Stile di attaccamento disorganizzato timoroso evitante
Disorganized fearful avoidant attachment style is the rarest and the most challenging among the attachment styles. It’s marked by un desiderio di relazioni intime profonde e significative, reso impossibile dalla paura e dall'evitamento della connessione emotiva.
Questo tipo di attaccamento può essere descritto come avente caratteristiche sia dello stile ansioso che di quello evitante, con il risultato che bisogno di aiuto e di evitamento. Volete entrare in contatto con le persone e perseguite le relazioni, ma non appena il vostro partner si avvicina troppo, vi tirate indietro per paura del rifiuto.
The most painful aspect of this attachment style is that you always expect to be hurt, but you still can’t help and look for love. You sometimes choose partners who will inevitably make your worst fears come true or you ruin your relationships yourself in fear of what’s to come.
15 segni di uno stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato
Lo stile di attaccamento evitante timoroso disorganizzato è uno dei tre stili di attaccamento insicuri. (La terminologia relativa agli stili di attaccamento può creare un po' di confusione, per cui si rimanda alla panoramica sugli stili di attaccamento riportata di seguito).
Questo stile di attaccamento può danneggiano le vostre relazioni e vi fanno sentire soli, facendovi evitare la vicinanza che tanto desiderate. You’re at risk for social anxiety and depression, and may have trouble seeking relationships altogether.
Questi sono i segni di uno stile di attaccamento disorganizzato, timoroso ed evitante.
1. Paura dell'intimità
People with a dismissive attachment style feel that there’s something fundamentally wrong with them. This stems from the abuse or neglect they suffered. Temete l'intimità because you’re afraid that your partner will reject you when they see what you’re really like.
Non appena il vostro partner si avvicina, vi chiudete o vi allontanate. Invece di parlare con il partner della vostra relazione, la soluzione è andarsene.
2. Paura del rifiuto
L'attaccamento disorganizzato è comune nei bambini i cui genitori hanno avuto problemi irrisolti, come abuso di sostanze, problemi finanziari o attaccamento disorganizzato.
La paura del rifiuto deriva dalle sensazioni provate da bambini quando chiedevate conforto ai vostri genitori e invece ricevevate paura. This is why you’re always waiting for the other shoe to drop in relationships and for your partner to abandon you.
3. Visione negativa di sé
Ignorate i vostri punti di forza e vi concentrate sui vostri difetti, per cui la percezione di voi stessi è distorta. Questo provoca sentimenti di vergogna nei confronti di ciò che siete, e vi spinge a mettere in atto comportamenti che danneggiano voi e gli altri, confermando ulteriormente le vostre convinzioni.
Your negative view of yourself often isn’t rooted in reality, but instead stems from childhood feelings of rejection and other traumatic experiences you’ve been through.
4. Bassa autostima
Un'immagine negativa di sé porta a una bassa autostima, che influenza direttamente tutti gli ambiti della vita. Your focus is entirely on yourself and your personal problems, which is another reason why you’re unable to connect to others. Cercate persone che confermino l'opinione negativa che avete di voi stessi, ma temete che possano mettere in luce i vostri difetti.
5. Sentirsi indegni di amore
You feel flawed and not good enough to be loved or that you don’t deserve to be. When someone gets close to you, you engage in self-sabotaging behaviors to push them away.
Lo fai perché lo senti, se il vostro partner conosce il vero voi, vi rifiuterà comunque. Sensazione di non essere all'altezza dell'amore are caused by the trauma you’ve been through, and have nothing to do with reality.
6. Desiderio di amore
Even though you feel like you don’t deserve love, you still deeply yearn to have it. However, you don’t know how to deal with relationships once they get past the honeymoon stage and you never learn to manage conflict without escalation.
Your craving for love combined with the belief that you don’t deserve it is what lays behind your behavior in relationships: si allontana il partner non appena si avvicina per evitare di farsi male.
7. Cercare l'approvazione degli altri
L'immagine di sé è talmente negativa che l'unico modo per sentirsi bene con se stessi è ottenere l'approvazione degli altri. Questa, però, è una soluzione a breve termine e diventa presto insufficiente, quindi bisogna continuare a cercare di più modi per ottenere la convalida. Ne conseguono vari comportamenti negativi che danneggiano sia voi stessi che i vostri cari.
8. Incoerenza nelle relazioni sentimentali
La mancanza di coerenza nelle relazioni è una conseguenza diretta della combinazione tra il desiderio di avvicinarsi e la paura di farlo.
Quando il partner non è in grado di prevedere come vi sentite e come reagirete alle sue azioni, lo scoraggia dall'aprirsi. L'incoerenza impedisce alle relazioni di andare avanti, fino ad allontanare l'altra persona.
9. Evitare l'impegno
La vostra convinzione che se vi aprite agli altri you’ll get hurt determines how you act when a partner gets too close. Rifiutate di impegnarvi perché dareste all'altra persona il potere di farvi del male. For you, it feels like it’s safer to keep your distance, but eventually this is what ends up hurting you anyway.
10. Interiorizzazione dei problemi relazionali
You feel as if you’re to blame for all problems in your relationship. Your deeply-rooted feelings of guilt and shame caused by childhood trauma lead you to believe that you are the reason why you’re not getting love, so in relationships you view problems as proof that you’re unlovable.
11. Relazioni abusive
Le persone con uno stile di attaccamento disorganizzato sono solitamente coinvolte in relazioni malsane, che comprendono essere la vittima o l'aggressore nelle relazioni di abuso.
La paura dell'abbandono è uno dei fattori per cui le loro emozioni volatili e imprevedibili, compresa la rabbia, possono degenerare in violenza, ma è anche il motivo per cui rimangono in relazioni abusive in cui sono la vittima.
12. Mancanza di fiducia
You believe that you don’t deserve to be loved, so you’re often suspicious of other peoples’ intentions.
Because your caregivers responded by hurting you when you expected them to love you, you’re always expecting the same thing to happen in your other relationships. Questo si traduce in comportamenti come agire in modo da allontanare il partner per metterlo alla prova.
13. Incapacità di empatia
This doesn’t imply a lack of empathy – it shows how you react in situations in which you’re supposed to respond to other people’s feelings.
Per esempio, quando il vostro partner è arrabbiato, vi disconnettete e, invece di confortarlo, lo ignorate. This kind of behavior is caused by being overwhelmed and incapable of dealing with your own and other people’s feelings.
14. Incapacità di comunicare i bisogni
You believe that your feelings and needs are irrelevant, so you don’t know how to let people know how you feel or ask for what you need. Avete difficoltà a fornire supporto ai vostri cari e a chiedere sostegno quando ne avete bisogno. Si evita di esprimere sentimenti e bisogni per paura di essere giudicati e infine rifiutati.
15. Stati d'animo imprevedibili
Si interpretano le situazioni in modo da rafforzare le proprie convinzioni, per cui le azioni, anziché la realtà, riflettono le proprie paure. Any kind of conflict makes you believe that you’re the problem, that your partner can’t possibly love you and that you’re about to be abandoned.
Your unpredictable moods are also caused because you assume that your partner must know things without you telling them, so when they don’t, you feel let down and act out.
Che cos'è la teoria dell'attaccamento?
It’s well-known that attachment patterns formed in early childhood greatly affect adult relationships, but this wasn’t always common knowledge.
Negli anni Cinquanta, lo psichiatra John Bowlby ha esaminato le relazioni dei bambini con chi si prende cura di loro. Egli suggerì che un bambino ha bisogno di una relazione calda con i genitori and that the opposite would have negative consequences on the child’s mental health. He developed teoria dell'attaccamento per descrivere le sue scoperte.
Mary Ainsworth, a developmental psychologist, observed how young children behave when they’re separated from their caregivers using an experiment called the Strange Situation Procedure. She concluded that i bambini sviluppano uno stile di attaccamento sicuro o insicuro, a seconda che la figura di attaccamento sia disponibile quando il bambino ne ha bisogno.
Stili di attaccamento nei bambini e negli adulti
Since bonds we make as adults depend greatly on how we form attachment to someone, it doesn’t seem surprising that another team of psychologists decided to research just that: attaccamento al partner nelle relazioni sentimentali degli adulti.
Cindy Hazan e Phillip Shaver hanno scoperto che anche gli adulti presentano differenze negli stili di attaccamento e che ci sono quattro stili di attaccamento degli adulti, corrispondenti a quelle esibite dai bambini piccoli e influenzate da esperienze precoci o da traumi infantili.
Il tipo di stile di attaccamento negli adulti influenza i partner che scelgono e il modo in cui agiscono nelle relazioni. Le persone con uno stile di attaccamento insicuro hanno determinate convinzioni sulle relazioni intime e cercano partner il cui comportamento confermi tali convinzioni.
STILE DI FISSAGGIO SICURO
1. Fissaggio sicuro
• Secure attachment in children è il risultato di esperienze infantili positive e di una stretta relazione con un caregiver. Possono fare affidamento su chi si prende cura di loro per soddisfare i loro bisogni.
• Adults with the secure attachment style are comfortable expressing their feelings and easily connect to their partners. They’re comfortable expressing their needs and have a healthy attitude towards relationships.
STILI DI ATTACCAMENTO INSICURI
2. Attaccamento evitante stile
Altri termini utilizzati sono "ansioso-evitante" e "evitante".
• This attachment style develops in children quando chi si prende cura di loro li rifiuta ripetutamente e non riesce a soddisfare i loro bisogni. Il bambino maschera il proprio disagio evitando o ignorando il proprio caregiver.
• In adults, the stile di attaccamento evitante-dispregiativo si manifesta come distanza emotiva e autosufficienza. Nascondono la loro bassa autostima e la paura del rifiuto evitando l'intimità emotiva.
3. Stile di attaccamento ansioso
Altri termini per indicare questo tipo di stile di attaccamento sono ansioso-preoccupato e ansioso-ambivalente.
• Children develop this attachment style come reazione all'incertezza che il caregiver risponda ai loro bisogni. Cercano di influenzare il loro caregiver con la rabbia o la passività.
• Adults with the stile di attaccamento ansioso are clingy, dependent and seek validation in relationships. They have low self-esteem and worry that they’re not good enough for their partners and experience fear of abandonment.
4. Stile di attaccamento disorganizzato
Conosciuto anche come stile di attaccamento disorientato, stile di attaccamento timoroso-evitante and disorganized fearful avoidant attachment style, this is the one we’re most interested in today.
• The disorganized attachment style in children è più comunemente una risposta a traumi o abusi.
Un bambino sa che la sua figura di attaccamento deve soddisfare i suoi bisogni e fornire cure e conforto, Così, quando il caregiver fa del male al bambino, instilla in lui un senso di paura.
It also happens when the caregiver is unpredictable, such as a parent with substance abuse problem, or if the child experiences loss of their caregiver, or their ‘secure base’.
When a child’s caregivers simultaneously provide comfort and cause fear, the child still looks for closeness, but also no longer trusts them and keeps a distance.
- Adulti con stile di attaccamento evitante e pauroso o stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato desiderano stringere legami affettivi ma, a causa di un trauma irrisolto, evitano l'intimità per paura di essere feriti. Il loro comportamento è incoerente e hanno difficoltà a fidarsi degli altri.
Questo stile di attaccamento è talvolta presente insieme a disturbo borderline di personalitàUna condizione di salute mentale caratterizzata da impulsività, relazioni instabili e difficoltà a controllare le emozioni.
5 consigli per superare lo stile di attaccamento disorganizzato
One of the dangers of disorganized fearful avoidant attachment style is that when a parent has it, they might repeat the cycle they’ve been through and cause it to develop in their children.
Because they’re distant and have a hard time providing emotional support, their children tend to end up the same way.
Per poter instaurare relazioni sane e sicure, è necessario innanzitutto stabilire un rapporto sano con se stessi. Affrontare la visione negativa del proprio valore e le proprie insicurezze e imparare ad amare e apprezzare se stessi è il primo passo per poter affrontare le proprie relazioni in modo sano.
1. La terapia
La cosa più utile da fare per superare lo stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato è cercare una terapia.
Imparare a lasciarsi coinvolgere dal proprio partner e a fidarsi che non ci ferisca è la chiave dei problemi di relazione, ma il problema di fondo è il vostro senso di autostima danneggiato. A therapist can help you set boundaries, assist you while you’re working through your negative emotions and guide you towards emotional wellness.
2. La consapevolezza di sé
Inoltre, lavorate per sviluppare la consapevolezza di voi stessi che vi permetterà di riconoscere i propri fattori scatenanti e controllare le proprie emozioni.
Le persone con uno stile insicuro tendono a cercare nel partner la conferma delle loro paure, quindi being mindful of your feelings can help you identify whether you’re misunderstanding your partners because of your expectations.
3. Imparare a capire i propri sentimenti
It’s difficult to influence feelings – instead, try to understand what it is that you’re feeling and try to understand why.
Once you’re able to identify what exactly you are feeling and the reason for those feelings, you’ll be able to better control your reactions. If you lashed out at your partner when they canceled your date, you’ll be able to figure out that you reacted that way because you were afraid that they wanted to end things.
4. Affrontare il pensiero negativo
Everyone has an inner critic. Yours is telling you things that aren’t true, such as to hate yourself and that you don’t deserve love.
Il modo migliore per affrontare questo problema è sfidare i pensieri negativi.. Whenever you have a negative thought, try to think of something positive that contradicts it or keep asking yourself questions until you’re able to think of something that proves your negative thinking wrong.
5. Comunicazione
Anche se desiderate l'intimità, il vostro stile di attaccamento rende difficile il contatto con i vostri cari.
Fear of getting hurt only increases the more vulnerable you become, so, understandably, you pull back before you’re able to get close to your partner. Definizione dei confini e sviluppare le capacità di comunicazione invece di ritirarsi può aiutare a raggiungere l'intimità in modo graduale e più sicuro.
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In sintesi
Affrontare lo stile di attaccamento evitante timoroso e disorganizzato è una lotta costante. Avere paura di avvicinarsi a qualcuno e allo stesso tempo desiderare legami stretti influisce in molti modi.
Il vostro ferito senso di autostima vi porta a mettere costantemente in dubbio il vostro valore, dandovi una visione negativa di voi stessi. e vi fa sentire immeritevoli di amore, anche se lo desiderate ardentemente. Per questo motivo scegliete inconsciamente dei partner che credete possano soddisfare la vostra convinzione di un rifiuto inevitabile.
Nelle relazioni, il vostro comportamento è imprevedibile o vi rifiutate di entrare in relazione. Perché la vostra incapacità di risolvere i problemi in modo sano va oltre le relazioni sentimentali, voi e i vostri cari siete costantemente in balia delle montagne russe delle vostre emozioni.
Sforzarsi di capire i propri bisogni emotivi e le cause scatenanti con l'aiuto di un professionista è il modo migliore per superare il proprio stile di attaccamento e darsi la possibilità di vivere l'amore come lo si merita.
