Si te estás preguntando cómo se siente tu ex narcisista cuando ve que has seguido adelante porque esperas que eso haga que te quiera de vuelta, para ahora mismo. Se necesita mucha fuerza para dejar una relación abusiva que dejó una herida profunda, así que no dejes que te hieran más.
Si fueron ellos los que rompieron contigo, es aún más importante para mantenerse alejado y no morder el anzuelo. No existe tal cosa como un ex-narcisista, y lo único que puedes esperar de ellos es el mismo abuso por el que pasaste la última vez.
Por otro lado, si te preocupa que cuando el narcisista te vea con otra persona, haga algo para herirte de nuevo, y quieres evitarlo, hay medidas que puedes tomar para evitar que suceda. Te libraste de tu agresor y tienes el poder de mantenerlos alejados.
Veamos qué ocurre cuando tu ex pareja narcisista ve que has pasado página y qué puedes hacer para protegerte y proteger tu bienestar.
¿Qué ocurre cuando el narcisista te ve con otra persona?
Cuando el narcisista te vea con otra persona, su reacción estará directamente relacionada con cómo terminó vuestra relación. Sólo una cosa hace que un narcisista se arrepienta de haberte dejado: verte feliz. No tiene nada que ver con el amor y el deseo de ser feliz a tu lado, sino todo que ver con su ego.
Un narcisista quiere ganar - la relación, la ruptura, o cualquier juego que esté jugando - y sólo volverá para destruir lo que queda de ti.
Ya no te necesitan, pero quieren que sigas esperándoles. ¿De verdad quieres darles esa satisfacción?
Dependiendo de cómo terminaron las cosas, así es como el narcisista del que escapaste podría reaccionar cuando te vea con alguien nuevo:
1. Te ignorarán
Si el narcisista siente que ya ha "ganado" la ruptura, podría fingir que no te han visto para demostrar lo poco importante que eres para ellos. Creen que, de alguna manera, ya estás derrotado, así que su trabajo está hecho.
Debes tener en cuenta que se trata de alguien que sólo valora a las personas por lo que puede obtener de ellas...no como seres humanos o seres queridos. Sólo te dejarán en paz si creen que ya no tienes nada que darles.
Lo peor es que, te enseñan a entender tu valor a través de sus ojos para que cuando ellos consideren que no vales nada, tú también lo hagas. Esta es una táctica abusiva que utilizan para justificar su comportamiento ante sí mismos y pintarte bajo una luz negativa.
Considerando todo, esta es la mejor reacción que puedes tener cuando el narcisista te ve con otra persona. El resultado es que se entrometerá lo menos posible en su vida o perturbará su paz.
Deberías ignorar al narcisista y sigue con tu vida, esperando no volver a encontrarte con ellos. Que piensen lo que quieran, mientras se mantengan alejados. No intentes demostrarles que lo has superado, simplemente sé feliz, sano y seguro.
2. Intentarán atraparte de nuevo
Cuando tu ex narcisista se entere de que estás en una nueva relación, también podría reaccionar intentando reiniciar el ciclo de abuso para recuperar el control sobre ti.
No lo hacen porque hayan cambiado de opinión sobre lo que sienten por ti... un narcisista odia verte feliz porque deben demostrar que te equivocas. Deben volver a meterse en tu cabeza para demostrarte que no mereces nada bueno.
Hay tres etapas del patrón de relación narcisista: idealización, devaluación y descarte.
En primer lugar, el narcisista te engancha siendo la pareja perfecta, creando un mundo especial que sólo compartís vosotros dos. Te regalan emociones que te hacen adicto a ellos mientras tú les proporcionas la validación y la adoración que necesitan.
A continuación, su verdadero yo comienza a mostrarse. Su objetivo se convierte en tener un poder total sobre ti. Te controlan mediante el abuso y la manipulación intercalados con el bombardeo amoroso, haciéndote pegajoso y dependiente de ellos. Te conviertes en una fuente de suministro negativo narcisista, que todavía les da un sentido de superioridad.
Finalmente, cuando deciden que han terminado contigo, se acabó. Te descartan porque ya no te necesitan y pasan a una nueva oferta. Verte con una nueva persona puede hacer que se den cuenta de que aún tienes algo que dar, e intentarán hacerte pasar por todo el ciclo una vez más.
3. Pasarán directamente a la crueldad
Una relación sana se basa en la conexión y la atención. Para un narcisista, las relaciones sirven para satisfacer su necesidad de sentirse superior, y las personas no son más que herramientas que utiliza para conseguirlo. Un narcisista invalida a su víctima porque, desde su perspectiva, pierden su utilidad.
El problema subyacente de los narcisistas es que todo lo ven como bueno o malo. Todo es blanco o negro, y no hay término medio. O eres su alma gemela y la persona más increíble del mundo o basura que merece humillación y desprecio.
Un narcisista se cree superior a los demás y elige una pareja que cree que está a su mismo nivel. Así que la razón por la que iniciaron una relación contigo es por tus buenas cualidades objetivas, pero también por su idealización y proyección. A sus ojos, no podías equivocarte.
Pero como eres humano y no pueden ver nada ni a nadie como complejo, en el momento en que no cumples con su imagen imaginaria de ti, su amor eterno muere, y deciden que eres todo malo. Ahora, no puedes hacer nada bien.
Una vez que deciden que eres malo, se acabó. Deben demostrarte una vez más que no vales nada. No mereces ser feliz, así que cuando el narcisista te ve con otra persona, se enfurece.
Se saltarán la fase de idealización y pasarán directamente al abuso. Deben castigarte por atreverte a ir en contra de su decisión siguiendo adelante. Esta reacción puede tener consecuencias devastadoras, así que es importante que te protejas.
Véase también: 11 reacciones explícitas cuando tu ex te ve guapa
Cómo resistir a tu ex narcisista
La especialidad de un narcisista es combinar el abuso y el bombardeo amoroso para hacerte dependiente de ellos. Esto se llama vínculo traumático. Es un mecanismo de afrontamiento en el que la víctima desarrolla sentimientos positivos hacia su agresor para poder hacer frente al maltrato.
Por eso es tan difícil salir. Dejar una relación abusiva es extremadamente difícil, y recuperarse de ella aún más. Aquí tienes algunos consejos que pueden ayudarte.
1. Ningún contacto
Romper con un narcisista es difícil. Poner fin a todo contacto con ellos lo es aún más. Las relaciones con narcisistas son turbulentas y llenas de acontecimientos, dejando un profundo impacto en ti. Causan daños psicológicos y emocionales de los que es difícil recuperarse.
Cortar todos los lazos con alguien que significó tanto para ti en algún momento puede parecerte que estás renunciando a algo importante, pero puede que sea la única forma de purgar realmente el abuso de tu vida. Mantenerlos cerca ralentizará considerablemente tu recuperación.
Puede que no sea posible apartarlas completamente de tu vida, por ejemplo, si tenéis hijos en común, pero intenta llevarlo tan lejos como puedas para salvarte de un abuso continuado.
No incluye contacto:
- Bloqueando su teléfono.
- Ignorarlo si intentan ponerse en contacto contigo utilizando un número diferente.
- Borrar todos sus mensajes o dejarlos sin leer.
- Dejar de seguirlos y bloquearlos en las redes sociales.
- No abrir la puerta si vienen.
- Ir en la otra dirección si te encuentras con ellos.
- Negarse a hablar de ellos con los demás.
- No tener contacto con nadie que intente defender al narcisista.
Las cosas que hacen los narcisistas para controlar a sus víctimas hacen que la relación sea adictiva, así que debes dejarla en seco. Si tropiezas en un momento de debilidad, perdónate pero vuelve a ello lo antes posible. Es difícil, pero se hace más fácil; tómatelo día a día.
Apartar por completo a un narcisista de tu vida te da tiempo para curarte y acostumbrarte a una vida sin abusos. Sus tácticas de abuso siempre te dejan deseando que vuelvan a ser como antes, pero eso en realidad no existe. Si cortas con ellos por completo, será más fácil dejar de esperar que cambien.
2. Autocuidado
El camino hacia el amor propio después de un abuso es largo y difícil. Cuando te dicen constantemente que te quieras, que te pongas por delante y que no puedes hacerlo, sientes vergüenza y humillación. Esto es común y hace que dejar una relación abusiva sea aún más difícil.
Rodearse de apoyo puede ser útil, pero si te sientes juzgado, puede ralentizar tu progreso. Así que La compasión por ti mismo debe ser el primer paso en tu camino hacia la recuperación. No pasa nada por vacilar y fracasar, siempre que no te rindas del todo.
El autocuidado después de un abuso es difícil. Cuidados personales escapar de una relación narcisista puede ser especialmente difícil porque te hicieron sentir que no lo merecías. Sé paciente contigo mismo y ve despacio, permitiéndote más cada día.
Algunas formas de ser amable con uno mismo son
- Tener compasión de uno mismo y permitirse la debilidad pero sin permitirse rendirse del todo.
- Rodéate de gente que realmente quiera ayudarte.
- Practicar el autocuidado general: elige comer sano, beber suficiente agua, dormir ocho horas cada día, hacer ejercicio, etc. Te sorprenderá lo fácil que es afrontar los trastornos emocionales cuando tu cuerpo está bien alimentado.
- Practicar la atención plena y la gratitud para recordar dónde estás.
- Evita a todos los que quieran defender a tu ex.
- Evitar situaciones emocionalmente difíciles.
- Hacer cosas que te hagan feliz, como una afición o algo que te apetezca hacer.
- Trabajar en tu salud mental honestamente y sin excusas.
3. Límites
Define tus límites y sé firme a la hora de hacerlos cumplir. Manipulación narcisista te hace sentir que debes hacer lo que sea para hacer feliz a tu abusador, así que debes desaprender esos hábitos.
Los límites son una muestra de amor y respeto por ti mismo. Puede que tardes un tiempo en volver a entender esas cosas, así que debes tener paciencia.
Tu primera tarea es aprender a decir "no". Empieza por darte permiso para no responder inmediatamente a las peticiones de la gente y piensa primero en cómo te sientes. Hasta que superes la necesidad de hacer lo que sea que el narcisista te metió en la cabeza, tómate tu tiempo para evaluar tus sentimientos.
Este es el principio de tomar las riendas de tu vida.
4. Reaprender quién eres
Los narcisistas utilizan diferentes métodos para desvalorizarte mientras se hacen ver como la mejor persona. Así consiguen simpatía y apoyos y te hacen dudar de tu propio juicio.
Cada narcisista es diferente y utiliza lo que mejor le funciona. Algunos prefieren la intimidación, otros recurren a la violencia, la mayoría son versados en gaslighting narcisistay a muchos les gusta hacerse las víctimas y hacerte parecer el malo.
El narcisista quiere aniquilar lo que eres y convertirte en una herramienta para su propio uso. Este abuso te deja confuso, inseguro y con la sensación de ir a la deriva. Para luchar contra los efectos de la invalidación, tienes que volver a conocerte y reivindicarte.
- Perdónate a ti mismo. El abuso no fue culpa tuya. No dejar la relación no fue culpa tuya. Sufrir las consecuencias no fue culpa tuya. Aunque lo sepas racionalmente, uno de los efectos del maltrato es que no te lo crees. Debes encontrar la manera de convencerte de ello.
- Rechazar la voz interior del narcisista diciéndote que no vales nada. Has terminado con esa persona. El veneno que dejaron dentro de ti tardará algún tiempo en salir, pero si eres decidido y paciente, te librarás de él.
- Exprese sus sentimientos. A través de la conversación, el diario o el arte, como quiera que lo hagas, encuentra una manera que funcione para ti. No te guardes el dolor, la confusión y la desesperación. Si necesitas orientación, busca terapia.
- Permítete procesar lo que has vivido. Fue mucho. Llevará tiempo superarlo. No hay que apresurar la recuperación.
- Identifique sus necesidades. Tu vida se dedicó a satisfacer las necesidades del narcisista, por lo que es posible que ni siquiera seas consciente de las tuyas.
- Averigua qué es lo que te frena. Lucha contra las creencias limitantes que te mantienen estancado. Pon fin a todas las relaciones tóxicas.
- Sanar sin comprometer. No dejes que nada ni nadie te desanime.
Trabajarás duro para ganar la fuerza para resistir a tu ex narcisista, pero no será tan malo como lo que te hicieron pasar. Por mucho que intenten tentarte, siempre debes aferrarte a esta única creencia: estás mejor sin ellos. Nada de lo que puedan ofrecerte es mejor que liberarte de ellos.
"¿Volverá a mí mi narcisista?" es una pregunta peligrosa
Puede que vuelvas a tener una relación con ellos, pero en realidad no están volviendo a ti. Cuando alguien con trastorno narcisista de la personalidad (NPD) te persigue después de una ruptura, lo único que está haciendo es acercarse a ti. para sentirse mejor.
Si te preguntas cómo recuperarlos, les estás haciendo el juego. Esta línea de pensamiento demuestra que sigues en sus garras. Debes salir de ella y aprender lo que vales para reclamar tu propia vida.
Si no has superado realmente a tu ex narcisista, hay algunas duras verdades que debes aceptar por el bien de tu salud emocional y mental.
1. Tu narcisista nunca te amó de verdad y nunca te amará
Al principio de una relación, un narcisista te dará la impresión de amor y pasión. Parece real, es excitante y estás en la cima del mundo. En realidad, el narcisista es bombardeo de amor para poder controlarte y manipularte.
Para los narcisistas, las relaciones son sólo acerca de lo que pueden obtener de usted. Tu función es reforzar su ego y alimentar su autoestima. No se trata de ti como persona, como sería con alguien que te quisiera de verdad, sino de ti como suministro narcisista.
Cuando su víctima quiere que la relación se vuelva más íntima, o siente que ya no eres un reto, un narcisista pierde interés. Cuando dejan de poder utilizarte para satisfacer sus necesidades, pierdes tu atractivo.
Cuando sigues adelante, el narcisista vuelve para asegurarse de hundirte. Han terminado contigo, pero no soportan verte feliz. Se esforzarán especialmente si fuiste tú quien les dejó porque se sintieron humillados y quieren hacerte sentir lo mismo.
2. Fue víctima de una relación abusiva
Todo lo que pasaste en tu relación con tu ex pareja formaba parte de abuso narcisista. Incluso los buenos momentos formaron parte de ella, lo cual es una píldora difícil de tragar.
Aprender a quererse a uno mismo después de los malos tratos es difícil. Si les querías, te duele profundamente saber que nunca te han querido. Puede que te culpes por haber permitido que te hicieran esto, pero debes saber que no es algo que hayas permitido... es algo que te pasó a ti.
Deja de escuchar la voz en tu cabeza que dejaron atrás. Debes comprender que nada de esto tiene que ver con tu valía. Eres adorable y valioso, pero esta persona no quiere a nadie. No dejes que te controlen más.
Debes perdonarte a ti mismo, independientemente de cómo te sientas respecto a tu papel en la relación. Encontrar algún tipo de motivación ayuda - los miembros de tu familia pueden inspirarte, puedes elegir cumplir tus sueños de la infancia o decidir ser la persona que quieres ser.
Incluso puedes elegir el amor propio a pesar de tu abusador narcisista si no puedes pensar en otra cosa en este momento. Ellos no merecen ni una onza de tu energía, así que sólo usa esto como un impulso y encuentra algo mejor - algo que valga la pena, como por ejemplo tu precioso yo - tan pronto como puedas.
3. Si tu narcisista aparece para reconquistarte, sólo se trata de su ego
Si el narcisista te ve con tu nueva pareja y se entromete con falsas promesas, alegando que te ha echado de menos, no está intentando recuperarte. Sólo quieren arruinar lo que tienes para hacerte daño por su insoportable sentimiento de inferioridad.
Un narcisista no puede amar realmente a nadie, empezando por sí mismo. Te envidian, por eso te eligieron como víctima en primer lugar. Necesitan menospreciarte para sentirse superiores porque estás muy por encima de ellos.
No dejes que esto te haga sentir lástima por ellos o pensar que tienen algún sentimiento positivo hacia ti. Cuando un narcisista conoce a alguien brillante y hermoso, no siente admiración ni amor. Sólo quieren rebajarte a su nivel de autoodio y asco.
Familiarizarse con el patrón de relación narcisista puede ayudarte a entender cómo funciona un narcisista. El abuso, la devaluación y el daño que eligen conscientemente no pueden justificarse. Nadie vale más que otra persona, y su propio daño no vale más que el tuyo.
Recuérdalo bien: no hay excusa para el abuso.
Aléjate del narco
Cuando el narcisista te ve con otra persona, lo mejor es que te ignore. Cuenta tus bendiciones y alégrate de haberte librado de ellos y de haber salido del ciclo del abuso.
Si intentan colarse de nuevo en tu vida y atraerte, lo único que quieren es arruinar tu autoestima para poder utilizarte. No hagas lo que esperan que hagas. Tu mejor herramienta contra un narcisista es fronteras y cortándoles el suministro que necesitan.
Mantén la cabeza fría, no te comprometas y no des explicaciones. Al narco no le gustará porque espera que le hagas el juego.
Protégete y céntrate sólo en tu libertad y en quererte a ti mismo en lugar de sentirte responsable de su frágil ego y sus inseguridades. Eres fuerte y valiosa: no dejes que el narco te convenza de lo contrario.
