Ti ho amato per molto tempo.
Ad essere sincera, non ricordo nemmeno chi ero prima che tu entrassi nella mia vita. Hai cambiato l'essenza del mio essere e sei diventata il centro del mio mondo. E sai bene quanto fosse intenso il mio amore per te.
Sai che non esisteva una cosa che non avrei fatto per te. Ero pronto a spostare le montagne e a combattere il mondo, se necessario, solo per il tuo amore. Ed ero convinto che ti avrei amato fino alla fine dei tempi.
Ero sicura che non ci fosse nulla che tu potessi fare per farmi smettere di amarti.
Ed è per questo che sono sicuro che non ci crederete quando lo leggerete. Dannazione, non ci credo nemmeno io.
Ma sono qui per dirti che hai ucciso tutto l'amore che provavo per te. Mi hai strappato il cuore e l'hai fatto a pezzi. Non è rimasto nulla di me per amarti. Quindi ti dico che non ti amo più.
Non solo-Ti odio dal profondo del mio essere.
Ti odio per non aver mai pensato che fossi abbastanza. Come mio fidanzato, avresti dovuto aiutarmi con la mia autostima. Se non potevi farlo, l'ultima cosa che avresti dovuto fare era sminuirmi continuamente. Ma più ero debole mentalmente, più era facile per te manipolarmi.
Hai fatto di tutto per rendermi ancora più insicura. Mentre stavo con te, ho passato anni chiedendomi perché non ero abbastanza. Cosa stavo facendo di sbagliato? Perché non potevi amarmi come io ti amavo?
Mi hai fatto credere che tutto fosse sempre colpa mia e che, per quanto mi sforzassi, non fossi mai abbastanza per te.
Ti odio per non avermi mai scelto. Ti odio per tutte le altre ragazze con cui mi sono sempre sentita in competizione. Ti odio per avermi sempre trattato come un'opzione in fondo alla tua lista di priorità.
Ti odio per avermi fatto elemosinare le briciole del tuo affetto. Ti odio per non avermi mai preferito a nessun altro, nonostante tutti i sacrifici che ho fatto per te.
Ti odio perché mi hai sempre fatto rincorrere.
Non so se il tuo ego fosse così fragile o se tu fossi uno psicopatico che godeva della mia sofferenza, ma hai sempre fatto di tutto per farmi venire da te. Hai fatto di tutto perché ti inseguissi e ti pregassi letteralmente di stare con me. E non hai mai fatto nulla di simile.
Anche se tutto era colpa tua, ti sei sempre rifiutato di assumerti la responsabilità e mi hai manipolato facendomi credere di averti fatto fare o dire qualcosa che mi aveva fatto soffrire. Hai detto chiaramente che non mi avresti mai inseguito, dimostrandomi che la mia esistenza nella tua vita era di scarsa importanza per te.
Ti odio per che mi guida in tutti questi anni. Sai che non sei mai stato completamente onesto con me. Non mi hai mai detto che le cose non erano vere e non mi hai mai detto che non avresti mai potuto darmi tutto ciò di cui avevo bisogno.
Invece, mi hai tenuto con te solo perché ti piaceva avere qualcuno sempre al tuo fianco, nonostante tutto quello che facevi. Hai fatto in modo di darmi quel tanto di amore e attenzione che bastava per farmi restare con te. E io, stupida, ho confuso questo con il vero amore. Ti odio per aver fatto dei giochi mentali con me.
Con te non ho mai saputo da che parte stare. Un giorno eri il ragazzo più perfetto del pianeta, mi promettevi il mondo e mi davi la speranza che tutto sarebbe andato bene tra noi. E il giorno dopo tornavi alle tue vecchie abitudini, comportandoti come se non significassi nulla per te.
Mi tenevi costantemente in questo circolo infinito che mi faceva impazzire. Ma credo che fosse quello che volevi fin dall'inizio, no?
Soprattutto, ti odio per non avermi mai amato abbastanza. Fin dall'inizio di tutto ciò che c'è stato tra noi, nel profondo, sapevo non eri capace di amare. E pensavo che questo sarebbe cambiato con il tempo.
Pensavo che avresti capito quanto ti amavo e che avresti imparato ad apprezzare tutto ciò che facevo per te. Ma no, non sei mai riuscito ad amarmi. O non volevi farlo.
In ogni caso, il punto è che non ho mai sentito la piena capacità del tuo amore. E non so se ho il diritto di odiarti per questo, ma lo faccio ancora e non c'è niente che si possa fare.
È come se avessi scritto questo. Sono appena uscita da una relazione di 5 anni con un uomo che mi ha fatto esattamente le stesse cose e questo è esattamente ciò che ho provato fino a quando un giorno non ne ho potuto più.