Sabes qual é a pior coisa de estar numa relação com um narcisista é? Não, não é o abuso ou a humilhação por que passamos enquanto ainda estamos com o nosso agressor.
O que é ainda mais doloroso é a forma como namorar com um narcisista nos muda para sempre.
Assume que está seguro no momento em que tem a coragem de abandonar a relação. Bem, infelizmente, não está - mesmo depois de ter sobre o teu ex narcisista.
Ainda tens um longo caminho a percorrer. Ainda tens um trabalho enorme: evitar que esta experiência te transforme numa pessoa diferente.
Como é que é namorar com um narcisista?
Sair com um narcisista é provavelmente uma das piores coisas que se pode experimentar na vida. Significa passar tempo com alguém que desvaloriza tu a toda a hora, enquanto procura admiração.
Têm de ser a figura dominante em todas as relações. A única forma de estas pessoas se sentirem bem consigo próprias é deitar os outros abaixo.
Não me interessa se o teu parceiro narcisista te garante que eles amam-no - Acredita em mim, eles não o fazem. São incapazes de te amar, pois o seu único objetivo é quebrar-te.
Como namorar um narcisista muda você
A maioria das vítimas interpretados por narcisistas experimentam mudanças semelhantes nas suas personalidades. Estas são as formas mais comuns pessoas destruídas por narcisistas amam e comportar-se:
1. Questionar a sua autoestima
Todos os narcisistas fazem um grande esforço para convencer a vítima de que não é suficientemente boa. É apenas o seu modus operandi e a única forma de se sentirem melhor consigo próprios.
O que é que acontece ao fim de algum tempo? Bem, por muito que se tente resistir no início, acaba-se por começar a acreditar neles.
Entram na nossa mente e fazem-nos acreditar que não valemos nada. Infelizmente, este sentimento permanece muito tempo depois de o narcisista ter partido.
Mesmo depois de termina a relaçãocontinua a questionar o seu autoestima. Se não foste suficientemente bom para eles, provavelmente não serás bom para mais ninguém, certo?
Claro que isto não podia estar mais longe da verdade, mas é assim que a sua mente vai funcionar a partir de agora.
Acabamos por nos criticar e desvalorizar da mesma forma que eles o fizeram, sem sequer nos apercebermos disso.
É evidente que esta relação é a principal causa da sua baixa autoestima. O seu parceiro narcisista atingiu o seu objetivo: destruiu a sua auto-confiança e o seu sentido de autoestima.
2. Tornar-se uma pessoa que agrada às pessoas
Muitas vítimas de abuso narcísico têm uma coisa em comum: tornam-se pessoas agradáveis. No início, é provável que tenha discutido com o seu parceiro narcisista. Defendeu a sua opinião e apresentou-lhe argumentos válidos.
Mas, passado algum tempo, ficou demasiado cansado. Sem darmos por isso, acabamos por acenar com a cabeça a tudo o que eles dizem. Perde-se a força e desiste-se.
No entanto, o maior problema é que isto se torna um traço da sua personalidade. Já não está apenas a tentar agradar ao seu narcisista - está a fazer o seu melhor para agradar também a todos os seus entes queridos.
É evidente que eles conseguiram convencer-te de que nunca tens razão. O abuso emocional deles afectou a sua saúde mental ao ponto de ter perdido completamente perdeu o seu verdadeiro eu.
Pensamos que a única maneira de evitar que alguém nos abandone é concordar com tudo o que dizem. Essa é a única forma de ser aceite e validado.
3. Andar sobre cascas de ovos
Como é que sair com um narcisista nos muda: Bem, entre outras coisas, o medo torna-se parte da sua personalidade.
Nunca se sabe o que pode despoletar o seu agressor. Disseste alguma coisa errada? Está a mastigar muito alto? Está a respirar de uma forma que os pode perturbar?
Essa pessoa esforçou-se ao máximo para o transformar num robô. Há já algum tempo que fazes tudo o que está ao teu alcance para evitar conflitos com ela.
Por isso, começa-se a andar sobre cascas de ovos. Tem medo de fazer demasiadas perguntas ou de dizer o que realmente pensa.
Tem medo de falar abertamente sobre os seus sentimentos. Está a tentar o seu melhor para não fazer ondas e tornou-se demasiado cauteloso para não perturbar ninguém à sua volta.
Não me interpretem mal: é natural que deixem um ente querido em paz se ele estiver stressado. Não faz mal se se afastar de vez em quando, em vez de lhe causar mais stress.
Mas o problema é que isso se torna a forma de lidar com todas as suas relações. Tornou-se o seu modo de vida.
4. Esquecer-se de dar prioridade a si próprio
Mesmo que consiga construir uma relação saudável depois de romper com um narcisista, terá dificuldade em colocar as suas próprias necessidades em primeiro lugar.
Este é um padrão de relacionamento tóxico que aprendeu: o seu parceiro é sempre a prioridade.
As pessoas com perturbação da personalidade narcísica têm um sentimento de direito e um sentido inflacionado de auto-importância. Apresentam níveis elevados de grandiosidade e superioridade.
Acham que merecem primeiro lugar na vida de toda a gente, e por isso esperam um tratamento especial de todos os que os rodeiam, especialmente as suas vítimas.
De alguma forma, o seu parceiro convenceu-o de que as necessidades e o bem-estar dele são mais importantes do que os seus. Aconteça o que acontecer, está sempre em segundo lugar.
E com o tempo, aceita-se este tipo de acordo, só para os manter por perto.
No entanto, o problema continua mesmo depois de se ter libertado de este abuso. No fundo, pensa que os seus problemas não são suficientemente relevantes e que pôr-se a si próprio em primeiro lugar é a melhor solução. a coisa mais egoísta que se pode fazer.
Bem, acredite em mim quando lhe digo que não é. Pelo contrário, colocar o seu próprio bem-estar em primeiro lugar é um ato de amor-próprio e a forma como todos nos devemos comportar.
5. Questionar a sua sanidade mental
Gaslighting é um técnica de manipulação que as pessoas com transtorno de personalidade narcisista usam nas suas vítimas. Em termos simples, é uma forma de abuso emocional onde o seu parceiro narcisista tenta convencer-te de que a tua perceção da realidade não é válida e que deves duvidar de si próprio.
Como é que funciona?
Vou dar-vos um exemplo. Vocês os dois tiveram uma grande discussão ontem à noite. O seu parceiro chamou-lhe nomes e até foi abusivo.
No entanto, na manhã seguinte, voltam a entrar na fase da bomba de amor e negam tudo. Dizem que foi apenas uma discussão sem sentido e que estás a exagerar.
Ou que considere inadequado mensagens de texto no telemóvel. Numa fração de segundo, apagam tudo e tentam convencer-nos de que estamos a imaginar coisas.
Depois de ter sido sujeito a gaslighting durante algum tempo, começa-se realmente a questionar a perceção da realidade e a pôr em causa a sanidade mental.
O que é que se passa? És tu o louco? Estás a imaginar coisas?
Quando se começa a fazer estas perguntas a si próprio, isso significa que o seu tática de manipulação está a funcionar!
6. Auto-sabotagem
Como é que namorar com um narcisista nos muda: Uma das piores consequências deste tipo de relação romântica é a auto-sabotagem. Isto é especialmente perigoso porque, na maior parte das vezes, não temos a menor ideia de que o estamos a fazer.
Se o seu parceiro foi diagnosticado com NPD, ele não suporta vê-lo prosperar. Não se esqueça que esta pessoa é o seu maior inimigo: está sempre a fazer-lhe tropeçar, só para que não tenha sucesso.
Passado algum tempo, começamos a acreditar que não merecemos grandes coisas. Não é suposto ser amado, não é suficientemente capaz para conseguir aquela promoção, e não é de admirar que não tenha amigos.
Como é que funciona?
O que é que acontece no momento em que se começa a construir uma nova relação? Bem, a sua voz interior começa a dizer-lhe que está condenada ao fracasso desde o início.
Em vez de lutarem por ela, vocês sabotar a sua relação. Comete-se erros deliberadamente ou foge-se.
Porquê? Porque tem a certeza de que se vai desmoronar. De qualquer forma, assume que é melhor ser o único a arruiná-lo a tempo.
7. Baixar os seus padrões
Quando se começa a ter uma relação com um narcisista, ele faz uma coisa chamada bombardeamento de amor. Eles esbanjam-no com elogios, grandes gestos, presentes e atenção total.
Mas no momento em que nos habituamos a isso, tudo desaparece. E não é só isso: em breve, é substituída por uma fase de desvalorização, em que os narcisistas rebaixam, insultam e abusam das suas vítimas.
Nesta altura, não tem consciência de que está a lidar com um comportamento narcisista, pelo que aceita isto como um padrão normal de namoro.
Como é que funciona?
O que acontece quando finalmente quebrar o feitiço do seu narcisista? Os vossos padrões continuam a ser baixos.
Aceita migalhas de pão no seu nova relação. Pensa que o seu novo parceiro é perfeito só porque não encontra vestígios da sua infidelidade ou porque ele não lhe dá a tratamento silencioso de cada vez que se metem numa briga.
Basicamente, já experimentou o pior, e qualquer pessoa que apareça será melhor do que isso. Assim, em vez de procurar a sua alma gémea, acaba por se contentar com alguém que lhe dá o mínimo.
Pessoas diagnosticadas com NPD demonstram uma falta de empatia. Estão-se nas tintas para o facto de partirem o coração das suas vítimas - desde que isso os faça sentir bem.
Quando se passa anos com um narcisista, esquece-se a sensação de ser ouvido. Aprendemos a manter as nossas emoções engarrafadas porque ninguém se preocupa com elas.
A única forma de sobreviver e de se manter são é desligar-se emocionalmente do resto do mundo. Constrói muros altos à sua volta para manter todos os seus abusos e manipulações afastados.
Infelizmente, muitas vítimas de NPD agarram-se a esta indisponibilidade emocional mesmo depois de a relação terminar. Torna-se o seu mecanismo de defesa.
Não o faz de propósito, mas está a excluir as outras pessoas. Está a reprimir os seus sentimentos e escondê-las não só de si, mas também dos outros.
9. Auto-culpa
Como é que namorar com um narcisista nos muda: Como se os abusos não bastassem, eles também a convencem de que a culpa é tua que tu és a vítima. Parece incrível e louco, eu sei, mas, infelizmente, é assim que as coisas funcionam.
Será que desvalorizar tu? É porque não és suficientemente bom para merecer os seus validação.
Eles abusam de ti? É porque tu os provocaste.
São são infiéis? É porque não lhes deu tudo o que eles estavam à procura.
Apesar de este tipo de raciocínio não fazer sentido, é assim que funciona a mente de um narcisista. O pior é que eles conseguem convencer-nos de que isso é verdade.
Acabamos por nos culpar por tudo o que corre mal na nossa vida. Não me interpretem mal - uma coisa é assumir a responsabilidade pelos nossos actos. É assim que funciona a idade adulta.
No entanto, não tens culpa se alguém te trata mal. Não é responsável por ser vítima de ninguém!
10. Isolamento social
Os narcisistas esforçam-se muito para o manter só para eles. No início, pensamos que eles querem que passemos todo o tempo com eles e que lhes dediquemos toda a nossa atenção porque gostam muito de nós.
No entanto, a verdade é bem diferente. Estão a isolá-lo deliberadamente dos seus amigos e membros da família para vos fazer uma lavagem cerebral com mais facilidade.
Como é que isso acontece?
Se não houver ninguém para a avisar de todas as bandeiras vermelhas, é mais fácil para um narcisista manipulá-la. Além disso, se ele o separa de todos os seus entes queridos, é mais difícil ir-se embora. Afinal de contas, para onde é que iria?
O narcisista esforça-se por convencê-lo de que ninguém o ama como ele. Mesmo os que lhe são mais próximos desejam-lhe mal, e todos eles são uma má influência para si.
Com o tempo, habituamo-nos a este isolamento social. Esquece-se de como comunicar com as pessoas e transforma-se num solitário.
Mesmo depois de fugir da sua relação românticaE, quando se está a sentir mal, tem medo que nenhuma dessas pessoas a aceite de volta. Basicamente, acaba por ficar sozinha - exatamente como o seu agressor queria.
11. Exaustão emocional
Sente-se esgotado e cansado depois de sugam-nos até à exaustão. Está emocionalmente exausta de tudo o que passou com o seu parceiro com NPD.
Não tens forças para uma nova relação. É como se tivesses sido espancado e destruído para sempre.
Perdeu a capacidade de funcionar numa relação saudável. Tem dificuldade em reencontrar os seus amigos e membros da famíliaquanto mais voltar à piscina dos encontros.
Bem, é exatamente aí que o seu narcisista o quer. Ele espera que você perca a vontade de viver, para que a sua relação com ele, ironicamente, se torne a sua zona de conforto e porto seguro.
Pelo menos, sabe-se o que esperar.
Sei que é difícil, mas tens de encontrar a força para te libertares deste ciclo de abuso. Lembre-se: nem toda a gente é como o seu ex, e você vai conhecer um rapaz simpático ou rapariga.
Dê uma oportunidade aos outros e, acima de tudo, dê uma oportunidade a si próprio.
12. Codependência emocional
Se compreende o narcisismo, sabe que as pessoas que têm NPD querem que as suas vítimas sejam totalmente dependentes delas. Estou a falar de codependência emocional mas, infelizmente, as coisas não acabam aqui.
Um narcisista faz-nos acreditar que não podemos viver sem ele - emocional, física e financeiramente.
Antes de mais, todo o seu estado de espírito depende unicamente da forma como o tratam num dado momento.
Não há qualquer vestígio da pessoa independente e autossuficiente que era antes de a conhecer. Precisa da opinião e dos conselhos dela para tudo na sua vida e torna-se incapaz de tomar as suas próprias decisões.
Está viciado A sua presença na sua vida é muito importante e está convencido de que estaria perdido sem eles ao seu lado. Eles dão sentido à sua vida, e tudo parece inútil sem eles.
A relação que tem consigo próprio
O que importa é que essa pessoa destruiu a relação que tens contigo mesmo. Ela fez-te esquecer que és suficiente para ser feliz e que não precisas dela para dar um objetivo à tua existência.
Consequentemente, continua a procurar esse objetivo nas outras pessoas, mesmo depois de ter superá-los. Mal sabes que está escondido dentro de ti.
13. Ansiedade e depressão
Ansiedade e depressão são consequências comuns do abuso narcísico. Na verdade, é bastante lógico.
O seu agressor pressiona-o até ao seu ponto de rutura. A sua relação amorosa causa-lhe tanto stress que acaba por desenvolver medo, nervosismo e preocupações constantes.
Ao mesmo tempo, certificam-se de arruinar o seu autoconfiança. Acabamos por nos sentir inúteis e, naturalmente, ficamos deprimidos.
Não esqueçamos o isolamento social a que foi votado. Sente-se como se não houvesse ninguém neste mundo com quem se pudesse desabafar e passa pela maior parte destas coisas sozinho.
No entanto, a pior parte é que estes problemas de saúde mental permanecem após o fim da relação. Sim, o narcisismo causou-os, mas com o tempo, infelizmente, tornaram-se parte de si.
Mas aqui estão algumas boas notícias: tudo isto é altamente tratável - especialmente se admitir a tempo que tem um problema.
Se se sente ansioso ou deprimido, a melhor coisa que pode fazer por si é pedir ajuda profissional. Além disso, não se esqueça de que existem inúmeros grupos de apoio disponíveis para todas as vítimas de narcisismo.
14. Problemas graves de confiança
Quem pode esperar que confies nas pessoas? A pessoa que fingia gostar de ti mais do que qualquer outra, a pessoa que deixaste entrar traiu-te completamente da pior maneira possível.
Agora, esperas que todos sejam iguais. Pensas para ti próprio: "Dei-lhes o meu melhor, mas isso não foi suficiente para me tratarem bem. Então, o que é que impede que todos os outros também me partam o coração?"
Estes questões de confiança são uma parte da tua bagagem emocional. Detesto ter de o dizer, mas é muito improvável que alguma vez seja capaz de confiar nas pessoas como costumava fazer.
Agora já sabes que a vida não é um conto de fadas. Mas isso não significa que tenha subscrito o más relações para o resto da tua vida.
Olha, não há mal nenhum em ser mais cuidadoso. A verdade é que existem algumas pessoas más por aí que tentarão tirar partido do seu coração bondoso.
No entanto, não deixe que uma má experiência o faça perder a cabeça. questões de confiança e arruinar a tua fé na humanidade. Ainda há algo de bom neste mundo e, desde que acredites nisso, há esperança de um amanhã melhor.
15. Adotar os seus padrões de comportamento
É também assim que o namoro com um narcisista nos muda: tornamo-nos semelhantes a eles. Não estou a dizer que vai desenvolver esta perturbação mental, mas pode adotar alguns dos padrões de comportamento do seu agressor.
Por exemplo, em vez de resolver as coisas, está habituado a receber o tratamento silencioso depois de uma discussão.
Assim, acaba por dar aos seus entes queridos o tratamento do silêncio em vez de falar sobre as coisas, simplesmente porque aprendeu que essa é a forma "normal" de lidar com os conflitos.
Os exemplos são infinitos, mas tenho a certeza de que já percebeu. O mais importante é compreender que este comportamento não é saudável e deixar de o praticar assim que se aperceber do primeiro bandeiras vermelhas.
Como é que um narcisista nos faz sentir numa relação?
Estar neste tipo de relação abusiva faz-nos sentir inúteis, solitários e inseguros. Questiona a sua sanidade mental, procura validação dessa pessoa que está sempre a deitar-te abaixo e a arruinar a tua autoconfiança.
A longo prazo, tudo isto pode causar depressão, ansiedade e alguns problemas sérios de confiança. O maior problema aqui é que um narcisista consegue mudar o núcleo do seu ser.
Destroem a pessoa que costumavas ser e transformam-te numa concha sem vida para que te possam moldar como querem.
Quanto tempo duram as relações narcísicas?
Normalmente, as relações narcísicas duram de seis meses a alguns anos. É pouco provável que este tipo de relação dure uma vida inteira, porque os narcisistas não aguentam muito tempo numa relação.
Mas tudo depende da dinâmica. Nomeadamente, o parceiro narcisista é normalmente aquele que se afasta primeiro, apesar de a maioria das pessoas presumir que a vítima se vai embora quando já está farta.
No momento em que um narcisista vê que conseguiu quebrar a sua vítima é o momento em que se cansam deles. Atingiram o seu objetivo principal e é altura de visar outra vítima.
É isso que lhes dá poder e satisfação. De facto, esta sensação de realização depois de arruinar alguém é o que o narcisismo tem tudo a ver com.
Como é que um narcisista reage quando não o consegue controlar?
Quando se mostra a uma pessoa narcisista que ela não pode controlá-loQuando se está a fazer uma coisa, tira-se-lhes o tapete debaixo dos pés. Quando se ignorá-lose apercebem-se de que já os tem bem definidos, entram em pânico e reagem normalmente com uma raiva incontrolável.
Esta é a única reação que os faz sentir poderosos. A sua tácticas de manipulação obviamente não estão a funcionar e não têm um plano B.
Neste caso, adoptam um comportamento ameaçador e chantagem emocional.
Para terminar:
Agora que já sabes como é que namorar com um narcisista te muda, é altura de tomar a sua vida de volta nas suas próprias mãos e recuperar de abuso narcísico. Cuidado com o sinais de alerta, e não deixes que a tua relação te transforme numa pessoa diferente.
Não deixes que o teu passado dite o teu presente e o teu futuro. Deixe-o para trás, onde pertence, e comece de novo!
Não estou a dizer que deva minar todas as consequências deste romance tóxico, mas pode definitivamente minimizá-las - se se esforçar o suficiente. Confia em mim: há a vida depois de amar um narcisista.