Poucas coisas no mundo são mais frustrantes do que iluminação artificial numa relação. É quando começamos a duvidar da nossa memória, da nossa sanidade, da nossa própria perceção e da perceção da realidade. É quando não paras de repetir na tua cabeça: "Já não sei quem sou."
Se é vítima de gaslighting, provavelmente nem se apercebe disso porque, inconscientemente, pensa que é o culpado de todos os problemas da sua relação.
Bem, é assim que iluminação artificial obras. É quando um dos parceiros faz tudo o que está ao seu alcance para manter o controlo sobre a outra pessoa e fazê-la questionar TUDO.
Para o ajudar a saber mais sobre o gaslighting e como se proteger dele, encontrará tudo o que precisa de saber sobre gaslighting, sinais de aviso, exemplos, tipos de gaslighters e as suas tácticas e, claro, como acabar com o gaslighting numa relação.
A origem do termo "Gaslighting" (iluminação a gás)
A origem do termo gaslighting pode ser associada a uma peça de teatro britânica em que um marido abusivo manipula o ambiente e os acontecimentos apenas para fazer com que a sua mulher questione a sua realidade.
Esta peça foi transformada num filme popular Luz de gás em 1944, protagonizado por Ingrid Bergman e Charles Boyer. O filme foi muito popular e, pouco tempo depois, o termo foi aceite pela comunidade de psiquiatria clínica.
O que é Gaslighting numa relação?
O gaslighting numa relação é uma forma de manipulação em que o gaslighter faz com que a vítima comece a duvidar da sua memória, saúde mental, observações e perceção da realidade. É uma forma de abuso psicológico.
Esta forma de manipulação pode levar a ansiedade, depressãoe outros problemas de saúde mental. Durante o gaslighting a longo prazo, a auto-confiança da vítima é destruída. Depois disso, a vítima torna-se dependente do gaslighter.
O iluminação artificial A técnica é utilizada por queimadores de gás, narcisistase sociopatas. A perturbação da personalidade narcísica é um dos mais comuns entre os queimadores de gás.
O narcisismo é o amor-próprio. É quase sinónimo de egocentrismo ou de auto-preocupação, em que o gaslighter dá prioridade às suas necessidades em detrimento das do parceiro e utiliza vários abuso narcísico tácticas para controlar as suas vítimas.
O gaslighting é uma guerra psicológica. Se houver gaslighting numa relação, isso conduzirá a uma relação dependente e pouco saudável. Este tipo de relação é tóxico porque a vítima começa a acreditar que há algo de errado com ela.
Ver também: Como expor um gaslighter de 13 maneiras eficazes
O Gaslighting é abusivo?
Gaslighting é um tipo de relação abusivaA relação de violência doméstica é um fenómeno de violência sexual, cujas consequências para a vítima são graves. No início de uma relação deste tipo, a vítima não tem consciência do que está a acontecer.
Tudo acontece lentamente e a vítima não se apercebe das mudanças na sua vida. Passado algum tempo, a vítima começa a reconsiderar as suas decisões, sentimentos e perceção.
Quando iluminação artificial acontece, estamos a falar de uma desigualdade dinâmica de potência. O isco utilizado por muitos manipuladores é o amor e a intimidade.
Nestas situações, a vítima tem medo de perder o seu parceiro abusivo, pelo que se habitua a fazer tudo o que o agressor quer. Aceita coisas que de outra forma não aceitaria.
O gaslighting numa relação pode prejudicar a nossa fé em nós próprios e no mundo, a autoestima, a auto-confiança, mas também o futuro. Sim, o futuro, porque o passado com o manipulador não nos permitirá esquecer facilmente o que aconteceu.
Manipuladores intimidam as suas vítimas para que fiquem com elas, criando-lhes medo e necessidade de dependência. As vítimas pensam que não são suficientemente boas e que não podem viver sem os seus manipuladores.
As vítimas não sabem o que fazer quando saem de uma relação doentia e, por isso, entregam-se frequentemente a vícios.
Quando uma pessoa descobre que é vítima de manipulação psicológica, não é capaz de ver o seu parceiro abusivo apenas como um gaslighter. A vítima precisa de algum tempo para se libertar da influência tóxica do gaslighter.
10 sinais de alerta de gaslighting numa relação
De acordo com o livro O efeito Gaslight: Como detetar e sobreviver à manipulação oculta que os outros usam para controlar a sua vida Por Robin Stern, Ph.D., os sinais de que está a ser vítima de gaslighting são os seguintes:
Está constantemente a rever as suas acções
"Será que os insultei? Fui demasiado carente ou ingrato? Porque é que fiz isso?" Faz frequentemente a si próprio as perguntas acima e outras semelhantes?
Se está numa relação com um parceiro que o leva constantemente a acreditar que você e todas as suas acções estão erradas, está na altura de reexaminar toda a situação.
É normal que ambos os parceiros cometam erros de vez em quando, mas sentir constantemente que se está a fazer tudo mal é um sinal de alerta que indica que se está a usar gaslighting.
Está sempre a pedir desculpa
Quem é que gostaria de ter uma relação em que tem de pedir desculpa depois de cada frase? Será que uma relação assim é considerada normal?
Quando o gaslighting está presente numa relação, a vítima, ao fim de algum tempo, começa a pedir desculpa por tudo, numa tentativa de acalmar o parceiro. Estamos a falar de um padrão abusivo que pode prejudicar seriamente a vida da vítima. autoestima.
Está sempre a repetir para si próprio: "Eles vão mudar" ou "Vou dar-lhes outra oportunidade"
Quantas vezes é que já disse isso a si próprio? Cinco vezes, dez vezes, várias vezes?
Se está sempre a repetir para si próprio que o seu parceiro vai mudar, então sabe que algo está errado com ele e com a sua relação em geral.
Convencer-se de que as coisas vão melhorar (quando se sabe que não vão) resulta em ficar preso no "limbo do gaslighting".
Está muitas vezes confuso
Não faz ideia de como se sente exatamente e não compreende o que mudou na sua relação, mas tem a certeza de que algo aconteceu.
Muitas vezes, sente-se confuso em relação às suas próprias acções e à forma como o seu parceiro o trata, mas ele continua a convencê-lo de que o problema é apenas seu.
Fazem-nos sentir que tudo o que fazemos é ERRADO
Raramente recebe elogios do seu parceiro, mesmo quando se esforça para fazer coisas por ele. Ele diminui constantemente as suas acções e faz-lhe sentir que tudo o que faz está simplesmente errado.
Por isso, continuamos a esforçar-nos por corresponder às suas expectativas irrealistas, só para sentirmos que somos dignos de estar com eles.
Sente que não é suficientemente bom
Os sentimentos de culpa estão constantemente presentes. Para ser mais exato, o seu parceiro faz-lhe sentir que é não é suficientemente bom não importa o que faças.
Não consegue deixar de pensar no que está a fazer de errado e em como melhorar o seu comportamento. Só se concentra nas suas acções e nunca pensa em questionar as acções do seu parceiro.
O seu parceiro está sempre a inventar desculpas
O seu parceiro tem uma desculpa para tudo, certo? Teve um dia mau, está cansado, e por aí fora, indefinidamente.
Não te lembras da última vez que fizeram algo simpático por ti. Quando precisas de ajuda com alguma coisa, ignoram-te. Nunca se esgotam as desculpas para justificar o seu comportamento egoísta.
Não compreende porque é que é infeliz
Nota que já não é feliz, mas não consegue perceber a verdadeira razão por detrás disso. Sente que lhe falta alguma coisa numa relação, mas não consegue perceber exatamente o quê.
É porque as vítimas não vêem o gaslighter como o seu inimigo e a fonte da sua infelicidade.
O seu parceiro silencia-o
Quando quer dizer algo ao seu parceiro, ele interrompe-o porque acha que o que tem para dizer é muito mais importante.
Este é o seu tática de manipulação para manter o controlo numa relação. Quanto menor for a confiança da vítima, mais dependente ela fica do agressor.
Tem dificuldade em tomar decisões, mesmo as mais simples
Perder a auto-confiança significa perder-se a si próprio. Quando não se está em contacto consigo próprio, tem-se dificuldade em tomar decisões, tanto simples como importantes.
Só confia no seu gaslighter para decidir por si, e é por isso que já não é capaz de tomar decisões por si próprio.
Exemplos de Gaslighting numa relação
Gaslighting é uma forma de abuso emocional porque prejudica a saúde mental e o bem-estar da vítima de várias formas. Eis alguns exemplos de gaslighting e de abuso emocional:
- "Eu nunca disse isso."
Esta frase é frequentemente utilizada no gaslighting para levar a vítima a questionar a sua memória. O gaslighter faz ou diz algo ofensivo e depois nega que isso tenha acontecido.
- "Está a exagerar!"
Se a vítima tentar expressar a sua mágoa ou desilusão, o gaslighter dir-lhe-á para não pensar demasiado no assunto e que não é nada de especial.
- "Isso nunca aconteceu."
Depois de contar mentiras durante muito tempo, o manipulador começa a acreditar nelas e quer que a sua vítima também acredite.
- "Estás a imaginar coisas."
A vítima começa a questionar os seus instintos e confia cada vez mais na "realidade" criada e manipulada pelo gaslighter. Isto reforça o sentimento de dependência do gaslighter.
- "Tens a certeza que estás bem?"
O gaslighter tenta enlouquecer a vítima ao fazer-lhe uma pergunta deste género. Isso faz com que ela saiba que o agressor pensa que há algo de errado com ela. Como a vítima ouve e respeita as palavras do gaslighter, começa a duvidar de si própria.
- "Não sei do que estás a falar."
O gaslighter finge que não sabe do que a vítima está a falar. Ele sabe muito bem o que ela está a dizer, mas quer evitar enfrentar os factos. Em nenhum momento ele quer dar à vítima a esperança de que ela está certa.
- "Não quero ouvir isso outra vez."
Um gaslighter pretende fazer com que se sinta subordinado, mesmo que tente defender-se. Uma vez que o parceiro abusivo faz cair por terra a capacidade da vítima de confiar na sua perceção, é mais provável que a vítima aguente o comportamento abusivo e permaneça na relação.
- "Ninguém te vai amar como eu."
Uma frase típica de um gaslighter que convence a vítima a ficar grata pelo facto de ele também a "amar". Ao manipular a vítima, ele transforma-a numa pessoa que ouve cegamente as suas afirmações e acredita nelas.
- "Ninguém, a não ser eu, te toleraria".
Um gaslighter quer convencer a vítima de que ninguém a amaria ou sofreria por ela, exceto ele. Uma vez que o acendedor de gás restringiu os movimentos da vítima (como ver outras pessoas), ele sabe que ela confiará nele porque não tem outra opção.
- "Sou a melhor coisa que alguma vez te aconteceu."
Um gaslighter quer que a vítima fique feliz por ele fazer parte da vida dela. Ele representa-se como a melhor coisa que pode acontecer a alguém. A vítima está cega pelo agressor e não vê uma bandeira vermelha.
3 tipos principais de gaslighters
Existem diferentes tipos de gaslighters, e cada um deles usa "um conjunto especial de habilidades" para controlar suas vítimas. Para o ajudar a identificá-los e a compreender a sua personalidade, encontrará abaixo os três principais tipos de gaslighters:
Intimidador
Este tipo de agressor é um rufia. Ele controla, quer dominar e é agressivo em todos os aspectos da vida da vítima.
É até capaz de usar os seus próprios filhos como uma ameaça para a vítima. Os intimidadores utilizam todo o tipo de tácticas de gaslighting para manter o controlo numa relação.
Bom rapaz/rapariga
Embora o nome em si pareça bom, a realidade é diferente. É uma forma de gaslighter que é uma pessoa boa, sorridente e alegre para toda a gente.
Bem, é assim para toda a gente, exceto para o seu parceiro. Os amigos e a família da vítima nem sequer suspeitam que se trata de um agressor legítimo.
Glamouroso gaslighter
Este tipo de gaslighter adora o seu parceiro, mima-o e é muito generoso com ele. De repente, o gaslighter fica furioso, amargo, zangado e perturbado. A vítima não sabe o que fez de errado.
11 Tácticas de iluminação a gás
Os gaslighters usam diferentes tácticas de manipulação para fazer com que as suas vítimas duvidem da sua própria sanidade, as confundam e as coloquem numa posição subordinada. A seguir, encontrará tudo o que precisa de saber sobre as tácticas de gaslighting:
Distorção da realidade
Esta é a tática mais comum utilizada pelos gaslighters. Esta tática faz-nos duvidar da nossa própria sanidade.
Por exemplo, quando o gaslighter e a vítima estão numa relação, o gaslighter pode tentar convencer a vítima de que combinaram ir jantar na sexta-feira e não no sábado. Quando essas tácticas são aplicadas com frequência, a vítima começa a reexaminar a sua memória.
Projeção
A projeção é a transferência de pensamentos indesejados ou inaceitáveis para outra pessoa. Por exemplo, um gaslighter acusa a sua vítima de assédio psicológico.
Desta forma, ele projecta na vítima tudo o que ELE faz. Com esta tática, o gaslighter é colocado na posição da vítima e a vítima no papel do gaslighter.
Trivialização
O Gaslighter convence-o de que está a exagerar em tudo e diminui a importância das suas emoções.
Se estiveres chateado com alguma coisa, algumas das primeiras coisas que o gaslighter te vai dizer são as seguintes: "Estás a exagerar as coisas." ou "Eu nunca disse isso."
A incapacidade da vítima para se opor
Quando a autoestima da vítima é destruída, o gaslighter facilmente a declara mentirosa ou instável.
A vítima não quer opor-se porque sabe que quanto mais se defende, mais o gaslighter a convence de que ela exagera.
Falsa esperança
Quando um gaslighter usa esta tática manipuladora, trata a sua vítima de formas confusas. Ocasionalmente, ele a trata com bondade superficial, gentileza e falsa apreciação.
Esta tática faz a vítima pensar, "Talvez não sejam maus" ou "Vamos dar-lhes uma oportunidade."
Agressão
Quando confrontamos um gaslighter com as suas mentiras, ele reage violentamente. O acendedor de gás continuará a tentar confundir a vítima para que esta comece a criar auto-dúvida.
Embora seja culpado e esteja encurralado, continua a lutar, convencendo a vítima de que ela é louca e está errada. São pessoas que querem que acreditemos nelas e não nos nossos olhos.
Dominação e controlo
O objetivo do gaslighter é dominar, controlar e abusar da sua vítima. O comportamento do seu parceiro mantém-no num estado constante de insegurança, dúvida e medo. Ao manter os sentimentos desconfortáveis na vítima, o gaslighter aumenta o seu poder.
O gaslighter tem como alvo os pontos fracos
O gaslighter utilizará os pontos fracos da vítima para seu benefício e poder. Por exemplo, usa os filhos, os pais e outras coisas/pessoas para chantagear a vítima.
Ele não quer saber de uma luta justa. A principal preocupação do gaslighter é o seu ego. Ele fará qualquer coisa para satisfazer as suas ambições.
As palavras e os actos não coincidem
O primeiro sinal de alerta de um gaslighter é a diferença entre o que ele diz e o que ele faz. O que ele faz é o que está na sua mente. O que dizem é normalmente o que a outra parte quer ouvir.
Como queimadores de gás aprenderam a mentir continuamente à vítima, ao fim de algum tempo, começam a perder o rasto das suas mentiras. Percebem que, mesmo que pensem uma coisa e façam outra, a vítima não protesta.
Mantêm-nos em constante confusão
Os manipuladores são muito inconsistentes porque, num momento, gritam e, no momento seguinte, pedem desculpa.
Confundem-no sobretudo quando se aproximam de si depois de uma discussão ou lhe mostram o seu lado positivo. Estas tácticas fazem a vítima pensar, "Bem, talvez afinal não sejam assim tão maus."
Dizem que todos à nossa volta estão a mentir
Com esta tática, tentam convencê-lo de que todos lhe mentem, exceto eles. Todos mentem, mesmo a sua família, os seus amigos, e só eles dizem sempre a verdade, o que não é verdade.
"Algumas pessoas tentam ser altas cortando as cabeças dos outros." - Paramahansa Yogananda
Como acabar com o gaslighting numa relação
Aprender a acabar com o gaslighting numa relação é um pré-requisito para se proteger de abusos. Se está a ser vítima de gaslighting neste momento, considere fazer o seguinte:
Confie na sua intuição
Se sente que algo está errado, faça um favor a si próprio e confie na sua intuição.
Se não consegue encontrar a razão pela qual se sente desligado, confuso e infeliz, talvez o problema não seja você, mas o seu parceiro, que é um potencial gaslighter disfarçado. Assim que encontrar o verdadeiro problema, poderá proteger-se.
Procurar apoio
Resista à necessidade de obter a aprovação de um gaslighter. Em vez disso, procure o apoio dos seus amigos, familiares ou de um terapeuta.
Diga-lhes como se sente e o que está a acontecer exatamente na sua relação, e eles serão capazes de detetar quaisquer sinais de alerta relacionados com relações tóxicas.
Estar consciente dos seus valores
Proteja-se fazendo uma lista dos seus valores. Lembre-se de quanto vale. Não deixe que o gaslighter o trate com menos do que merece.
Ao restabelecer o seu valor, será capaz de distinguir entre padrões tóxicos e padrões saudáveis.
Confrontá-los
Se a outra pessoa ultrapassar o seu limite, informe-a imediatamente. Se uma pessoa abusos Se o fizerem, diga-lhes que não o vai tolerar.
A confrontação nem sempre é a melhor ferramenta, mas é preciso fazer com que o agressor saiba que já não tem poder sobre ele. Isso confundi-lo-á de certeza.
Considerar a possibilidade de abandonar a relação
Se nada der frutos e a pessoa continuar a abusar de si, considere a hipótese de abandonar a relação. Afinal de contas, vale mesmo a pena estar com alguém que o faz completamente infeliz?
Conhece o teu valor. Lute pelas suas convicções. Se a única forma de se proteger é deixar a relação, então faça-o.
Lembre-se que o gaslighting nunca é culpa sua
Lembre-se de que não se deve culpar pelo que lhe aconteceu. Em primeiro lugar, não merecia ser manipulado e não fez nada de errado.
Se deixar a relação, resista à tentação de pensar em demasiados E se e similares. A sua saúde e felicidade devem ser sempre a sua prioridade número um.
FAQs
A quem e como acontece o gaslighting?
O Gaslighting, como qualquer forma de violênciapode acontecer a qualquer pessoa. O gaslighting pode ocorrer tanto no início da relação como a meio de uma relação romântica. Se continuar a relação com um parceiro abusivo, a situação torna-se num problema grave.
Há muitos iluminação artificial tácticas de manipulação, e as mais populares são a distorção da realidade, a projeção, o domínio e o controlo.
Por exemplo, uma mulher ataca a masculinidade do marido e desvaloriza-o, chamando-lhe incompetente. Além disso, o marido pode criticar agressivamente a mulher pela sua aparência, capacidades, etc.
O que devo fazer se suspeitar que estou a ser vítima de um gaslighter?
O primeiro passo, que é de facto o auto-reconhecimento, é muito importante. Isto não é fácil de fazer. Os gaslighters foram muitas vezes vítimas de gaslighting.
Outra coisa que também deve considerar é ir a um terapeuta. Aceitar a responsabilidade pelos seus actos. Compreender que o abuso é uma escolha. Além disso, lembre-se que a mudança começa dentro de si.
Desenvolva o respeito e a bondade. Mudar a forma como reage à raiva e às queixas do seu parceiro. Aceitar as consequências dos seus actos. Manter-se persistente no tratamento.
E se eu for vítima de gaslighting?
Se você ou alguém que conhece é vítima de gaslighting, há algumas coisas que pode fazer para se proteger. A primeira coisa que precisa de fazer é reconhecer o comportamento de gaslighting.
Outro passo importante é procurar ajuda. As pessoas em quem confia e que confiam em si podem ajudá-lo.
O terceiro passo é separar-se do acendedor de gás tanto física como emocionalmente. Depois de sair de uma relação deste tipo, a vítima torna-se frequentemente autocrítica.
Os seus pensamentos foram dominados pela procura de uma resposta para o facto de isto lhe ter acontecido. O melhor tratamento é acreditar em si próprio e nas suas capacidades.
Passe tempo com os seus entes queridos, dê um passeio, faça coisas de que gosta, coma montes de gelado (se for preciso) e cuide do seu bem-estar. Prometa a si próprio que nunca perderá o seu sentido de autoestima.
Como é que se pode ajudar uma vítima de gaslighting?
Ouvir ativamente e apoiar a vítima. O facto de saberem que têm alguém a quem podem recorrer em qualquer altura é muito importante para elas e pode ajudá-las a tomar a decisão final de se separarem do gaslighter.
Ajudá-los e aos seus entes queridos reconhecer e compreender que o abuso não é normal e que ninguém o merece.
Se a pessoa estiver disposta a deixar a relação e a pessoa abusiva, elaborem um plano em conjunto e preparem-se para as consequências e para as formas de a proteger de novos ataques tóxicos. Esteja preparado e aberto para pedir ajuda a especialistas neste domínio.
O gaslighting está ligado à violência doméstica?
Quando a relação é tóxica, podemos relacioná-la estreitamente com violência doméstica porque é vítima de uma relação doentia de gaslighting e transmite o seu mau humor aos outros membros da família.
Embora possa não ter reconhecido o quão mal se sente nesta relação e que tem sido vítima de gaslighting durante todo este tempo, precisa de consultar um profissional, como um psicoterapeuta, para o ajudar a ultrapassar este período difícil.
O seu parceiro, de facto, o agressor, alguma vez o magoou fisicamente ou o ameaçou a si ou ao seu membros da família? As ameaças agravaram-se no último ano?
Se a resposta for sim, infelizmente é vítima de violência doméstica, que também está relacionada com o gaslighting. Nesses momentos muito difíceis, stressantes e dolorosos, sente que não tem ninguém e que está desamparada e sozinha.
Não se preocupe, não está sozinha e não se culpe pelo abuso. Não há justificação para um comportamento tão violento e sair de uma relação assim é a única coisa razoável a fazer. Escolher estar numa relação saudável não é algo em que se deva pensar duas vezes.
Conclusão
O gaslighting numa relação é um tipo de abuso emocional em que o gaslighter manipula a situação para levar a vítima a começar a questionar-se a si própria, a sua realidade e a sua memória.
Gaslighters utilizam diferentes tácticas de manipulação para estabelecer controlo sobre as suas vítimas.
Se é vítima deste ciclo vicioso, o melhor que pode fazer por si é afastar-se do agressor e procurar ajuda junto dos seus entes queridos ou ajuda profissional.
Depois disso, prepare-se para passar pelas fases de cura: 8 estágios de cura depois de escapar do Gaslighting. E lembre-se, não está sozinho.