Começar uma nova relação é excitante. Estão a divertir-se e a conhecer-se um ao outro, e tudo parece brilhante e luminoso. Sente-se especial com a sua nova namorada ou namorado; eles enchem-nos de elogios e todos os dias são uma aventura.
Quando o teu parceiro te critica uma vez, não consideras isso um grande problema. Até agora, ele só tem sido um querido. Além disso, é normal que as relações mudem à medida que progridem, certo? Mas não se fica pelas pequenas repreensões - de repente, tudo é culpa sua. O seu parceiro fala-lhe da sua infância difícil, por isso, mesmo que por vezes exagere, não o pode culpar.
Depois, a dúvida instala-se. E se não fores mesmo nada de jeito, como eles disseram? É uma sorte estarem juntos; quem mais vos escolheria? Deve fazer tudo o que estiver ao seu alcance para os manter por perto.
Se estiveres numa relação que se pareça com isto, pode ser apanhado numa situação de narcisismo ciclo de relações. Trata-se de uma relação abusiva com um parceiro narcisista que só aceita o que precisa para se sentir melhor consigo próprio, sem ter em conta os sentimentos da outra pessoa.
Continue a ler para saber tudo o que precisa de saber sobre o padrão de relação narcisista, bem como sobre como reconhecer que está a lidar com um narcisista e o que pode fazer para quebrar o ciclo.
3 fases de um padrão de relacionamento narcisista
Os narcisistas escondem a sua baixa autoestima atrás de um muro de superioridade. Para manter a sua autoimagem, utilizam manipulação emocional e abusam das pessoas sem se preocuparem com os seus sentimentos e bem-estar. O padrão de relacionamento narcisista baseia-se na manipulação e em comportamentos abusivos destinados a confundi-lo e a fazê-lo questionar-se.
O objetivo das relações é dar ao narcisista o que ele acredita merecer: atenção, elogios e poder. A sua autoestima está inteiramente dependente da obtenção daquilo a que se sentem com direito, o que pode incluir coisas como influência, dinheiro, fama, respeito, ser temido, ser invejado, etc.
Fornecimento narcisista
A vítima de um narcisista é a fonte de abastecimento narcísico: ele só se preocupa consigo quando pode usá-lo para satisfazer as suas necessidades. Os narcisistas vêem as relações como uma forma de satisfazerem as suas próprias necessidades. Um narcisista exige tratamento especial e admiração e usa outras pessoas para fornecer o que precisa.
Quando se é usado como um narcisista fornecimento, sente-se como o seu parceiro está no controlo e tens de fazer o que eles querem. Exigem atenção, elogios e cumprimentos, fazendo-o sentir que o vêem como um objeto e não como um ser humano.
Só está lá para os manter felizes, e não numa relação saudável entre duas pessoas que se amam. Quando oferta narcísica pára - quando algo que esperam não acontece - os problemas com que se escondem narcisismo ameaçam sair.
Aumentam o seu comportamento narcísico e procuram alguém para culpar, agindo como uma vítima para obterem mais suprimentos narcísicos: validação, sentido de importância e aprovação.
Existem três fases no ciclo da relação narcísica: idealização, desvalorizaçãoe rejeição. O objetivo de cada um é manter a vítima do narcisista presa, fornecendo-lhe o necessário suprimento narcísico.
Fase 1: Idealização
No início da relação, o narcisista idealiza-a e fá-la sentir-se especial, sendo atenciosa, carinhosa e dedicada. Tratam-nos como se fôssemos preciosos e o tempo que passamos juntos parece um conto de fadas. Esta é a fase em que o narcisista o enfeitiça.
A relação avança rapidamente: pouco depois de se conhecerem, dizem-nos que nos amam. És a pessoa que eles procuraram durante toda a vida, a sua alma gémea - fazendo-nos acreditar que encontrámos o amor da nossa vida.
O narcisista apresenta-se como o parceiro ideal. Descobrem o que queremos e tornam-se nessa pessoa. A paixão e o afeto que nos transmitem são inebriantes e, por isso, baixamos a guarda. Nota alguns sinais de alerta, mas é capaz de os justificar.
Relações saudáveis mudar para algo mais estável após a fase de lua de mel; numa relação com um narcisista, é aqui que começa o abuso.
A fase de Idealização pode incluir padrões de amor narcísicos como:
- Bombardeamento de amor. Esta é uma tática de manipulação romântica que consiste em demonstrações de amor e afeto extremamente intensas, com o objetivo de o levar a confiar na pessoa.
- Professar amor à vítima.
- Grandes gestos românticos.
- Sempre a dizer a coisa certa.
- Dizer "amo-te" muito cedo na relação.
- Presentes extravagantes.
- Datas elaboradas.
- Agir como se fosses o centro do mundo deles.
- Grandes declarações sobre o vosso amor.
- Falar de casamento; pressioná-lo a comprometer-se.
- Estar sempre por perto.
- Manter-se constantemente em contacto.
- Ignorar os limites.
- Exigir que passem todo o vosso tempo juntos.
Fase 2: Desvalorização
Quando a fase da lua de mel passa, um narcisista revela a sua verdadeira face. Em vez de se aproximarem como numa relação saudável, os narcisistas começam a rebaixar o seu parceiro. Em vez de intimidade e crescimento, começam a mostrar exemplos de abuso narcísico.
A fase de desvalorização é quando o narcisista se apercebe que o seu parceiro não é perfeito, derrubando-o do pedestal. Agora, a sua vítima não tem valor e considera-o um inútil. Como não és suficiente para alimentar a sua auto-importância, eles retiram-te todas as demonstrações de afeto que costumavam dar-te.
O comportamento abusivo começa lenta e subtilmente. O narcisista usa tácticas de manipulação para distorcer a sua realidade e fazer com que se questione, até se sentir envergonhado, sozinho ou como se fosse um pessoa má.
Utilizam várias estratégias de abuso emocional para o controlar: invalidam-no, recusar afeto, criticar, menosprezarusam o sexo como uma arma, para vos deitar abaixo, e tudo o mais de que se possam lembrar para arruinar a sua auto-confiança e para o castigar por não lhes dar o que precisam.
Se os confrontarmos, eles invertem a situação e apresentam-se como a vítima e nós como o agressor.
Alguns exemplos de comportamento narcísico na fase de desvalorização incluem:
- Gaslighting.
- Isolamento dos seus entes queridos.
- Ameaça-o com violência física, abandona-o ou faz mal a si próprio.
- Desrespeito total pelos limites.
- Recusa de afeto ou de sexo.
- Insultos, culpabilização, humilhações e zombarias.
- Falta de vontade de comunicar.
- Comportamento controlador e ciumento.
Fase 3: Rejeição
Os narcisistas terminam as relações românticas quando a vítima já não lhes está a fornecer o suprimento narcísico.
Quando um narcisista já não o pode usar para alimentar o seu sentido de importância e ego, o abuso intensifica-se. Pode ser desencadeado pelas suas tentativas de se defender ou de resolver os seus problemas de relacionamento, mas o ego do narcisista é a causa.
Nesta altura, o narcisista está a preparar-se para acabar consigomas na sua necessidade insaciável de se sentirem superiores, eles querem primeiro certificar-se de que "ganham" antes de o descartar. No caso de ser você a tentar acabar com a relação, o narcisista usará tácticas de manipulação e abuso emocional e dar-lhe-á luta, porque ele quer ser o último a rir.
Argumentos em relações saudáveis são ferramentas de resolução de problemas - um narcisista usa-as para o magoar e culpá-lo por ter arruinado a sua relação. Não há arrependimento em terminar a relação: o narcisista nunca procurou amor e companheirismo, apenas um impulso do ego e atenção.
Exemplos de comportamento narcísico na fase de rejeição incluem:
- Inalidando os teus sentimentos.
- Culpando-o por todos os problemas da vossa relação.
- Apresentar-se como a vítima.
- Mostrar nojo e desprezo.
- Não estou a dar importância aos vossos argumentos.
- Usam-no como bode expiatório dos seus próprios sentimentos.
- Raiva e fúria.
Ver também: Olhar narcisista: Como reconhecer e lidar com ele
Lidar com padrões de relacionamento narcisistas
Os narcisistas não se amam verdadeiramente a si próprios, por isso não conseguem amar outra pessoa ou sentir empatia pelos sentimentos do seu parceiro. Vêem as outras pessoas em termos do que podem fazer por elas - dar-lhes atenção e alimentar o seu ego.
No início, um narcisista pode parecer muito atraente porque faz tudo o que for preciso para o fisgar. Apaixonam-se rapidamente e voltam atrás com a mesma rapidez.
Um narcisista é o tipo de pessoa que se torna menos atraente quanto mais a conhecemos. São facilmente desprezadas, dramáticas e procuram chamar a atenção, e fazem-nos sentir que as nossas necessidades não são importantes.
O narcisista torna-se controlador, ciumento e depreciativo, deixando-o com uma má imagem de si próprio e um sentimento de autoestima assim que decidem que és inútil quando não te comportas como eles querem.
Efeitos do abuso narcísico
Qualquer tipo de abuso tem efeitos negativos na saúde mental. Estar em uma relação com um narcisista muda-nos. Depois de ser vítima de um narcisista, sente-se impotente e sem esperança. Durante toda a relação, foi manipulado e as suas necessidades foram ignoradas.
Para manter a sua relação estável, concentrou-se em fazer as coisas que o narcisista exigia, prejudicando a sua autoestima. Os seus sentimentos foram invalidados e os seus pensamentos foram ignorados. O impacto do abuso narcísico pode ter consequências graves, tais como:
- Confusão
- Depressão
- Raiva
- Ansiedade
- Culpa
- Vergonha
- Falta de autoestima
- Ser tímido e obediente
- Culpar-se pelo que passou
- Problemas de sono ou de alimentação
Se sentir que estes efeitos são graves, o seu primeiro passo deve ser procurar ajuda profissional. Um conselheiro ou um grupo de apoio pode ajudá-lo a lidar com os seus sentimentos e a desaprender os comportamentos que o seu agressor o obrigou a adotar.
Ver também: 13 fases do divórcio de um narcisista e como superá-las
Cura do abuso narcísico
Lidar com o abuso de um narcisista não é fácil, especialmente depois de ele ter feito os seus estragos. A dúvida e a insegurança que nos deixam é grande e, por isso, podemos nem sequer tentar. Fazer com que se questione a si próprio e aos seus sentimentos é uma tática que o narcisista utiliza para o manter preso.
Se reconheceu os sinais de que está num padrão de relação narcisista, é a altura ideal para sair desta relação tóxica e começar a recuperar de abuso narcísico.
1. Veja o narcisista como ele é, não como você quer que ele seja
É fácil cair no charme do narcisista no início, mas como tudo na vida, se parece bom demais para ser verdade, provavelmente é. Pare de procurar desculpas para os seus problemas e de justificar o seu comportamento.
2. Reconhecer a bandeiras vermelhas
Preste atenção aos sinais de alerta do abuso narcísico. Quanto mais cedo os detetar, mais cedo pode sair.
- Ultrapassar as fronteiras. Fazer coisas como não aceitar a sua recusa ou invadir a sua privacidade, como ver as suas redes sociais.
- Isolamento da família e dos amigos.
- Controlar o comportamento. Tentar tomar decisões por si e controlar o seu comportamento e até as suas palavras.
- Gaslighting. Fazer coisas que o ponham em causa, como virar as suas palavras contra si ou distorcer os factos para o confundir.
- Castigar-te por te teres "portado mal".
- Agressões verbaisA pessoa pode ser vítima de um comportamento de risco, como mentir, calar ou chamar nomes.
3. Estabelecer limites
Seja muito firme quanto aos seus limites. Um narcisista tentará quebrá-los em muitas tentativas porque só o vê em termos do que pode obter de si. Os seus sentimentos e necessidades não são importantes para eles, por isso cabe-lhe a si proteger-se. Deixe claro o que está bem e o que não está e não ceda.
Não se deixe levar pela fase inicial da relação com um narcisista - o seu comportamento é apenas uma tática para o fazer ceder. Ao estabelecer e fazer cumprir os seus limites, está a dar prioridade a si próprio e ao seu bem-estar em vez do ego do narcisista.
4. Rodeie-se de apoio
Os narcisistas isolam frequentemente as suas vítimas da família e dos amigos. Fazem-no para o controlar, para o fazer sentir sozinho e para o fazer depender deles. Se se distanciou das pessoas que lhe são próximas, volte a estabelecer contacto com elas e partilhe os seus sentimentos e pensamentos.
As pessoas que nos amam ajudam-nos a reconhecer quando o narcisista está a tentar manipular-nos mesmo quando não o consegue ver por causa dos maus tratos, bem como dar apoio quando precisa.
5. Concentrar-se em si próprio
Aprenda a identificar as suas necessidades e a expressá-las. Depois de lidar com um narcisista e de se habituar a negligenciar-se a si próprio, isto pode tornar-se um desafio. Passar demasiado tempo com um narcisista facilita-lhe a tarefa de o fazer acreditar nas suas palavras manipuladoras. Encontre uma forma de passar algum tempo longe do narcisista e de socializar com outras pessoas.
6. Deixar o narcisista lidar com os seus próprios problemas
Uma relação com um narcisista não pode ser saudável. A sua necessidade desesperada de admiração e aprovação vai drenar toda a sua energia. Um narcisista é incapaz de amar os outros, e tudo o que ele quer de si é oferta narcísica.
Não seja o único a acariciar o seu ego - deixe o narcisista satisfazer as suas próprias necessidades. Mesmo que se esforce e negligencie a sua necessidades próprias e sentimentos, eles não lhe mostrarão qualquer apreço. Em vez disso, só esperam mais de si na próxima vez.
7. Ser resoluto
Um narcisista não muda. Por mais oportunidades que se lhes dê, nunca se consegue ter um relação saudável com esta pessoa. Eles fazem promessas e usam bombas de amor, mas nunca estarão consigo pelas razões certas.
Os narcisistas só usam outras pessoas e, por mais que tentem convencê-lo, nunca o amarão verdadeiramente, por isso a melhor atitude a tomar é ignorá-los.
Não te sintas tentado - pensa em todos os abusos que sofreste até agora. As coisas nunca vão melhorar numa relação com um narcisista. Mereces melhor e, enquanto essa pessoa estiver na tua vida, vai continuar a impedir-te.
Sinais de narcisismo num parceiro
O narcisismo, ou perturbação da personalidade narcísica (NPD), é uma doença médica, pelo que só um médico pode realmente diagnosticar alguém como narcisista. No entanto, na comunicação quotidiana, o termo "narcisista" é também utilizado para designar alguém que é obcecado por si próprio sem consideração pelos outrossem que seja necessariamente diagnosticada uma perturbação mental.
Conhecer a definição de narcisista pode ajudá-lo a reconhecer tendências narcísicas em alguém com quem mantém uma relação. Abuso narcísico é reale oficialmente diagnosticado ou não, saúde mental os problemas não dão a uma pessoa uma desculpa para abusar.
O Associação Americana de Psiquiatria define o narcisismo como "um padrão de necessidade de admiração e falta de empatia pelos outros. Uma pessoa com perturbação da personalidade narcísica pode ter um sentido grandioso de auto-importância, um sentido de direito, aproveitar-se dos outros ou não ter empatia".
É interessante notar que a Estudo de 2015 demonstrou que os homens são mais susceptíveis de serem narcisistas, "devido ao facto de os homens sentimento de direito e autoridade".
Características de um narcisista
- Sentimento grandioso de auto-importância.
- Espera ser reconhecido como superior.
- Manipulador.
- Controlo.
- Fantasia de sucesso, poder ou superioridade.
- Crenças de que são especiais.
- Precisa de admiração, atenção e afirmação.
- A sentimento de direito.
- Espera um tratamento especial.
- Aproveita-se das outras pessoas.
- Falta de empatia.
- Não aguentam comentários sobre o seu comportamento.
- Concentra-se apenas nas suas próprias necessidades; não tem interesse nas necessidades dos outros.
- Tem inveja dos outros e acredita que os outros o invejam.
- Comportamento e atitudes arrogantes.
Todos os narcisistas têm algumas coisas em comum. As suas crenças e comportamentos são completamente egocêntricos. só se concentram nos seus necessidades próprias e não se importam com o que acontece a outras pessoas na busca do que querem.
O narcisismo é um mecanismo de defesa. Tem a sua origem na insegurança e na baixa autoestima, cobertas por uma fina camada de superioridade. Um narcisista nunca se aprofunda na sua própria psique - usam máscaras de auto-importância e de direito e acreditam nisso, mas não querem ver o que está por baixo.
Tudo o que sabem é que têm de obter a admiração e o reconhecimento de que necessitam a qualquer preço. Exigem tratamento especial, lealdade, adoração e validação dos seus egos frágeis. Um narcisista ofende-se facilmente e reage de forma exagerada às críticas.
Nas relações com outras pessoas, são manipuladores e fazem jogos. Um narcisista não tem autoestima, por isso precisa dela dos outros. A única coisa que realmente gostam é de ser admirados. Não conseguem amar outras pessoas e não se preocupam com as emoções do seu parceiro.
Um dos mais tóxicos traços narcisistas é que vêem as relações como transaccionais: em termos do que podem obter dos outros. É por isso que olham para as interacções humanas como situações de ganhar ou perder.
Um narcisista precisa de sentir que está acima dos outros e que tem sempre razão. Nunca se enganam, por isso nunca pedem desculpa e são muitas vezes condescendentes. A manipulação é uma segunda natureza para eles, facilmente utilizada na sua busca incessante do que podem ganhar.
Falta de empatia é uma das características mais conhecidas de um narcisista. Não têm consciência de si próprios e projectam os seus sentimentos nas suas vítimas. Quando há um problema, culpam os outros.
Como detetar um narcisista?
- Só falam de si próprios.
- Gabam-se de feitos reais e imaginários.
- São superficiais e não conseguem atingir a verdadeira intimidade.
- O seu comportamento baseia-se na obtenção da aprovação dos outros.
- Relacionam-se com as pessoas como objectos que podem fazer algo por elas.
- Ficam furiosos à mais pequena crítica.
- Acreditam que são mais importantes do que os outros e que têm direito a um tratamento especial.
- Procuram o estatuto, quer se trate de objectos ou de pessoas.
- Não têm amigos íntimos.
- Ignoram os limites.
- Não conseguem compreender o que as outras pessoas sentem devido à sua falta de empatia.
- Não sabem como cooperar com os outros.
- Culpam os outros por tudo.
- Acreditam que estão acima das regras.
- São muito sensíveis às críticas.
- Estão constantemente à procura de validação.
Tipos de narcisismo
Embora todos os narcisistas partilhem os mesmos traços, podem ser divididos em três subtipos, de acordo com a sua abordagem.
Narcisismo grandioso
Este tipo de narcisista espera, antes de mais, ser tratado como superior. Quer um tratamento especial e elogia-se a si próprio, esperando que faça o mesmo. Um narcisista grandioso é mais confiante e menos sensível e as suas principais características são grandiosidade, agressividade e domínio.
Narcisismo vulnerável
O narcisista vulnerável anseia validação acima de tudo. São emocionalmente sensíveis e o seu sentido de grandiosidade é frágil. Sentem-se inadequados e incompetentes e protegem esses sentimentos de inferioridade com o narcisismo. Quando um narcisista vulnerável não está a receber tratamento especial, sentem-se vítimas.
Devido aos seus sentimentos de inutilidade e vergonha, preocupam-se com a forma como os outros os vêem. Este tipo de narcisista alterna entre sentir-se superior e inferior. É frequente possessivo, ciumento e paranoico.
Narcisismo maligno
O narcisista maligno é o tipo mais tóxico. É altamente manipulador e explora os outros para obter prazer. Tudo o que querem é controlar e dominar os outros e não sentem remorsos pelas suas acções. Este tipo de narcisista é enganador, agressivo e antissocial.
Em conclusão
Se acha que pode estar preso num padrão de relação narcisista, tente sair. Pode ser muito difícil, por isso vai precisar de ajuda.
Rodear-se de um forte sistema de apoio faz a diferença. Consultar um terapeuta pode ser muito útil para mudar o seu ponto de vista, que foi influenciado pelo narcisista, dando-lhe um sentido de determinação para se manter afastado.
Os narcisistas não amam nada nem ninguém, o seu ego é a única coisa que importa. Quanto mais cedo perceberes isso e decidires que és mais importante do que os seus sentimentos de superioridade, mais cedo poderás seguir em frente e começar a sarar.
