Lo stile di attaccamento evitante timoroso e disorganizzato è il più raro e il più impegnativo tra gli stili di attaccamento. È caratterizzato da un desiderio di relazioni intime profonde e significative, reso impossibile dalla paura e dall'evitamento della connessione emotiva.
Questo tipo di attaccamento può essere descritto come avente caratteristiche sia dello stile ansioso che di quello evitante, con il risultato che bisogno di aiuto e di evitamento. Volete entrare in contatto con le persone e perseguite le relazioni, ma non appena il vostro partner si avvicina troppo, vi tirate indietro per paura del rifiuto.
L'aspetto più doloroso di questo stile di attaccamento è che ci si aspetta sempre di essere feriti, ma non si può fare a meno di cercare l'amore. A volte scegliete dei partner che inevitabilmente faranno avverare le vostre peggiori paure o rovinate voi stessi le vostre relazioni per paura di ciò che accadrà.
15 segni di uno stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato
Lo stile di attaccamento evitante timoroso disorganizzato è uno dei tre stili di attaccamento insicuri. (La terminologia relativa agli stili di attaccamento può creare un po' di confusione, per cui si rimanda alla panoramica sugli stili di attaccamento riportata di seguito).
Questo stile di attaccamento può danneggiano le vostre relazioni e vi fanno sentire soli, facendovi evitare la vicinanza che tanto desiderate. Siete a rischio di ansia sociale e depressione e potreste avere problemi a cercare relazioni.
Questi sono i segni di uno stile di attaccamento disorganizzato, timoroso ed evitante.
1. Paura dell'intimità
Le persone con uno stile di attaccamento dispregiativo sentono che c'è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in loro. Questo deriva dall'abuso o dall'abbandono che hanno subito. Temete l'intimità perché avete paura che il vostro partner vi rifiuti quando vedrà come siete veramente.
Non appena il vostro partner si avvicina, vi chiudete o vi allontanate. Invece di parlare con il partner della vostra relazione, la soluzione è andarsene.
2. Paura del rifiuto
L'attaccamento disorganizzato è comune nei bambini i cui genitori hanno avuto problemi irrisolti, come abuso di sostanze, problemi finanziari o attaccamento disorganizzato.
La paura del rifiuto deriva dalle sensazioni provate da bambini quando chiedevate conforto ai vostri genitori e invece ricevevate paura. Questo è il motivo per cui nelle relazioni si aspetta sempre che l'altra scarpa cada e che il partner ci abbandoni.
3. Visione negativa di sé
Ignorate i vostri punti di forza e vi concentrate sui vostri difetti, per cui la percezione di voi stessi è distorta. Questo provoca sentimenti di vergogna nei confronti di ciò che siete, e vi spinge a mettere in atto comportamenti che danneggiano voi e gli altri, confermando ulteriormente le vostre convinzioni.
La visione negativa di sé spesso non è radicata nella realtà, ma deriva da sentimenti infantili di rifiuto e da altre esperienze traumatiche vissute.
4. Bassa autostima
Un'immagine negativa di sé porta a una bassa autostima, che influenza direttamente tutti gli ambiti della vita. La vostra attenzione è interamente rivolta a voi stessi e ai vostri problemi personali, e questo è un altro motivo per cui non riuscite a entrare in contatto con gli altri. Cercate persone che confermino l'opinione negativa che avete di voi stessi, ma temete che possano mettere in luce i vostri difetti.
5. Sentirsi indegni di amore
Vi sentite imperfetti e non abbastanza bravi per essere amati o non meritate di esserlo. Quando qualcuno si avvicina a voi, mettete in atto comportamenti autosabotanti per allontanarlo.
Lo fai perché lo senti, se il vostro partner conosce il vero voi, vi rifiuterà comunque. Sensazione di non essere all'altezza dell'amore sono causati dal trauma che avete subito e non hanno nulla a che fare con la realtà.
6. Desiderio di amore
Anche se sentite di non meritare l'amore, continuate a desiderarlo profondamente. Tuttavia, non sapete come gestire le relazioni una volta superata la fase della luna di miele e non imparate mai a gestire i conflitti senza che si inaspriscano.
Il vostro desiderio di amore, unito alla convinzione di non meritarlo, è alla base del vostro comportamento nelle relazioni: si allontana il partner non appena si avvicina per evitare di farsi male.
7. Cercare l'approvazione degli altri
L'immagine di sé è talmente negativa che l'unico modo per sentirsi bene con se stessi è ottenere l'approvazione degli altri. Questa, però, è una soluzione a breve termine e diventa presto insufficiente, quindi bisogna continuare a cercare di più modi per ottenere la convalida. Ne conseguono vari comportamenti negativi che danneggiano sia voi stessi che i vostri cari.
8. Incoerenza nelle relazioni sentimentali
La mancanza di coerenza nelle relazioni è una conseguenza diretta della combinazione tra il desiderio di avvicinarsi e la paura di farlo.
Quando il partner non è in grado di prevedere come vi sentite e come reagirete alle sue azioni, lo scoraggia dall'aprirsi. L'incoerenza impedisce alle relazioni di andare avanti, fino ad allontanare l'altra persona.
9. Evitare l'impegno
La vostra convinzione che se vi aprite agli altri Il modo in cui vi farete male determina il modo in cui vi comportate quando un partner si avvicina troppo. Rifiutate di impegnarvi perché dareste all'altra persona il potere di farvi del male. Per voi è più sicuro mantenere le distanze, ma alla fine è proprio questo che finisce per ferirvi.
10. Interiorizzazione dei problemi relazionali
Vi sentite come se la colpa di tutti i problemi della vostra relazione fosse vostra. I vostri sentimenti di colpa e vergogna profondamente radicati, causati da un trauma infantile, vi portano a credere di essere la ragione per cui non riuscite a trovare l'amore, quindi nelle relazioni si considerano i problemi come la prova che non si è amabili.
11. Relazioni abusive
Le persone con uno stile di attaccamento disorganizzato sono solitamente coinvolte in relazioni malsane, che comprendono essere la vittima o l'aggressore nelle relazioni di abuso.
La paura dell'abbandono è uno dei fattori per cui le loro emozioni volatili e imprevedibili, compresa la rabbia, possono degenerare in violenza, ma è anche il motivo per cui rimangono in relazioni abusive in cui sono la vittima.
12. Mancanza di fiducia
Credete di non meritare di essere amati, quindi siete spesso sospettosi delle intenzioni altrui.
Poiché i vostri caregiver hanno reagito ferendovi quando vi aspettavate che vi amassero, vi aspettate sempre che la stessa cosa accada nelle altre relazioni. Questo si traduce in comportamenti come agire in modo da allontanare il partner per metterlo alla prova.
13. Incapacità di empatia
Questo non implica una mancanza di empatia, ma mostra come si reagisce in situazioni in cui si dovrebbe rispondere ai sentimenti degli altri.
Per esempio, quando il vostro partner è arrabbiato, vi disconnettete e, invece di confortarlo, lo ignorate. Questo tipo di comportamento è causato dall'essere sopraffatti e incapaci di gestire i propri sentimenti e quelli degli altri.
14. Incapacità di comunicare i bisogni
Credete che i vostri sentimenti e le vostre esigenze siano irrilevanti, quindi non sapete come far sapere alle persone come vi sentite o come chiedere ciò di cui avete bisogno. Avete difficoltà a fornire supporto ai vostri cari e a chiedere sostegno quando ne avete bisogno. Si evita di esprimere sentimenti e bisogni per paura di essere giudicati e infine rifiutati.
15. Stati d'animo imprevedibili
Si interpretano le situazioni in modo da rafforzare le proprie convinzioni, per cui le azioni, anziché la realtà, riflettono le proprie paure. Qualsiasi tipo di conflitto vi fa credere di essere il problema, che il vostro partner non può amarvi e che state per essere abbandonati.
I vostri stati d'animo imprevedibili sono causati anche dal fatto che presumete che il vostro partner debba sapere le cose senza che voi gliele diciate, quindi quando non lo fa vi sentite delusi e agite.
Che cos'è la teoria dell'attaccamento?
È noto che i modelli di attaccamento formati nella prima infanzia influenzano notevolmente le relazioni adulte, ma questo non è sempre stato risaputo.
Negli anni Cinquanta, lo psichiatra John Bowlby ha esaminato le relazioni dei bambini con chi si prende cura di loro. Egli suggerì che un bambino ha bisogno di una relazione calda con i genitori e che il contrario avrebbe avuto conseguenze negative sulla salute mentale del bambino. Ha sviluppato teoria dell'attaccamento per descrivere le sue scoperte.
Mary Ainsworth, psicologa dell'età evolutiva, ha osservato come si comportano i bambini piccoli quando vengono separati da chi si prende cura di loro, utilizzando un esperimento chiamato "Strange Situation Procedure". Ha concluso che i bambini sviluppano uno stile di attaccamento sicuro o insicuro, a seconda che la figura di attaccamento sia disponibile quando il bambino ne ha bisogno.
Stili di attaccamento nei bambini e negli adulti
Poiché i legami che creiamo da adulti dipendono in larga misura dal modo in cui formiamo l'attaccamento a qualcuno, non sembra sorprendente che un altro gruppo di psicologi abbia deciso di fare una ricerca proprio su questo aspetto: attaccamento al partner nelle relazioni sentimentali degli adulti.
Cindy Hazan e Phillip Shaver hanno scoperto che anche gli adulti presentano differenze negli stili di attaccamento e che ci sono quattro stili di attaccamento degli adulti, corrispondenti a quelle esibite dai bambini piccoli e influenzate da esperienze precoci o da traumi infantili.
Il tipo di stile di attaccamento negli adulti influenza i partner che scelgono e il modo in cui agiscono nelle relazioni. Le persone con uno stile di attaccamento insicuro hanno determinate convinzioni sulle relazioni intime e cercano partner il cui comportamento confermi tali convinzioni.
STILE DI FISSAGGIO SICURO
1. Fissaggio sicuro
- Attaccamento sicuro nei bambini è il risultato di esperienze infantili positive e di una stretta relazione con un caregiver. Possono fare affidamento su chi si prende cura di loro per soddisfare i loro bisogni.
- Adulti con stile di attaccamento sicuro si sentono a proprio agio nell'esprimere i propri sentimenti e si relazionano facilmente con il partner. Si sentono a proprio agio nell'esprimere i propri bisogni e hanno un atteggiamento sano nei confronti delle relazioni.
STILI DI ATTACCAMENTO INSICURI
2. Attaccamento evitante stile
Altri termini utilizzati sono "ansioso-evitante" e "evitante".
- Questo stile di attaccamento si sviluppa nei bambini quando chi si prende cura di loro li rifiuta ripetutamente e non riesce a soddisfare i loro bisogni. Il bambino maschera il proprio disagio evitando o ignorando il proprio caregiver.
- Negli adulti, il stile di attaccamento evitante-dispregiativo si manifesta come distanza emotiva e autosufficienza. Nascondono la loro bassa autostima e la paura del rifiuto evitando l'intimità emotiva.
3. Stile di attaccamento ansioso
Altri termini per indicare questo tipo di stile di attaccamento sono ansioso-preoccupato e ansioso-ambivalente.
- I bambini sviluppano questo stile di attaccamento come reazione all'incertezza che il caregiver risponda ai loro bisogni. Cercano di influenzare il loro caregiver con la rabbia o la passività.
- Adulti con il stile di attaccamento ansioso sono appiccicosi, dipendenti e cercano conferme nelle relazioni. Hanno una bassa autostima, si preoccupano di non essere all'altezza del partner e temono di essere abbandonati.
4. Stile di attaccamento disorganizzato
Conosciuto anche come stile di attaccamento disorientato, stile di attaccamento timoroso-evitante e lo stile di attaccamento evitante timoroso e disorganizzato, che è quello che ci interessa di più oggi.
- Lo stile di attaccamento disorganizzato nei bambini è più comunemente una risposta a traumi o abusi.
Un bambino sa che la sua figura di attaccamento deve soddisfare i suoi bisogni e fornire cure e conforto, Così, quando il caregiver fa del male al bambino, instilla in lui un senso di paura.
Succede anche quando il caregiver è imprevedibile, come nel caso di un genitore con problemi di abuso di sostanze, o se il bambino sperimenta la perdita del suo caregiver, o della sua "base sicura".
Quando le persone che si occupano di un bambino forniscono contemporaneamente conforto e paura, il bambino cerca ancora la vicinanza, ma non si fida più di loro e si tiene a distanza.
- Adulti con stile di attaccamento evitante e pauroso o stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato desiderano stringere legami affettivi ma, a causa di un trauma irrisolto, evitano l'intimità per paura di essere feriti. Il loro comportamento è incoerente e hanno difficoltà a fidarsi degli altri.
Questo stile di attaccamento è talvolta presente insieme a disturbo borderline di personalitàUna condizione di salute mentale caratterizzata da impulsività, relazioni instabili e difficoltà a controllare le emozioni.
5 consigli per superare lo stile di attaccamento disorganizzato
Uno dei pericoli dello stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato è che, quando un genitore ne è affetto, potrebbe ripetere il ciclo che ha vissuto e causarne lo sviluppo nei propri figli.
Poiché sono distanti e hanno difficoltà a fornire supporto emotivo, i loro figli tendono a fare la stessa fine.
Per poter instaurare relazioni sane e sicure, è necessario innanzitutto stabilire un rapporto sano con se stessi. Affrontare la visione negativa del proprio valore e le proprie insicurezze e imparare ad amare e apprezzare se stessi è il primo passo per poter affrontare le proprie relazioni in modo sano.
1. La terapia
La cosa più utile da fare per superare lo stile di attaccamento evitante e pauroso disorganizzato è cercare una terapia.
Imparare a lasciarsi coinvolgere dal proprio partner e a fidarsi che non ci ferisca è la chiave dei problemi di relazione, ma il problema di fondo è il vostro senso di autostima danneggiato. Un terapeuta può aiutarvi a stabilire dei limiti, assistervi mentre elaborate le vostre emozioni negative e guidarvi verso il benessere emotivo.
2. La consapevolezza di sé
Inoltre, lavorate per sviluppare la consapevolezza di voi stessi che vi permetterà di riconoscere i propri fattori scatenanti e controllare le proprie emozioni.
Le persone con uno stile insicuro tendono a cercare nel partner la conferma delle loro paure, quindi Essere consapevoli dei propri sentimenti può aiutare a capire se si sta fraintendendo il partner a causa delle proprie aspettative.
3. Imparare a capire i propri sentimenti
È difficile influenzare i sentimenti - invece, cercate di capire cosa provate e cercate di capire perché.
Una volta che sarete in grado di identificare esattamente ciò che provate e il motivo di tali sentimenti, potrete controllare meglio le vostre reazioni. Se vi siete scagliati contro il vostro partner quando ha annullato l'appuntamento, sarete in grado di capire che avete reagito in quel modo perché temevate che volesse porre fine alle cose.
4. Affrontare il pensiero negativo
Tutti hanno un critico interiore. Il vostro vi dice cose che non sono vere, come ad esempio che vi odiate e che non meritate l'amore.
Il modo migliore per affrontare questo problema è sfidare i pensieri negativi.. Ogni volta che avete un pensiero negativo, cercate di pensare a qualcosa di positivo che lo contraddica o continuate a porvi domande finché non riuscite a pensare a qualcosa che dimostri che il vostro pensiero negativo è sbagliato.
5. Comunicazione
Anche se desiderate l'intimità, il vostro stile di attaccamento rende difficile il contatto con i vostri cari.
La paura di essere feriti aumenta quanto più si diventa vulnerabili, quindi, comprensibilmente, ci si tira indietro prima di riuscire ad avvicinarsi al partner. Definizione dei confini e sviluppare le capacità di comunicazione invece di ritirarsi può aiutare a raggiungere l'intimità in modo graduale e più sicuro.
RELATIVO: Non merito di essere felice: Affrontare questi pensieri oscuri
In sintesi
Affrontare lo stile di attaccamento evitante timoroso e disorganizzato è una lotta costante. Avere paura di avvicinarsi a qualcuno e allo stesso tempo desiderare legami stretti influisce in molti modi.
Il vostro ferito senso di autostima vi porta a mettere costantemente in dubbio il vostro valore, dandovi una visione negativa di voi stessi. e vi fa sentire immeritevoli di amore, anche se lo desiderate ardentemente. Per questo motivo scegliete inconsciamente dei partner che credete possano soddisfare la vostra convinzione di un rifiuto inevitabile.
Nelle relazioni, il vostro comportamento è imprevedibile o vi rifiutate di entrare in relazione. Perché la vostra incapacità di risolvere i problemi in modo sano va oltre le relazioni sentimentali, voi e i vostri cari siete costantemente in balia delle montagne russe delle vostre emozioni.
Sforzarsi di capire i propri bisogni emotivi e le cause scatenanti con l'aiuto di un professionista è il modo migliore per superare il proprio stile di attaccamento e darsi la possibilità di vivere l'amore come lo si merita.
