E se estiver constantemente a questionar a sua relação aparentemente perfeita? E se estiver à procura de defeitos e assumir que as coisas se vão desmoronar a qualquer momento, apesar de não ter nenhuma razão válida para esses pensamentos?
Será que é o seu instinto a dizer-lhe que algo está errado? Ou será que está a sofrer de ansiedade numa relação?
Se está a enfrentar esta dúvida, veio ao sítio certo. Está prestes a obter toda a informação de que necessita, começando pela definição desta doença, passando pelos seus sintomas e causas e, finalmente, terminando com o tratamento correto.
O que é a ansiedade nas relações?
De acordo com Karla Ivankovich, Ph.D., a ansiedade nas relações é "quando uma ou ambas as pessoas da relação passam mais tempo a pensar ansiosamente na relação do que a cuidar da própria relação."
Basicamente, está relacionado com o excesso de preocupação e de reflexão sobre o seu romance. É a situação em que questiona, analisa e duvida de todos os aspectos da sua relação.
O que é o TOC relacional?
Perturbação obsessivo-compulsiva da relação é "um subtipo de TOC que se caracteriza por pensamentos intrusivos contínuos e comportamento compulsivo em torno da incerteza de um relacionamento."
Se não é um perito na matéria, estes dois termos soam praticamente ao mesmo. Bem, não são.
Em termos simples, a principal diferença reside nos pensamentos intrusivos e nas reacções compulsivas que o TOC-R acarreta. Basicamente, uma pessoa com ansiedade no namoro A pessoa que sofre de TOC-R vai preocupar-se e ficar obcecada com algo que a incomoda na sua relação. Ao mesmo tempo, uma pessoa que sofra de TOC-R passará meses ou mesmo anos obcecada com essa mesma coisa.
8 sinais de ansiedade numa relação
Todos nós somos culpados de permitir que os seguintes padrões de pensamento levem a melhor sobre nós de vez em quando. Mas, como saber se estamos a lidar com ansiedade numa relação ou se são apenas dúvidas temporárias?
Bem, vamos lá ver perturbação de ansiedade generalizada como referência. De acordo com os especialistas, é seguro dizer que uma pessoa sofre de perturbação de ansiedade generalizada se a sua preocupação excessiva e crónica durar pelo menos seis meses.
Portanto, se não conseguir livrar-se dos seguintes sintomas durante meio ano ou mais, é seguro dizer que está a sofrer de ansiedade no namoro.
1. Pensar demasiado na sua relação.
Já alguma vez deu por si a pensar demasiado em cada palavra que o seu parceiro diz? Será que ele pensou mesmo no que disse?
Ou será que estavam a brincar? Já te disseram que te amam vezes suficientes hoje? Se disseram, estavam a falar a sério? Ou disseram-no só para te acalmar?
Até entra em pormenores sobre o tom da sua voz. Se o tratarem pelo primeiro nome, algo deve estar errado.
E nem sequer vou falar da forma como analisa cada movimento que eles fazem.
Não olharam para si de forma estranha esta manhã, logo depois de acordarem? Isso não é sinal suficiente de que já não o acham atraente?
Se eles não atenderem o telefone no momento em que você ligar, o inferno vai começar.
Não tem necessariamente de lhes dizer nada sobre as suas dúvidas. No entanto, tenho a certeza de que passará o resto do dia a pensar nelas.
As opções são praticamente infinitas. Talvez se tenham fartado de si. Se calhar estão a ser infiéis. Talvez tenha feito algo que os tenha irritado.
Alguma destas situações parece-lhe familiar? Se a resposta for sim, tem definitivamente um dos primeiros sintomas de perturbação de ansiedade numa relação.
És simplesmente incapaz de deixar as coisas como estão. Tens de dissecar cada pequena coisa na tua relação.
Analisa tudo até ao fundo. E, sabes qual é a pior parte? Nunca estás satisfeito com a conclusão.
2. Duvidar dos sentimentos do seu parceiro.
É perfeitamente normal duvidar das intenções e emoções da outra pessoa quando ela está claramente a brincar consigo. Tem um namorado ou uma namorada que está sempre a enviar-lhe sinais contraditórios, que não quer pôr um rótulo na vossa relação ou que faz jogos quentes e frios.
Nesse caso, é natural que não saibamos qual é a nossa posição.
Mas, o que dizer de se sentir assim numa relação saudável? Nesse caso, temos um problema.
Se olhar para a sua relação romântica de fora, não há absolutamente nada de errado com ela. Não tem qualquer razão para questionar a fidelidade, os sentimentos ou as intenções do seu parceiro em relação a si.
Verdade seja dita, eles nunca fizeram nada que te fizesse duvidar deles. Além disso, já estão juntos há muito tempo.
Deve duvidar deles?
Sejamos realistas: porque é que eles iriam passar anos ao lado de alguém que não lhes interessa?
Sim, é exatamente isso que a sua mente lhe está a dizer. No entanto, parece que também não consegue afastar os seus pensamentos negativos.
Por muito bem que te tratem, a verdade é que esperas que acabem contigo a cada segundo.
Podemos estar a divertir-nos imenso, mas, de repente, perguntamo-nos se a pessoa nos ama realmente. Nesse caso, é provável que esteja a debater-se com TOC relacional, caracterizado por pensamentos intrusivos.
E o pesadelo não fica por aqui.
É provável que esteja sempre a perguntar ao seu parceiro se ele se apaixonou por si, o quanto o ama e se continuaria a amá-lo mesmo que ficasse paralisado ou algo do género.
Entramos nos cenários mais sombrios possíveis e perguntamos-lhes se encontrariam alguém novo se morrêssemos, e coisas do género.
Agir de forma agressiva quando não obtém a resposta que espera também não é nada de invulgar. Por muito que tente, tem dificuldade em controlar as suas emoções.
Vou dizer-lhe uma coisa: todas estas perguntas irritam-nos imenso. Eles só querem que percebas que não teriam ficado se não te amassem, ponto final.
3. Esperar o pior resultado possível.
Mais cedo ou mais tarde, tudo se vai desmoronar. O seu parceiro vai acabar consigo; está apenas à espera da oportunidade perfeita para o fazer.
Compreenderão que és facilmente substituível e encontrarão alguém melhor. Partirão o teu coração em pedaços e deixar-te-ão destroçado. Nunca encontrarás uma nova relação e morrerás sozinho e infeliz.
Este é o vosso padrão de pensamento... Posso apostar a minha vida nisso. Nunca vê o lado bom das coisas e espera sempre o pior resultado possível.
Também é assim com as pequenas coisas. Se os dois se metem no meio de uma discussão mais parva, esperam que seja o fim da vossa relação a longo prazo.
Se o seu par ouve uma canção triste, presume que está a recordar a sua relação passada.
Eu sei o que me vais dizer. Está a preparar-se para o cenário mais negro para não ficar demasiado chocado se ele realmente acontecer. E, se as coisas acabarem por ser boas, não importa... vai recebê-las de braços abertos.
Mas, querida, acredita que esta não é a forma de proteger o teu coração de ser partido. Estás a torturar-te com este pensamento negativo enquanto podias estar a aproveitar a vida.
4. Medo de rejeição e abandono.
Qual é a pior coisa que pode acontecer a quem sofre de ansiedade numa relação? Ser abandonado ou rejeitado, é verdade.
Não estou a falar apenas de relações íntimas. Quer queira admitir ou não, tem um ataque de pânico quando imagina um ente querido a afastar-se de si.
Mas, como é óbvio, estes sentimentos de ansiedade afectam-nos mais quando pensamos que o nosso companheiro nos vai abandonar.
Pensamos que seria o fim do mundo. A sua vida tornar-se-ia subitamente inútil e tudo o resto perderia o sentido.
E, o pior é que não tens nenhuma razão para pensar assim. Estás apenas aterrorizada com essa ideia.
Mas, ei, vamos aprofundar um pouco mais esse medo. E se eles realmente o fizerem? E se eles o deixarem?
Morrerias? Seria o teu fim?
Prometo-te que vais sobreviver. Sim, provavelmente terias dificuldade em ultrapassá-los, mas acredita em mim, continuarias a viver.
5. Auto-sabotagem.
As pessoas que se sabotam a si próprias estão inconscientemente a arruinar as suas relações românticas. É provável que nem se aperceba de que está a fazer isto, mas se for culpado de auto-sabotagem, irá colocar muros à sua volta.
Basicamente, não está a permitir-se ser vulnerável na sua relação. Expor as suas verdadeiras emoções e deixar a outra pessoa entrar em tudo significa dar-lhe a oportunidade de o magoar.
E isso é a última coisa que está disposto a fazer. Por isso, coloca barreiras e não se torna demasiado íntimo da outra pessoa.
Claro que não estou a falar de intimidade física. Estou a falar do facto de não partilharmos os nossos verdadeiros sentimentos, medos e esperanças para os mantermos afastados.
Outra forma comum de as pessoas que sofrem de ansiedade numa relação se sabotarem a si próprias é romperem a relação sem mais nem menos.
Basicamente, abandona o seu parceiro ao primeiro sinal de problemas. Fá-lo porque acha que não vale a pena lutar pela sua relação? Ou é porque acha que nunca deveria ter começado a namorar com ele?
Não. Fazes isso para que eles não tenham a oportunidade de acabar contigo primeiro. Quando isso acontece, cria-se uma profecia que se cumpre a si própria.
Sabias que as coisas iam acabar de qualquer maneira, não sabias? Bem, isto prova que tinhas razão o tempo todo.
6. Problemas de confiança profundamente enraizados.
Pode estar feliz, relação de compromisso que dura anos sem qualquer perturbação especial; no entanto, apesar disso, não confia no seu parceiro.
Não achas que eles são fiéis, apesar de nunca teres encontrado nenhuma prova para o provar. Não acha que eles estão a dizer a verdade, apesar de nunca os ter apanhado a mentir.
Está convencido de que a pessoa não está a ser honesta sobre as suas relações anteriores, e não acreditas que te amam.
Pelo contrário, acha que eles estão apenas à espera da oportunidade perfeita para o trair e arruinar a sua vida de uma vez por todas.
Verifica obsessivamente as suas redes sociais, aproveita todas as oportunidades que tem para mexer no telemóvel e verifica novamente tudo o que lhe dizem. Os seus ciúmes possessivos estão a afetar a sua saúde mental e a sua relação.
Se for este o caso, tem claramente alguns problemas sérios de confiança que precisa de começar a resolver de imediato. Ter cuidado é uma coisa, mas viver com esta paranoia é completamente diferente.
7. Codependência emocional.
A dura verdade é que não ama o seu parceiro de uma forma saudável. Na verdade, está viciado nele e na vossa relação.
Como é que se pode testar isto? Bem, tens a certeza de que o fim do teu romance significaria a tua morte espiritual.
É tão agarrado que não suporta estar longe do seu par nem por um minuto. Se dependesse de si, os dois passariam literalmente todos os momentos do seu dia juntos.
Quando se entra numa discussão, entra-se numa verdadeira crise. Não se consegue respirar e não se consegue pensar corretamente.
Sente que precisa dessa pessoa como precisa de ar para respirar. Sente-se perdido sem ela e está disposto a fazer tudo o que for preciso para a manter por perto.
Mas isto não é o fim da história. São os únicos que têm o poder de ditar todo o seu estado de espírito e bem-estar.
Tudo pode estar a correr bem na sua vida, mas se não estiver em boas relações com o seu parceiro, não tem vontade de viver. Por outro lado, se as coisas estiverem bem na sua relação, o mundo inteiro pode desabar mesmo à sua frente. Mas, adivinhe: você não daria a mínima.
A sua autoestima depende totalmente da validação deles. Se elogiarem o seu aspeto ou os seus feitos, a sua autoestima sobe em flecha. Mas, se o criticam por alguma coisa, sente-se imediatamente o maior fracasso do mundo.
Bem, minha querida, isso significa que estás emocionalmente dependente sobre esta pessoa.
8. Fobia de compromisso.
A maioria das pessoas assume que o compromisso é uma obrigação para quem sofre de ansiedade numa relação. Surpresa, surpresa, mas as coisas nem sempre correm nessa direção.
De facto, muitas pessoas ansiosas têm pavor de relações de compromisso. Na verdade, elas têm uma condição chamada fobia de compromisso.
Não tem medo que alguém limite a sua liberdade ou lhe tire a independência. Tem medo de se expor demasiado quando as coisas se tornam demasiado sérias.
E se te apaixonares? E se começares a amar essa pessoa mais do que a ti próprio? E se as coisas correrem mal? E se a perder depois de se ter habituado à sua presença?
Acha que é melhor manter as coisas casuais. Dessa forma, não se apega demasiado e corre menos riscos de ficar com o coração partido.
Além disso, não se pode perder o que não se tem, pois não?
4 Causas da ansiedade no namoro.
Nem toda a gente tem os mesmos sintomas de ansiedade numa relação. Bem, também ninguém a tem pela mesma razão. Aqui estão as possíveis causas desta condição.
1. Estilo de vinculação ansioso e pouco saudável.
Por outras palavras, o estilo de vinculação descreve a forma como se relaciona com as outras pessoas. Por conseguinte, um estilo de vinculação pouco saudável pode ser uma das principais causas deste tipo de ansiedade.
Estes estilos de ligação podem ser atribuídos ao tipo de ligação que teve com os seus pais ou com o seu principal prestador de cuidados em criança.
Se desenvolveu um estilo de vinculação ansioso, então teve pais imprevisíveis que não satisfaziam as suas necessidades emocionais. Comportaram-se de forma inconsistente, amando-o num determinado momento, mas negligenciando-o no momento seguinte.
É fácil desenvolver problemas de confiança e medo de abandono neste tipo de ambiente. É incapaz de estar sozinho e está emocionalmente dependente do seu parceiro, o que o leva à ansiedade da relação.
Um estilo de vinculação evitante é típico de crianças cujas necessidades emocionais não são satisfeitas. Estas pessoas têm dificuldade em abrir-se, falar sobre os seus sentimentos e comprometer-se.
Por outro lado, existe um estilo de vinculação seguro. Aqui, os pais dão conforto aos seus filhos e, ao mesmo tempo, encorajam a sua independência.
As pessoas com um estilo de vinculação seguro raramente desenvolvem ansiedade social, têm uma elevada autoestima e, no final do dia, têm mais hipóteses de construir romances felizes.
2. Negligência ou abuso anterior.
Quer queiramos quer não, todos nós carregamos a nossa bagagem emocional. As suas relações anteriores têm um impacto mais forte na sua nova relação do que possa pensar.
Sim, estou a falar principalmente de relações íntimas. No entanto, por vezes, é preciso ir mais fundo e regressar à primeira relação que tivemos: a relação com o nosso prestador de cuidados.
Se alguma vez se sentiu mal-amado, indesejado e emocionalmente negligenciado em qualquer uma das suas relações passadas, tem uma maior probabilidade de desenvolver ansiedade nas relações.
Espera que todas as relações em que se mete acabem como as anteriores. Os flashbacks do seu passado desencadeiam os seus pensamentos ansiosos.
Procura bandeiras vermelhas na sua relação atual para poder fugir antes que se trate de negligência ou abuso. Os seus pensamentos negativos existem porque tem medo que a história se repita.
Por muito doloroso que seja ouvir isto, a verdade é que está habituado a ser abandonado. É o único cenário com que está familiarizado, por isso não é de admirar que esteja sempre à espera disso.
3. Tendência para pensar demasiado.
Pensar demais está no teu sangue. Não analisa apenas a sua relação; é praticamente igual em tudo na vida.
Independentemente do que estejamos a passar, esperamos sempre o pior. O pessimismo domina-o e não se lembra da última vez que os seus pensamentos negativos não o perseguiram.
Pensar demais faz parte da sua personalidade e, naturalmente, transfere-a também para as suas relações românticas. Pensa-se demasiado, ama-se demasiado e preocupa-se demasiado com tudo, quanto mais com algo tão importante.
4. Problemas de autoestima.
Por último, os problemas de baixa autoestima podem ser uma das causas da ansiedade numa relação. Por qualquer razão, pensa que não é suficientemente bom.
O seu sentido de autoestima está distorcido. Acha que não merece o amor e a atenção de ninguém.
Consequentemente, pergunta-se porque é que o seu parceiro romântico ficaria ao seu lado. Se não se considera atraente, inteligente, interessante e valiosa, como pode esperar que ele pense o mesmo de si?
Assume que todos o vêem através dos seus próprios olhos.
Basicamente, a relação que temos connosco próprios não é de qualidade. Por isso, é impossível desenvolver uma relação saudável com qualquer outra pessoa.
Como posso acabar com a ansiedade numa relação?
Se quiser curar a sua ansiedade da forma mais saudável possível, tem de seguir estes passos:
1. Identificar a causa principal.
A primeira coisa a fazer é descobrir qual é a causa do problema com que se debate.
É o seu estilo de ligação? É a sua bagagem emocional? Será a sua auto-sabotagem e a profecia auto-realizável? Ou será a sua baixa autoestima?
Não se pode trabalhar para resolver o problema enquanto não se chegar ao fundo da questão.
Analise cada uma das causas mencionadas acima e veja com qual delas se identifica mais. Depois de fazer isso, concentre-se em resolver esse problema antes de qualquer outra coisa.
2. Pratique as suas capacidades de comunicação.
O passo seguinte é trabalhar nas suas capacidades de comunicação. Não me refiro apenas a aprender a falar com o seu parceiro de uma forma saudável.
Em primeiro lugar, estou a pedir-lhe que aprenda a falar consigo próprio. Aprenda a admitir as suas emoções e, mais importante, aprenda a não se julgar por sentir algo.
Quando se trata do seu parceiro, o que importa é dizer-lhe com o que está a lidar. Não tenha vergonha de nomear o seu problema e de falar sobre os sinais de ansiedade na relação que sente.
Não estou a aconselhá-la a falar sobre isto no primeiro encontro. Afinal de contas, trata-se de um assunto bastante íntimo e não deve abrir-se tanto a essa nova pessoa que acabou de conhecer.
No entanto, se estiver numa relação séria, é algo que deve ser discutido com o seu parceiro. Não tenhas medo... prometo que não os vais afastar.
Pelo contrário, ficarão aliviados quando finalmente perceberem o que está por detrás de alguns dos seus padrões de comportamento.
3. Aprender a controlar as suas emoções.
Raramente alguém consegue assumir o controlo total das suas emoções e deixar de deixar que as coisas os incomodem. Somos seres humanos, não somos robots.
No entanto, seria bom se conseguisses evoluir até ao ponto em que elas também não te controlam. O truque é aprender a olhar para além da emoção que se tem nesta altura.
Vou dar-vos um exemplo. O facto de estar zangado com o seu parceiro neste momento não faz com que toda a sua relação seja inútil.
Não deves permitir que essa negatividade te domine, especialmente ao ponto de esqueceres todas as coisas boas que partilhas fora desta situação.
A melhor maneira de evitar que as coisas o incomodem é através da atenção plena; um método de meditação que o ajuda a relaxar todos os seus sentidos.
4. Trabalhe na sua felicidade fora da relação.
A sua relação deve fazê-lo feliz, mas não deve ser a única fonte da sua felicidade.
Então, e se o pior cenário se tornar realidade? Vai permitir que essa pessoa lhe tire toda a alegria da sua vida?
Enquanto fizer isso, continuará a debater-se com a ansiedade das relações. Mas, quando aprenderes a importância de te colocares em primeiro lugar na tua própria vida, as coisas vão mudar drasticamente.
É por isso que tens de construir a tua vida fora do teu romance. Não, não negligencie o seu parceiro, mas não se esqueça de ser uma pessoa e não apenas o seu namorado ou namorada.
Não estou a dizer-lhe para se preparar para o pior cenário, mas certifique-se sempre de que tem uma vida para a qual pode voltar se a sua relação falhar. Fazer-se feliz não importa o quê!
5. Aprender a gostar de si próprio.
Não podes esperar que os outros te amem quando não te amas a ti próprio. Na verdade, mesmo que recebas todo o amor do mundo vindo de fora, nunca será suficiente.
O que tens de fazer é deixar de ligar o teu sentido de valor próprio à validação de outra pessoa. Tens de compreender que és digno do amor de todos, especialmente do teu.
Não te preocupes...amarmo-nos a nós próprios cuidar do seu parceiro não é egoísmo; é assim que as coisas devem acontecer. Praticar o autocuidado e dar prioridade à sua própria felicidade não é egoísta; é como todos nos devemos comportar.
4. Pedir ajuda.
E se chegou a um ponto em que nada ajuda? Bem, isso significa que está na altura de pedir ajuda.
Sim, pode tentar pedir ajuda ao seu parceiro, a um amigo ou a um familiar. No entanto, tenha sempre em mente que eles não são profissionais treinados. Isso não significa que não o queiram ajudar; por vezes, apenas não sabem como o fazer.
O melhor que pode fazer é falar com um profissional de saúde mental que o guiará ao longo de todo o processo de cura.
É provável que se envolva em Terapia Cognitivo-Comportamental (TCC), em que o seu conselheiro o ajudará a mudar os seus pensamentos, hábitos e padrões de comportamento.
Como é que lida com a ansiedade das relações?
O mais importante aqui é levar o seu problema a sério, mas, ao mesmo tempo, não o ver como algo que não pode ser resolvido. Tenha consciência do problema com que está a lidar e da gravidade da situação, mas também tenha esperança de que é suficientemente forte para o combater.
A pior coisa que pode fazer é entrar em pânico pelo facto de estar em pânico. Eu sei que é mais fácil falar do que fazer, mas por favor, saiba que isso só vai piorar as coisas.
Como é que explico ao meu parceiro a minha ansiedade numa relação?
Se decidiu partilhar o seu problema com o seu parceiro, em primeiro lugar, tem de explicar o que é a ansiedade na relação. Fale com ele sobre os sintomas, as possíveis causas e, acima de tudo, sobre a forma como se sente.
Dizer-lhes que sabes que namorar alguém com ansiedade não é fácil, mas que acredita que vão conseguir resolver as coisas juntos.
Seja completamente honesto, mas não se esqueça de lhes dizer que o seu estado não significa que os ame menos! Claro, não se esqueça de trabalhar as suas capacidades de comunicação antes de falar.
Para terminar:
Só quero que saibas que não estás sozinho. De facto, ficaria surpreendido com o número de pessoas que se debatem com a ansiedade nas relações.
Mas, sabes o que te torna especial? O facto de ter admitido que tem um problema e o facto de estar disposto a resolvê-lo.
Caso contrário, não estarias aqui, pois não? Já deu o primeiro passo, o mais difícil, e deve estar orgulhoso de si próprio por isso!