As pessoas com vinculação ansiosa são frequentemente pegajosas, carentes e preocupadas com a disponibilidade do seu parceiro. Podem também ser ciumentas e possessivas. Podem sentir que precisam de estar em contacto permanente com o parceiro, mesmo quando este não quer falar com elas.
Se tem um parceiro com este estilo de vinculação, ou se sofre deste tipo de ligação na relação, vai querer conhecer estes factores desencadeadores de vinculação ansiosa.
Por isso, fique atento para saber mais sobre a teoria da vinculação, como lidar com a vinculação evitante e quais são os seus gatilhos. Independentemente de ser ou não uma pessoa ansiosa, as relações entre adultos precisam de ser monitorizadas.
O que são gatilhos de apego ansioso e como é que o afectam?
Em poucas palavras, teoria da vinculação avalia a forma como a nossa relação com os nossos pais ou prestadores de cuidados primários tem impacto nas nossas relações adultas, sobretudo nas nossas relações românticas.
De acordo com esta teoria, desenvolvemos diferentes estilos de vinculação que dependem da disponibilidade e da capacidade de resposta dos nossos cuidadores quando somos jovens.
Quando um pai responde de forma inconsistente às necessidades do seu filho, isso pode confundir e stressar a criança. Este tipo de vinculação resulta em estilos de vinculação ansiosos.
Isto pode fazer com que as pessoas ansiosamente apegadas se tornem pegajosas, e muitas vezes precisam de estar perto da pessoa a quem estão apegadas, mesmo que essa pessoa não as queira por perto. Esta questão é explorada em profundidade por John Bowlby.
Existem muitos tipos de factores desencadeantes de vinculação ansiosa. Qualquer coisa que faça uma pessoa sentir que está a ser ignorada ou que está a deixar os seus entes queridos desconfortáveis pode ser um estímulo.
16 exemplos de gatilhos de apego ansioso
Em seguida, apresentamos alguns factores que desencadeiam a vinculação ansiosa e o que podem representar nas suas relações íntimas:
O estilo de vinculação ansioso está associado a uma necessidade de intimidade, dependência e medo do abandono. Este estilo de vinculação pode levar à indisponibilidade emocional nas relações.
O parceiro ansioso pode muitas vezes sentir que precisa de mais garantias do que a outra pessoa está disposta ou é capaz de lhe dar. Isto pode levar a um ciclo de ansiedade e indisponibilidade emocional na relação.
A pessoa tem dificuldade em confiar nos outros e tende a agarrar-se a eles. É frequentemente muito sensível às críticas e tem uma baixa autoestima. Também é muito dependente da outra pessoa, e pode até sentir que precisa de ser cuidada por ela.
2. Ignorar
As pessoas ansiosas são mais susceptíveis de serem hiper-vigilantes, o que pode levar a muitos problemas nas relações. Têm tendência para serem pegajosas e carentes, e podem precisar sempre de ter a certeza de que são amadas.
Se está numa relação com alguém que tem um estilo de vinculação ansioso, é importante que não o ignore. Eles não conseguem controlar a sua ansiedade e precisam do seu apoio para passar o dia.
O sistema nervoso da sua cara-metade está a ser regulado pela sua criança interior e, quando a ignora, a sua hipersensibilidade e sensação de segurança disparam. Isto deve-se à ansiedade de vinculação, ao facto de se concentrarem nas necessidades dos pais e, sobretudo, à inconsistência dos pais.
3. Raiva
Não é invulgar as pessoas ficarem zangadas quando se sentem inseguras ou ameaçadas de alguma forma. Quando sentimos que as nossas necessidades não estão a ser satisfeitas, podemos ficar na defensiva e atacar com raiva.
Quando as pessoas com um estilo de vinculação ansioso são confrontadas com estes sentimentos, é mais provável que sintam ansiedade. Isto deve-se ao facto de as pessoas com uma ligação ansiosa O estilo tende a preocupar-se com a pessoa a quem está ligado.
São mais sensíveis à relação do que as pessoas com um estilo de vinculação seguro. Também tendem a ser mais sensíveis à rejeição e receiam que o parceiro as deixe se disserem ou fizerem algo de errado.
4. Tratamento silencioso
O tratamento do silêncio é uma forma de abuso emocional. É uma das formas mais comuns de abuso verbal, e muitas vezes desencadeia ansiedade em pessoas com um estilo de vinculação ansioso.
As pessoas que têm um estilo de vinculação ansioso sentem-se frequentemente inseguras em relação aos sentimentos dos seus parceiros por elas, preocupadas com o facto de o parceiro as poder abandonar a qualquer momento.
Também se sentem muito nervosas quando não conseguem contactar o parceiro ou falar com ele regularmente, porque receiam que tenha acontecido algo de mau ou que o parceiro já não se importe com elas.
5. Despedimento
O estilo de vinculação ansioso é caracterizado pela necessidade de garantir aos outros que são amados, desejados e que se preocupam com eles. Uma criança com esta tipo de ligação precisa de mais atenção dos pais porque tem medo de ser abandonado.
Quando se é desdenhoso em relação a uma pessoa ansiosa, ela começa a auto-regular-se e a experimentar comportamentos de protesto em que as suas experiências de infância alimentam as suas estilo de vinculação ansioso e preocupado.
O estilo parental desdenhoso é caracterizado pela tendência dos pais para rejeitar e eliminar as emoções negativas da criança. Este é um fator que desencadeia a vinculação ansiosa e pode levar a níveis mais elevados de ansiedade nas crianças.
6. Ligar e desligar
As emoções de idas e vindas são um fator que desencadeia o estilo de vinculação ansioso, porque faz com que as pessoas se sintam inseguras em relação à sua relação com o parceiro ou até consigo próprias.
Neste tipo de estilo de vinculação, as emoções estão ligadas e desligadas. A pessoa pode ter sentimentos de tristeza, raiva e/ou ansiedade quando o parceiro não está com ela, mas também sente alegria, felicidade e segurança quando o parceiro regressa.
Uma pessoa com o tipo de ligação ansiosa não sabe o que fazer quando o seu parceiro não está por perto porque não sabe o que sentir em relação a ele.
7. Rejeição
As pessoas que têm um estilo de vinculação ansioso são normalmente muito sensíveis à rejeição e ao abandono.
Por outras palavras, é mais provável que se sintam magoados quando alguém os rejeita ou os deixa sozinhos. Também se preocupam com o facto de serem rejeitados pelos outros e podem sentir ansiedade quando não estão próximos da pessoa a quem estão ligados.
Desta forma, está a rejeitar a sua autoestimaO que é que o seu parceiro precisa? As necessidades do seu parceiro, a sua ligação evitante e medrosa e todas as suas opções de ligação iniciais. Teria de fazer terapia de casal com o seu parceiro em vez de publicar a sua rejeição nas redes sociais.
8. Demasiadas expectativas
Os estilos de vinculação ansiosos são frequentemente desencadeados pelo medo da rejeição. Acreditam que, se não conseguirem o que querem, serão abandonados ou rejeitados. Normalmente, estas pessoas não são tão confiantes em si próprias e nas suas capacidades como os outros.
Esta dependência resulta de um medo irracional de serem rejeitados ou abandonados pelos seus entes queridos, o que os leva a procurar constantemente a segurança e a aprovação daqueles de quem gostam.
9. Emoções
As emoções desempenham um papel importante nas nossas vidas. Podem afetar o nosso humor, influenciar as nossas acções e até provocar ansiedade.
Todos temos consciência de que as emoções são desencadeadas por diferentes acontecimentos e experiências nas nossas vidas, mas nem todos sabem que existe uma ligação entre os estilos de vinculação e as emoções.
O estilo de vinculação ansioso refere-se a pessoas que têm dificuldade em confiar nos seus parceiros ou prestadores de cuidados. Frequentemente sentir-se inseguro sobre se o parceiro os vai deixar ou não.
10. Preocupações
A vinculação ansiosa foi definida como um padrão de longo prazo de ansiedade, preocupação e medo de abandono nas relações íntimas.
Os indivíduos com vinculação ansiosa estão preocupados com o paradeiro e os pensamentos do parceiro e receiam frequentemente que este não regresse ou que seja infiel.
Têm dificuldade em confiar no seu parceiro e sentem-se desconfortáveis quando estão separados. É por isso que um dos factores que desencadeiam a vinculação ansiosa é a preocupação, uma vez que estas pessoas querem toda a atenção do seu parceiro.
11. Novas pessoas
Um estilo de vinculação ansioso é uma forma de vinculação insegura em que se teme a rejeição e o abandono.
As novas pessoas que conhecemos podem ser um fator de desencadeamento do estilo de vinculação ansioso, porque nos fazem sentir vulneráveis e trazem à tona as nossas inseguranças. O seu parceiro está preocupado com uma nova pessoa, não prestar atenção para eles.
Uma pessoa com este tipo de ligação tem normalmente um forte desejo de estar perto do seu parceiro, mas também tem um forte receio de que a pessoa a deixe.
12. Estar ocupado
O estilo de vinculação ansioso caracteriza-se pela necessidade de estar em contacto constante com a pessoa a quem se está vinculado. Este comportamento é motivado pelo medo do abandono e da separação.
Os factores mais comuns que desencadeiam a vinculação ansiosa são estar ocupado, sentir-se sozinho ou não passar tempo suficiente em conjunto.
Quando estes gatilhos são activados, notamos uma mudança distinta nas nossas relações e na forma como tratamos os outros, o que muitas vezes leva a conflitos. Por vezes, este conflito pode levar à rutura de uma relação, o que pode ser angustiante.
13. Fantasma
O Ghosting é uma forma de rejeição quando um dos parceiros não quer confrontar o outro e, por isso, começa a evitar a outra pessoa.
O problema é que isso desencadeia um sentimento de insegurança na outra pessoa e leva-a a sentir-se abandonada e rejeitada. Isto pode levar a um estilo de vinculação ansioso, em que a pessoa está constantemente preocupada com a possibilidade de ser abandonada ou rejeitada pelo seu parceiro.
14. Nenhum contacto
Nenhum contacto é um fator desencadeante de um estilo de vinculação ansioso, porque provoca sentimentos de ansiedade e medo de que a outra pessoa possa não querer continuar a ter contacto com ela.
Um estudo demonstrou que as pessoas com estilos de ligação inseguros (ambivalentes e evitantes) têm maior probabilidade de se sentirem ansiosas após um período sem contacto. Isto deve-se ao facto de não terem a certeza se a outra pessoa ainda está interessada nelas ou não.
15. Incoerência
A incoerência numa relação é um fator determinante para um estilo de vinculação ansioso. As pessoas com estilos de vinculação ansiosos não só são mais sensíveis à incoerência, como também têm maior probabilidade de serem elas próprias incoerentes.
A necessidade de consistência é uma necessidade humana inata que todos nós temos. É o que nos faz sentir seguros e protegidos, e é o que nos ajuda a confiar nos outros.
Mas quando não temos consistência nas nossas relações, isso pode ser muito difícil para a nossa saúde mental, o que pode levar a estilos de vinculação ansiosos.
16. Indecisão
A indecisão é um tipo de comportamento que pode despoletar um estilo de vinculação ansioso nas pessoas que o têm. A ansiedade que sentem é despoletada pelo medo de não serem capazes de tomar decisões e de verem as suas necessidades satisfeitas porque são indecisas.
Estas pessoas têm tendência a preocupar-se e a sentir-se inseguras em relação aos sentimentos e ao empenho do seu parceiro.
Muitas vezes pensam que não são suficientes para os seus parceiros e têm dúvidas sobre se os seus parceiros as amam tanto quanto elas as amam.
Compreender e lidar com o estilo de vinculação ansioso
O estilo de vinculação ansioso é um tipo de estilo de vinculação que se caracteriza por um forte desejo de intimidade e dependência. As pessoas com este estilo de vinculação estão frequentemente preocupadas com as suas relações e tendem a preocupar-se com a disponibilidade dos seus parceiros.
Algumas pessoas são mais propensas à ansiedade do que outras, mas esta também pode surgir devido a determinados acontecimentos ou situações da vida. No final, os seus prestadores de cuidados, pessoas significativas e parceiros românticos são aqueles que alimentam as suas formas não tão saudáveis e aprofundam ainda mais o seu auto-alisamento.
É importante lembrar que a ansiedade não é um traço de personalidade ou uma doença; é apenas uma reação humana natural a situações stressantes.
As pessoas com um estilo de vinculação ansioso têm mais probabilidades de ser pegajosoA pessoa é ciumenta e controladora nas suas relações. Têm também tendência a preocupar-se com o futuro da relação e a sentir-se inseguros.
São frequentemente muito pegajosos e têm uma medo do abandono. Podem também sentir que precisam de estar em contacto constante com o parceiro, o que pode levá-los a verificar constantemente o que se passa.
É importante notar que a vinculação ansiosa nem sempre é prejudicial à saúde, pois pode ser um sinal de alguém que não quer perder a pessoa amada. No entanto, estes padrões de vinculação nem sempre são saudáveis, especialmente porque se concentram geralmente em pensamentos negativos.
Estilo de vinculação ansioso vs. seguro
O estilo de vinculação ansioso é um termo psicológico que foi introduzido pela primeira vez na década de 1980. Refere-se a pessoas que têm uma visão negativa de si próprias e dos outros. A vinculação ansiosa é um dos estilos de vinculação inseguros.
Têm medo de ser abandonadas e não confiam nas outras pessoas. As crianças com este tipo de ligação sentem-se angustiadas e sofrem de ansiedade de separação quando estão longe do seu cuidador.
As pessoas com este estilo de vinculação estão frequentemente preocupadas com as suas relações e tendem a preocupar-se com a disponibilidade do seu parceiro. Podem também agir de forma a parecer que não têm a certeza de que serão amadas se dependerem demasiado dos outros.
Estilo de fixação seguroPor outro lado, é quando as pessoas têm uma visão positiva de si próprias e dos outros. Confiam nas outras pessoas e são menos susceptíveis de se sentirem ansiosas com o abandono.
Como quebrar o ciclo do apego ansioso?
Uma forma de quebrar o ciclo é praticar a auto-compaixão. Isto significa ser mais gentil consigo próprio quando as coisas não correm bem e não se culpar pelas coisas que correm mal.
Significa também reconhecer que cada um tem as suas próprias dificuldades e que não faz mal se o seu parceiro não for perfeito ou não fizer desaparecer todos os problemas da sua vida amorosa.
O ciclo do apego ansioso é um ciclo de sentimentos e pensamentos em que se torna ligado a alguémQuando a pessoa está lá, começa a sentir-se ansiosa por ela se ir embora.
Uma das coisas mais difíceis de fazer como ser humano é quebrar o ciclo da vinculação ansiosa. Existem muitos métodos diferentes que podem ser utilizados para quebrar este ciclo, e é importante encontrar o que funciona melhor para si.
O primeiro passo é tomar consciência de que tem um problema de vinculação ansiosa. É necessário compreender os sinais, comportamentos e sintomas da doença, bem como os factores que a desencadeiam. Quando souber quais são os seus factores de desencadeamento, pode começar a trabalhar neles um a um.
Por exemplo, se o seu gatilho é estar numa relação de compromisso, pode trabalhar nesse sentido indo a encontros com pessoas diferentes, mas não se envolvendo demasiado a sério com ninguém por enquanto.
Como é que se pode ajudar alguém com apego ansioso?
É importante que as pessoas com um estilo de vinculação ansioso aprendam a gerir as suas emoções para não se sentirem dominadas por elas. É também importante que aprendam a comunicar os seus sentimentos de uma forma saudável, bem como a pedir o que precisam aos outros.
O primeiro passo é tentar identificar o seu estilo de vinculação. É difícil identificar o estilo de vinculação evitante de alguém até o vermos em ação. Pode ser uma relação romântica traumática do passado, ignorar a sua necessidades emocionaisou uma situação atual com que se debatem.
O segundo passo é ajudá-los a desenvolver um sentimento de segurança. Isto pode ser feito ajudando-os a encontrar formas de se sentirem mais seguros no momento presente e a trabalharem no sentido de se sentirem seguros no futuro.
Em terceiro lugar, ensine-os a regular as suas emoções e a reduzir a ansiedade através de exercícios de respiração e de outros mecanismos de controlo.
Esta pessoa nunca se concentra nas suas próprias necessidades e precisa de ter a certeza constante de que a sua ligação ansiosa e evitante com o adulto não está a atrapalhar a vossa relação. Faz-lhes lembrar os seus principais cuidadores que nunca puderam oferecer uma relação segura.
Quais são algumas das coisas que podem causar uma ligação ansiosa?
A vinculação ansiosa pode ser causada por uma série de factores. Uma delas é quando o pai ou o prestador de cuidados é negligente, abusivo ou inconsistente. Outra é quando a criança foi separada dos pais durante um longo período de tempo.
Este tipo de ligação resulta frequentemente numa criança que sente-se constantemente preocupado e sem saber se são amadas e cuidadas.
Esta separação pode dever-se a divórcio, morte, outros problemas familiares, etc., e pode resultar no sentimento de que não são amados e não são dignos por não estarem sempre com os pais.
A vinculação ansiosa é um tipo de vinculação que ocorre quando a criança sente que não pode confiar no seu prestador de cuidados para satisfazer as suas necessidades. A criança pode preocupar-se com a possibilidade de ser abandonada e pode não ser capaz de confiar no prestador de cuidados para obter conforto.
Algumas coisas que podem causar uma ligação ansiosa são:
- Um progenitor que tem um humor imprevisível ou que é abusivo.
- Cuidador incapaz de prestar cuidados adequados à criança, tais como alimentação ou alojamento.
- Um pai que não parece interessado em passar tempo com a criança.
- Um prestador de cuidados pouco fiável, por exemplo, um que sai sem aviso prévio ou que não pode ser contactado quando necessário.
Compreender o seu estilo de vinculação
A vinculação ansiosa é um tipo de vinculação que se caracteriza pelo medo da rejeição e do abandono. É frequentemente observada em pessoas que tiveram uma infância negligente ou abusiva.
Têm problemas em estabelecer relações saudáveis e procuram validação em sítios que não são bons para a sua saúde mental.
Espero que este artigo o tenha ajudado a compreender e a entender os factores que desencadeiam a vinculação ansiosa. Além disso, espero que não tente evitá-lo, mas que, em vez disso, aborde o seu medo do abandono.
