Estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante
Disorganized fearful avoidant attachment style is the rarest and the most challenging among the attachment styles. It’s marked by um desejo de ter relações íntimas profundas e significativas, impossibilitado pelo medo e pelo evitamento de ligações emocionais.
Este tipo de vinculação pode ser descrito como tendo características tanto do estilo ansioso como do estilo evitante, resultando em carência associada a evitamento. Quer ligar-se às pessoas e procura relacionamentos, mas assim que o seu parceiro se aproxima demasiado, afasta-se por medo da rejeição.
The most painful aspect of this attachment style is that you always expect to be hurt, but you still can’t help and look for love. You sometimes choose partners who will inevitably make your worst fears come true or you ruin your relationships yourself in fear of what’s to come.
15 sinais de estilo de ligação desorganizado, medroso e evitante
O estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é um dos três estilos de vinculação inseguros. (A terminologia relativa aos estilos de vinculação torna-se um pouco confusa, por isso, consulte a visão geral dos estilos de vinculação abaixo).
Este estilo de ligação pode prejudicam as suas relações e fazem-no sentir-se sozinho, evitando a proximidade que tanto deseja. You’re at risk for social anxiety and depression, and may have trouble seeking relationships altogether.
Estes são os sinais de um estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante.
1. Medo da intimidade
People with a dismissive attachment style feel that there’s something fundamentally wrong with them. This stems from the abuse or neglect they suffered. Teme a intimidade because you’re afraid that your partner will reject you when they see what you’re really like.
Assim que o seu parceiro se aproxima, fecha-se ou afasta-se. Em vez de falar com o seu parceiro sobre a vossa relação, a sua solução é ir embora.
2. Medo de rejeição
A vinculação desorganizada é comum em crianças cujos pais têm problemas não resolvidos, tais como abuso de substâncias, problemas financeiros ou vinculação desorganizada.
O seu medo de rejeição vem dos sentimentos que experimentou em criança quando pedia conforto aos seus pais e, em vez disso, recebia medo. This is why you’re always waiting for the other shoe to drop in relationships and for your partner to abandon you.
3. Visão negativa de si próprio
Ignora os seus pontos fortes e concentra-se nos seus defeitos, pelo que a sua perceção de si próprio é distorcida. Isto resulta em sentimentos de vergonha sobre quem é, o que o leva a comportamentos que o magoam a si e aos outros, o que confirma ainda mais as suas crenças.
Your negative view of yourself often isn’t rooted in reality, but instead stems from childhood feelings of rejection and other traumatic experiences you’ve been through.
4. Baixa autoestima
Uma autoimagem negativa leva a uma baixa autoestima, o que influencia diretamente todas as áreas da sua vida. Your focus is entirely on yourself and your personal problems, which is another reason why you’re unable to connect to others. Procura pessoas que confirmem a opinião negativa que tem de si próprio, mas teme que elas exponham os seus defeitos.
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5. Sentir-se indigno de ser amado
You feel flawed and not good enough to be loved or that you don’t deserve to be. When someone gets close to you, you engage in self-sabotaging behaviors to push them away.
Fazemo-lo porque sentimos isso, se o seu parceiro conhecer o seu verdadeiro eu, rejeitá-lo-á de qualquer forma. Sentimentos de não ser digno de amor are caused by the trauma you’ve been through, and have nothing to do with reality.
6. Desejo de amor
Even though you feel like you don’t deserve love, you still deeply yearn to have it. However, you don’t know how to deal with relationships once they get past the honeymoon stage and you never learn to manage conflict without escalation.
Your craving for love combined with the belief that you don’t deserve it is what lays behind your behavior in relationships: afasta o seu parceiro assim que ele se aproxima para evitar magoar-se.
7. Procurar a aprovação dos outros
A sua autoimagem é tão negativa, que a única forma de se sentir bem consigo próprio é obter a aprovação dos outros. No entanto, esta é uma solução a curto prazo e rapidamente se torna insuficiente, por isso é preciso continuar a procurar mais formas de obter validação. O resultado disto são vários comportamentos negativos que o prejudicam a si e aos seus entes queridos.
8. Incoerência nas relações amorosas
A falta de consistência nas relações é uma consequência direta da combinação do desejo de se aproximar e, simultaneamente, do medo de o fazer.
Quando o seu parceiro é incapaz de prever como se sente e como reagirá à sua ação, isso desencoraja-o de se abrir. A incoerência impede que as relações avancem, até que acaba por afastar a outra pessoa.
9. Evitar o compromisso
A sua convicção de que se nos abrirmos aos outros you’ll get hurt determines how you act when a partner gets too close. Recusa-se a comprometer-se porque estaria a dar à outra pessoa o poder de o magoar. For you, it feels like it’s safer to keep your distance, but eventually this is what ends up hurting you anyway.
10. Internalização de problemas de relacionamento
You feel as if you’re to blame for all problems in your relationship. Your deeply-rooted feelings of guilt and shame caused by childhood trauma lead you to believe that you are the reason why you’re not getting love, so in relationships you view problems as proof that you’re unlovable.
11. Relações abusivas
As pessoas com um estilo de vinculação desorganizado estão normalmente envolvidas em relações pouco saudáveis, o que inclui ser a vítima ou o agressor em relações abusivas.
O medo do abandono é um dos factores pelos quais as suas emoções voláteis e imprevisíveis, incluindo a raiva, podem escalar para a violência, mas é também a razão pela qual permanecem em relações abusivas em que são as vítimas.
12. Falta de confiança
You believe that you don’t deserve to be loved, so you’re often suspicious of other peoples’ intentions.
Because your caregivers responded by hurting you when you expected them to love you, you’re always expecting the same thing to happen in your other relationships. Isto resulta em comportamentos como agir de tal forma que pode afastar o seu parceiro para o testar.
13. Incapacidade de empatia
This doesn’t imply a lack of empathy – it shows how you react in situations in which you’re supposed to respond to other people’s feelings.
Por exemplo, quando o seu parceiro está aborrecido, fica desligado e, em vez de o confortar, ignora-o. This kind of behavior is caused by being overwhelmed and incapable of dealing with your own and other people’s feelings.
14. Incapacidade de comunicar as necessidades
You believe that your feelings and needs are irrelevant, so you don’t know how to let people know how you feel or ask for what you need. Tem dificuldade em dar apoio aos seus entes queridos e em pedir apoio quando precisa. Evita expressar sentimentos e necessidades por medo de ser julgado e, em última análise, rejeitado.
15. Humores imprevisíveis
Interpreta as situações de uma forma que reforça as suas crenças, pelo que, em vez da realidade, as suas acções reflectem os seus medos. Any kind of conflict makes you believe that you’re the problem, that your partner can’t possibly love you and that you’re about to be abandoned.
Your unpredictable moods are also caused because you assume that your partner must know things without you telling them, so when they don’t, you feel let down and act out.
O que é a Teoria da Vinculação?
It’s well-known that attachment patterns formed in early childhood greatly affect adult relationships, but this wasn’t always common knowledge.
Na década de 1950, o psiquiatra John Bowlby examinou as relações dos bebés com os seus prestadores de cuidados. Ele sugeriu que uma criança precisa de uma relação calorosa com os seus pais and that the opposite would have negative consequences on the child’s mental health. He developed teoria da vinculação para descrever as suas descobertas.
Mary Ainsworth, a developmental psychologist, observed how young children behave when they’re separated from their caregivers using an experiment called the Strange Situation Procedure. She concluded that as crianças desenvolvem um estilo de vinculação seguro ou um estilo de vinculação inseguro, dependendo do facto de a figura de vinculação estar disponível quando a criança precisa dela.
Estilos de vinculação em crianças e adultos
Since bonds we make as adults depend greatly on how we form attachment to someone, it doesn’t seem surprising that another team of psychologists decided to research just that: ligação a parceiros românticos em relações românticas adultas.
Cindy Hazan e Phillip Shaver descobriram que os adultos também têm diferenças nos seus estilos de vinculação e que existem quatro estilos de vinculação dos adultos, correspondentes às exibidas por crianças pequenas e influenciadas por experiências precoces ou traumas de infância.
O tipo de estilo de vinculação dos adultos influencia os parceiros que escolhem e a forma como actuam nas relações. As pessoas com estilos de vinculação inseguros têm certas crenças sobre as relações íntimas e procuram parceiros cujo comportamento confirme essas crenças.
ESTILO DE FIXAÇÃO SEGURO
1. Fixação segura
• Secure attachment in children é o resultado de experiências positivas na infância e de uma relação próxima com o prestador de cuidados. A criança pode confiar no seu prestador de cuidados para satisfazer as suas necessidades.
• Adults with the secure attachment style are comfortable expressing their feelings and easily connect to their partners. They’re comfortable expressing their needs and have a healthy attitude towards relationships.
ESTILOS DE VINCULAÇÃO INSEGUROS
2. Ligação evitante estilo
Outros termos utilizados são ansioso-evitante e desdenhoso-evitante.
• This attachment style develops in children quando a pessoa que cuida dela a rejeita repetidamente e não satisfaz as suas necessidades. A criança disfarça a sua angústia evitando ou ignorando o seu prestador de cuidados.
• In adults, the estilo de vinculação desdenhoso e evitante manifesta-se como distância emocional e autossuficiência. Escondem a sua baixa autoestima e o medo da rejeição evitando a intimidade emocional.
3. Estilo de vinculação ansioso
Outros termos para este tipo de estilo de vinculação são ansioso-preocupado e ansioso-ambivalente.
• Children develop this attachment style como reação à incerteza de que o prestador de cuidados responderá às suas necessidades. Tentam influenciar o prestador de cuidados através da raiva ou da passividade.
• Adults with the estilo de vinculação ansioso are clingy, dependent and seek validation in relationships. They have low self-esteem and worry that they’re not good enough for their partners and experience fear of abandonment.
4. Estilo de vinculação desorganizado
Também conhecido como estilo de vinculação desorientado, estilo de vinculação temeroso-evitador and disorganized fearful avoidant attachment style, this is the one we’re most interested in today.
• The disorganized attachment style in children é mais frequentemente uma resposta a traumas ou abusos.
A criança sabe que a sua figura de vinculação é suposto satisfazer as suas necessidades e proporcionar-lhe cuidados e conforto, por isso, quando a pessoa que cuida da criança a magoa, esta sente medo.
It also happens when the caregiver is unpredictable, such as a parent with substance abuse problem, or if the child experiences loss of their caregiver, or their ‘secure base’.
When a child’s caregivers simultaneously provide comfort and cause fear, the child still looks for closeness, but also no longer trusts them and keeps a distance.
- Adultos com o estilo de vinculação evitante-medroso ou com o estilo de vinculação evitante-medroso desorganizado querem criar laços afectivos mas, em resultado de traumas não resolvidos, evitam a intimidade por medo de se magoarem. O seu comportamento é incoerente e têm dificuldade em confiar nos outros.
Este estilo de vinculação está por vezes presente em simultâneo com transtorno de personalidade limítrofeA doença de Alzheimer é uma doença mental caracterizada por impulsividade, relações instáveis e dificuldade em controlar as emoções.
5 dicas para superar o estilo de apego desorganizado
One of the dangers of disorganized fearful avoidant attachment style is that when a parent has it, they might repeat the cycle they’ve been through and cause it to develop in their children.
Because they’re distant and have a hard time providing emotional support, their children tend to end up the same way.
Para conseguir estabelecer relações saudáveis e seguras, é necessário, em primeiro lugar, estabelecer uma relação saudável consigo próprio. Lidar com a sua visão negativa do seu próprio valor e com as suas inseguranças e aprender a amar e a valorizar-se a si próprio é o primeiro passo para ser capaz de abordar as suas relações de forma saudável.
1. Terapia
A coisa mais útil que pode fazer para ultrapassar o estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é procurar terapia.
Aprender a permitir-se deixar o seu parceiro entrar e a confiar que ele não o vai magoar é a chave para os seus problemas de relacionamento, mas a questão subjacente é a sua sentimento de autoestima afetado. A therapist can help you set boundaries, assist you while you’re working through your negative emotions and guide you towards emotional wellness.
2. Auto-consciência
Além disso, esforce-se por desenvolver uma consciência de si próprio que lhe permita reconhecer os seus estímulos e controlar as suas emoções.
As pessoas com estilos inseguros tendem a procurar nos seus parceiros a confirmação dos seus medos, por isso being mindful of your feelings can help you identify whether you’re misunderstanding your partners because of your expectations.
3. Aprender a compreender os seus sentimentos
It’s difficult to influence feelings – instead, try to understand what it is that you’re feeling and try to understand why.
Once you’re able to identify what exactly you are feeling and the reason for those feelings, you’ll be able to better control your reactions. If you lashed out at your partner when they canceled your date, you’ll be able to figure out that you reacted that way because you were afraid that they wanted to end things.
4. Confrontar os pensamentos negativos
Everyone has an inner critic. Yours is telling you things that aren’t true, such as to hate yourself and that you don’t deserve love.
A melhor maneira de lidar com isto é desafiar os pensamentos negativos. Whenever you have a negative thought, try to think of something positive that contradicts it or keep asking yourself questions until you’re able to think of something that proves your negative thinking wrong.
5. Comunicação
Embora anseie por intimidade, o seu estilo de vinculação torna difícil a ligação com os seus entes queridos.
Fear of getting hurt only increases the more vulnerable you become, so, understandably, you pull back before you’re able to get close to your partner. Estabelecer limites e desenvolver competências de comunicação em vez de se retrair pode ajudá-lo a alcançar a intimidade de uma forma gradual e mais segura.
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Em resumo
Lidar com o estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é uma luta constante. O medo de se aproximar de alguém e, ao mesmo tempo, o desejo de ter ligações próximas afectam-no de várias formas.
O seu sentido de autoestima ferido leva-o a questionar constantemente o seu valor, dando-lhe uma visão negativa de si próprio e fazendo-o sentir-se indigno de amor, embora anseie por ele. É por isso que, inconscientemente, escolhe parceiros que acredita que vão satisfazer a sua crença na rejeição inevitável.
Nas relações, o seu comportamento é imprevisível ou recusa-se a entrar em relações. Porque a sua incapacidade de resolver problemas de forma saudável vai para além das relações românticas, você e os seus entes queridos estão constantemente à mercê da montanha russa das suas emoções.
Fazer um esforço para compreender as suas necessidades emocionais e os seus estímulos com a ajuda de um profissional é a melhor forma de ultrapassar o seu estilo de vinculação e dar a si próprio a oportunidade de sentir o amor como o merece.
