netos da forma que considerarem mais adequada.
Explique-lhes que não podem bater-lhes, gritar com eles ou abusar deles de qualquer outra forma. Não deixe que os seus MIL exagerados negoceiem sobre isto; a decisão é sua e tem de ser respeitada.
10. Regulamento sobre chamadas telefónicas e mensagens de texto
Eis outro ponto importante da lista de limites para uma sogra: a regulação das chamadas telefónicas e das mensagens de texto.
Não me interprete mal: não estou a aconselhá-lo a bloqueá-la em tudo no momento em que disser "sim". Isso também não seria uma relação saudável.
No entanto, também não se casou para passar todos os seus dias a enviar-lhe mensagens de texto e a falar ao telefone com ela. Portanto, para salvar a sua saúde mental, formam um frente unida com o seu marido, e combinem quando e com que frequência ela pode telefonar e enviar mensagens.
Mais uma vez, tudo depende da dinâmica familiar. E se estiver habituada a ter notícias dos seus pais todos os dias, mas o seu marido só envia mensagens ao pai e à mãe uma vez por semana?
Nesse caso, têm de encontrar o meio-termo - uma solução que seja aceitável para ambos.
11. Os conselhos indesejados não são bem-vindos
Isto pode ser um choque para todas as MILs que se excedem: ninguém precisa ou quer ouvir conselhos indesejados. Isto aplica-se ao seu casamento, ao novo bebé, o seu espaço pessoal, habilidades culinárias... a lista é interminável.
Mas o importante é que a sua MIL compreenda isto o mais rapidamente possível. Se não pedir a opinião dela, ela não é convidada a dar-lha.
No entanto, é preciso ter muito cuidado. É provável que ela fique na defensiva e faça o possível para o convencer de que está a contar tudo isto porque está preocupada com o seu bem-estar.
E, se calhar, é mesmo. No entanto, tanto a senhora como o seu marido são adultos. São perfeitamente capazes de tomar as vossas próprias decisões.
Mesmo que se arrependam ou façam algo de errado, são os únicos a sofrer as consequências.
12. Encontros programados
Já falámos sobre o facto de a sua sogra ter de saber que não pode entrar em sua casa sem avisar e sem ser convidada. Bem, a melhor maneira de evitar que isso aconteça é este item da lista de limites para as reuniões programadas pela sogra.
Jantares em famíliacelebrações; tudo tem de ser planeado com antecedência. Terá tempo suficiente para limpar a casa, pôr a sua agenda em ordem e preparar-se financeira e mentalmente.
É provável que a sua MIL o acuse de a tratar como um parceiro de negócios quando tentar impor esta regra. Não a deixes entrar na tua cabeça!
Diga-lhe apenas que está ocupado e que está a fazer tudo isto para lhe dar toda a sua atenção quando ela está consigo!
13. A franqueza é encorajada
Não há necessidade de irmos para a esquina queixarmo-nos uns dos outros. Se o utilizador e qualquer membro do seu família alargada (e isto aplica-se especialmente à sua MIL) tem um problema uma com a outra, seja direta.
Claro, nunca se esqueça de ser respeitoso. É permitido falar sobre o que o incomoda, desde que o faça corretamente.
14. A partilha de informações é voluntária
Algumas MILs pensam que, no momento em que recebem uma nora, também têm luz verde para entrar na sua vida, mente, coração e alma. Esta jovem tornou-se parte da família e, por isso, perdeu toda a sua individualidade.
Bem, errado!
Não tem qualquer obrigação de partilhar os seus segredos ou informações pessoais com o seu MIL, especialmente se estivermos a falar de um ultrapassagem MIL. E ela não tem o direito de ficar chateada com isso.
Não está a esconder nada dela - apenas escolheu guardar algumas coisas para si.
Ser intrometido é desrespeitoso e equivale a invadir o seu espaço pessoal e o do seu marido. Vocês os dois são uma equipa e o que quer que aconteça entre vocês os dois deve ficar aí.
Tenha isto em mente: esta mulher pode tornar-se sua amiga com o tempo, mas esse nunca será o seu papel principal. Ela não é a sua melhor amiga a quem deve contar os seus desejos mais profundos e os seus segredos mais obscuros.
E ela não tem o direito de se queixar disso.
15. As regras são para ser respeitadas
Esta lista de limites para uma sogra não deve ser apenas um conjunto de regras teóricas que ninguém segue na realidade. As regras e os regulamentos existem para serem respeitados, e a sua MIL tem de estar consciente disso desde o primeiro dia.
Se necessário, mencione as possíveis consequências de ela se exceder. Não, não estou a dizer-lhe para a ameaçar nem para a chantagear emocionalmente. Certifique-se apenas de que ela percebe que cada ação tem a sua reação!
Ver também: Os meus sogros tratam-me como um estranho: 8 coisas para fazer sobre isso
Como estabelecer limites com uma sogra autoritária?
Para começar, é preciso ser direto. Diga-lhe que a respeita e que adora o papel que ela tem na sua vida, mas definição de limites é necessário para o bem de todos vós. O que é ainda melhor é pedir ao seu cônjuge que estabeleça estes limites e que lhe explique a sua importância.
Ver também: Distanciar-se dos sogros: Deve fazê-lo e como?
Para terminar
Nunca é demais sublinhar a importância desta lista de limites para uma sogra. Se vocês se estão a dar bem, pode pensar que não precisa destes limites, mas acredite em mim - precisa.
Nunca se sabe quando é que as coisas podem começar a descambar. É exatamente por isso que é necessária uma lista de regras que todos respeitem.
Por vezes, estes limites parecem difíceis de seguir no início. No entanto, quando todos se habituarem a eles, verão que são, de facto, uma receita para uma relação bem sucedida.