Os casais discutem, por muito que todos nós gostássemos de lidar com os problemas da nossa relação de uma forma mais fácil. As opiniões chocam, as necessidades não são satisfeitas e toda a gente comete erros - o conflito numa relação é inevitável.
A forma como lida com uma discussão quando esta surge depende muito das suas capacidades de comunicação e inteligência emocional. No entanto, a sua atitude tem o impacto mais significativo no resultado do conflito: o que é que pretende obter de uma discussão com o seu parceiro.
Uma discussão pode rapidamente transformar-se numa luta quando as emoções estão ao rubro e no calor do momento, são ditas coisas que normalmente nunca se diriam ao parceiro. Se um dos dois quiser ganhar a luta em vez de se esforçar por resolver os seus problemas, a última coisa a que vão chegar é a uma solução.
Isto é o que normalmente leva a situações em que pode acabar por pensar: "Não falamos há uma semana depois da discussão - o que devo fazer?" Na verdade, só há uma coisa a fazer se quiser salvar a sua relação: engula o seu orgulho e estenda a mão.
Não falamos há uma semana depois da discussão - o que devo fazer?
A falta de contacto não tem de significar que a relação acabou. Se a sua raiva já diminuiu nesta altura e tudo o que lhe resta é o pensamento "Não falamos há uma semana depois da discussão", é compreensível a sua preocupação de que as coisas possam estar a ficar sérias.
Se o seu parceiro cortou a comunicação depois de uma grande discussão, a preocupação e a incerteza podem deixá-lo ansioso. O facto de o seu parceiro manter a distância pode fazer com que pense que ele quer acabar com a relação, mas é demasiado cedo para entrar em pânico.
É normal que casais a combaterA sua relação pode recuperar, desde que esteja disposta a trabalhar para resolver os seus problemas. Então, o que deve fazer - contactar o seu parceiro ou dar-lhe espaço? Será que as coisas vão melhorar se lhes dermos espaço ou se entrarmos em contacto?
Descobrir isto é um desafio porque a menos que o tenham informado do que se está a passarNão é possível ter a certeza se querem que os contacte ou não, mas é exatamente aí que reside a resposta. A decisão sobre o que fazer depende de qual das duas situações seguintes se encontra.
1. Se o seu parceiro lhe disse que precisa de espaço
Deixa-os em paz.
Se, imediatamente após a luta, o seu parceiro lhe tiver dito diretamente que precisa de espaço ou disse a um amigo comum que não pode falar consigo neste momento, está ciente da razão da falta de contacto. Não é altura de pressionar e de ser pegajoso.
Neste caso, respeite os desejos do seu parceiro e dê-lhe espaço para resolver os seus problemas. Não pode obrigar o seu parceiro a falar consigo até ele estar preparado. Não tente fazer com que ele explique as coisas neste momento e, sobretudo, não tente continuar a discussão.
A pessoa pode precisar de tempo para amuar durante algum tempo. Forçar as coisas depois de o seu parceiro lhe dizer para não entrar em contacto só vai prolongar a situação.
Se ficarmos a pensar no que aconteceu e no que eles podem decidir, enlouqueceremos a pensar no que se está a passar. Deixe isso de lado por enquanto para se concentrar em si mesmo e na sua própria vida. É mais fácil falar do que fazer, mas a forma mais simples de não pensar em nada é encontrar algo para se manter ocupado, de preferência fazendo algo de que gosta.
2. Se o seu parceiro não o contactou desde a briga
Entre em contacto.
Se não teve notícias do seu parceiro desde a discussão, não pode saber o que se está a passar. A sua companheira pode estar magoada e precisar de espaço para resolver os seus sentimentos, ou pode estar a castigá-lo. Pode estar a fazer jogos, mas evite a tentação de reagir.
O seu parceiro pode estar preso a uma mentalidade de ganhar ou perder e acreditar que a culpa do que aconteceu é sua e que deve ser você a dar o primeiro passo. Este tipo de pensamento não tem lugar numa relação saudávele é algo que deve ser trabalhado depois de as coisas se terem acalmado um pouco.
No entanto, se está a tentar evitar uma separação, a primeira coisa a fazer é pôr o seu ego de lado. Alguém tem de dar o primeiro passo, e pode muito bem ser você. Neste momento, pare de se concentrar em quem estava certo ou errado. Pense na sua relação: ter razão vale a pena perdê-la? Colocar o amor à frente do orgulho.
Quanto tempo se deve esperar para falar com alguém depois de uma briga?
A menos que o seu parceiro lhe tenha dito explicitamente para não o contactar, faça-o o mais rapidamente possível. Se o seu parceiro lhe disse que precisa de espaço, não o contacte até que ele o faça. Caso contrário, não saberá o que está a acontecer até entrar em contacto.
Podem ignorar a sua mensagem e, nesse caso não deve voltar a contactá-los. A pessoa saberá que fez um movimento e que a bola está agora no campo dela. Pode ser que ela lhe diga que precisa de algum tempo até estar pronta para falar, e nesse caso, dar-lhes espaço até que eles se aproximem.
Talvez o seu parceiro estivesse apenas à espera que desse o primeiro passo e mostrasse que se preocupa. Se houver boa vontade e desejo de continuar a vossa relação de ambas as partes, podem ultrapassar esta situação. Não espere que o seu parceiro o contacte - estenda-lhe um ramo de oliveira. Mostre-lhe que está disposto a trabalhar para a vossa relação.
Uma boa forma de entrar em contacto é enviar uma mensagem de texto ou uma mensagem de voz. Isto não coloca uma pressão imediata sobre a pessoa para responder, como acontece com um telefonema, e dá a ambos a oportunidade de organizarem os vossos pensamentos. Depois de a pessoa responder, pode marcar uma reunião ou qualquer outra forma que lhe permita conversar.
Como agir com o seu parceiro depois de uma discussão
Comunique com o seu parceiro de forma sincera e respeite os sentimentos de ambos. Não há necessidade de ser manso e andar sobre cascas de ovos para evitar assustar o seu parceiro. Em vez disso, encoraje-os a falar e a avisá-lo quando não puderem falar sobre algo.
A sua saúde mental e a do seu parceiro são factores importantes para a saúde da vossa relação. As questões pessoais podem dificultar a resolução de conflitos. É importante sermos compreensivos e darmos uns aos outros o benefício da dúvida.
1. Pense no combate antes de falar com o seu parceiro.
Uma discussão pode começar quando pedimos ao nosso parceiro para fazer uma tarefa e acabar em lágrimas, portas a bater e silêncio de rádio. Antes de tentar falar com eles, pense seriamente na sua luta recente e outras lutas para perceber porque é que algo insignificante se agravou e como evitar que volte a acontecer.
Algumas perguntas a fazer a si próprio:
- O motivo da luta era algo que já vos incomodava há algum tempo?
Por vezes, os casais discutem sobre a mesma coisa vezes sem conta ou reprimem algo até que explode. Pode tratar-se de um conflito de valores ou de um comportamento que não estão dispostos a mudar, mas que tem de ser resolvido.
- Disse alguma coisa que eles não conseguem ultrapassar?
Por vezes, no calor do momento, são ditas coisas que não parecem muito importantes para uma pessoa, mas que são muito profundas e esmagadoras para a outra.
- Como é que se comportou no combate?
Enquanto comunica, tudo, desde o tom de voz à linguagem corporal e às palavras que utiliza, diz ao seu parceiro como se sente e vice-versa. Se estava muito zangado durante a discussão e se sentia vingativo, o seu parceiro pode pensar que os seus sentimentos por ele mudaram.
- Estava a lutar para ganhar a luta ou para resolver o problema?
Construtivo os argumentos podem ser úteis nas relações. Ajudam-no a ver o ponto de vista da outra pessoa e podem até aproximá-lo. Quando a única coisa em que se concentra é em provar o seu ponto de vista, os conflitos acabam em ressentimento em vez de soluções.
- Discutem frequentemente?
Se discutem frequentemente por causa de coisas insignificantes, isso significa geralmente que há um problema subjacente que não está a ser tratado. Antes de poderem avançar, têm de descobrir o que é e como o resolver.
- Existem outros sinais de que há problemas na vossa relação?
O facto de não serem os melhores amigos (ainda) não é, por si só, um problema. Por outro lado, se não gostam de passar tempo juntos, se não se ouvem um ao outro, se se queixam e criticam um ao outro, podem ter problemas.
- Magoou o seu parceiro de propósito?
Por vezes, quando estamos magoados e zangados, tudo o que queremos é fazer com que a outra pessoa também se magoe, mesmo que depois nos arrependamos. Por vezes, a raiva perdura e as pessoas levam-na mais longe quando a deviam deixar passar.
Por exemplo, publicar fotos de uma festa com amigos nas redes sociais no dia seguinte, quando sabe que o seu parceiro as vai ver enquanto está magoado.
- Está disposto a resolver os seus problemas?
Isto é fundamental. A menos que ambos sejam pronto para trabalharSe o seu namorado ou namorada se repetir, pode tornar-se no seu ex-namorado ou ex-namorada.
As respostas a estas perguntas podem dar-lhe as respostas a "Porque é que o meu parceiro não fala comigo uma semana depois de uma discussão?" e "Como posso fazer com que ele volte?" Ficará com uma ideia de como pedir desculpa e de como abordar o seu parceiro. Pensar um pouco sobre o assunto pode até dar-lhe uma ideia se é de espaço que ele precisa.
2. Não veja os argumentos como jogos de soma zero.
A situação menos benéfica depois de uma discussão numa relação é quando ambos os parceiros se culpam mutuamente e tentam levar a melhor, fazendo com que a outra pessoa tente chegar primeiro. Se pelo menos uma pessoa demonstrar vontade de comunicar e de se reconciliar, as coisas podem tornar-se mais fáceis - só não deve ficar à espera que o seu parceiro o faça.
Seja honesto: é muito possível que também esteja a ter pensamentos tóxicos e sentimentos negativos em relação a quem é o culpado e o que significa ser o primeiro a dar o primeiro passo. Quanto mais cedo abandonar a ideia de que a pessoa que lhe estende a mão é a perdedora, mais cedo poderá começar a melhorar as coisas.
O facto de ser a pessoa a perdoar não implica que, a partir de agora, a outra pessoa possa fazer o que quiser ou que seja, de alguma forma, o vencedor da luta. Deve continuar a ter limites que deve dar a conhecer ao seu parceiro e que espera que ele respeite. Não há vencedores nem vencidos numa parceria.
Gaste a sua energia a procurar uma solução em vez de tentar ganhar a discussão.
3. Ser compassivo.
Se o seu parceiro estiver relutante em comunicar depois da discussão, não tente forçá-lo a abrir-se, dê-lhes a opção e diga-lhes que está disposto a ouvir. A distância emocional após uma discussão não é necessariamente um sinal de uma relação disfuncional, mas pode significar que a pessoa que se está a retirar não está preparada para lidar com a situação.
Se o seu parceiro lhe está a dar a tratamento silencioso ou a bloqueá-lo, não tem de ser visto como um sinal imediato de que a pessoa está a tentar manipulá-lo, embora possa ser. Se se trata de um mecanismo de sobrevivência quando a pessoa se sente sobrecarregada, se está demasiado perturbada para continuar, ou se é uma técnica de manipulação, pode ser determinado a partir de outros aspectos da vossa relação.
Tentar chegar a alguém que não quer falar pode ser frustrante, mas tentar forçá-lo não terá qualquer efeito para além de o fazer discutir novamente.
4. Pensa no que deves dizer.
Quando se aproxima do seu parceiro, faça-o com as melhores intenções e com uma ideia do que quer dizer. Aqui estão algumas coisas que pode querer incluir para que o seu parceiro saiba que está pronto para comunicar.
- Dê uma explicação, mas não procure desculpas. Não importa se não foi com intenção, se isso magoou o seu parceiro.
- Diga-lhes que se sente mal com a discussão. Seja específico se se arrepender especialmente de ter dito ou feito algo. Peça desculpa se achar que é isso que precisa de fazer, mas certifique-se de que o seu pedido de desculpas é genuíno.
- Assumir a responsabilidade pelo seu comportamento durante o combate e o que quer que tenha levado a isso.
- Manifestar arrependimento pelo combate e reconhecer o seu comportamento.
- Pergunte ao seu parceiro como pode melhorar as coisas. Diga-lhes o que precisa deles.
- Mostre o quanto o seu parceiro significa para si e que quer lidar com os seus problemas. Prometa - e fale a sério - que vai fazer melhor.
- Diga ao seu parceiro que a vossa relação é mais importante do que a discussão e que não queres lutar mais.
5. Saber quando pedir ajuda.
Se for impossível resolver as coisas sozinho, considere a possibilidade de visitar um profissional em conjunto. Desde que ambos queiram permanecer juntos, têm de aprender a lidar com os conflitos e a resolver os problemas subjacentes à vossa relação.
Estes são alguns sinais de que os problemas da sua relação podem ser demasiado graves para resolver sozinho e que deve pedir ajuda:
- Ameaças. Se estão constantemente a ameaçar acabar a relação enquanto discutem, um dia destes isso vai acontecer. É preciso analisar porque é que isso acontece.
- Ultimatos. Isto é o oposto do compromisso, que é um dos pilares de uma parceria.
- Derisão. Chamar nomes uns aos outrosA pessoa que se quer magoar, que faz coisas só para irritar a outra pessoa e outros sinais de querer fazer mal à outra pessoa.
- Infidelidade. Reconstruir a confiança após uma infidelidade é um processo longo e difícil que pode ser demasiado difícil de gerir. Se decidiram continuar a vossa relação após a infidelidade, aconselhamento em matéria de relações pode tornar as coisas mais fáceis.
- Ressentimento. Se, durante as discussões, falar de coisas não só da noite passada, mas também do ano passado, é possível que haja questões por resolver.
Estender a mão ou dar-lhes espaço?
Depois de uma grande discussão numa relação que acaba em vozes altas, lágrimas e relutância em lidar com os verdadeiros problemas, ambos os parceiros se sentirão magoados e zangados. A primeira vez que discutir com a sua cara-metade dessa forma será a última vez que discutirão, a não ser que um dos dois se esforce, porque não haverá uma relação pela qual discutir.
"Tivemos uma discussão" pode facilmente transformar-se em "Não falamos há uma semana depois da discussão", o que pode transformar-se numa rutura, a não ser que alguém se esforce por resolver a situação.
Não tem de ser o único a fazê-lo, mas se vir que o seu parceiro não o contacta há alguns dias e não lhe deu qualquer indicação de que precisa de espaço, em vez de ficar à espera que ele se aproxime, ser o único a estabelecer contacto.