Entre los estilos de apego inseguro, el apego despectivo-evitativo puede ser especialmente difícil de detectar. A primera vista, parece que tienes una autoestima alta y estás rodeado de gente.
Te muestras independiente y como alguien que no depende de los demás para recibir apoyo emocional. En realidad, todas tus relaciones son superficiales y no estableces vínculos profundos con los demás.
Se alaba la autosuficiencia y la falta de arrebatos emocionales se considera un punto fuerte, por lo que puede ser difícil darse cuenta de que hay un problema. Usted y otros creen que esto es sólo su personalidad y no algo que deba tratarse.
Este tipo de patrón de apego se basa en una baja autoestima. Si, por ejemplo, tu pareja hace algo que te exige y no sabes cómo responder, tus pensamientos y sentimientos pueden entrar en espiral y llevarte a comportamientos poco saludables.
Sin embargo, es posible desarrollar una estilo de sujeción seguro. Ser capaz de reconocer, comprender y manejar los desencadenantes del apego evitativo puede ayudarte a conseguir una relación sana contigo mismo y con tu pareja sentimental.
Cómo le afectan los desencadenantes del apego evitativo
El estilo de apego evitativo se desarrolla cuando uno de los padres o un cuidador no satisface las necesidades del niño, sino que le deja que cuide de sí mismo y sea independiente. Se disuade al niño de buscar apoyo emocional. y aprende a alejar a su cuidador incluso cuando quiere estar cerca.
De adulto, el evasivo desdeñoso es emocionalmente inaccesible, demasiado autosuficiente, tiene un miedo a la intimidad y necesita tener el control. No comprenden sus necesidades y sentimientos, por lo que los reprimen.
Si éste es tu estilo de apego, cuando te sientes desencadenado, afloran tus creencias sobre ti mismo y tu relación, lo que te lleva a tener pensamientos y comportamientos evitativos.
En herida en el núcleo de el evasivo desdeñoso es la sensación de no ser suficientemente bueno. Temes que, si tu pareja ve tu verdadero yo, te encuentre deficiente y te abandone, así que nunca aprendiste a abrirte y expresar vulnerabilidad. La intimidad emocional parece imposible y construir relaciones significativas es difícil.
Comprender cuáles son los factores desencadenantes y cómo se responde a ellos es fundamental para aprender a gestionar los sentimientos y las emociones. llegar a ser capaz de tener una relación sana. Ejemplos de reacciones de evitación al ser provocado son:
- Volviéndose distante. Actuar con frialdad y desinterés por su pareja y cerrarse en banda.
- Estrategias de afrontamiento poco saludablescomo entregarse a distracciones, pasar horas en las redes sociales o jugando, beber en exceso, etc.
- Evitar su seres queridos. Prefieres mantenerte alejado antes que enfrentarte a ellos, esperando que las cosas desaparezcan por sí solas.
- Reprimir sus sentimientos y fingiendo ser fuerte.
- Centrarse en algo que se puede controlarcomo el trabajo.
- Enfurruñada. Retirarte y negarte a comunicarte dejando claro que te han hecho daño.
- Intentar provocar a su pareja en demostrar sus creencias erróneas mediante comportamientos como ser pasivo-agresivo.
- Lashing out. La incapacidad para manejar tus sentimientos puede enfadarte y confundirte, así que intentas devolverles el daño.
- Poner fin a la relación. Esta respuesta excesiva puede producirse cuando sientes la necesidad de abandonar a tu pareja antes de que te abandone a ti.
Puede resultar difícil comprender sus reacciones emocionales ante los desencadenantes, por lo que aprender a darse cuenta de sus comportamientos puede ser útil. El camino para entender tus desencadenantes es identificar cómo eres cuando te desencadenan.
Puede que te reconozcas en algunos de los comportamientos anteriores o que ya sepas cómo actúas cuando no te gusta una determinada situación. Una vez que seas capaz de reconocer cómo te comportas, puedes empezar a prestar atención a cómo te sientes durante y después de ser provocado y a examinar tus sentimientos.
8 patrones desencadenantes del apego evitativo
Aunque los estilos de apego inseguro en adultos comienzan durante la infancia, aún es posible cambiar la forma de sentir y actuar en una relación.
Aprender a reconocer, comprender y gestionar desencadenantes del apego evitativo le ayuda a sustituir un conjunto perjudicial de pensamientos, sentimientos y comportamientos por otro saludable.
Es importante comprender que cada individuo tiene sus propios desencadenantesaunque puedan ser reacciones a los mismos sentimientos. Por ejemplo, que tu pareja te pida que hagas con ella una actividad que no quieres hacer puede estar bien, mientras que para otro persona con apego evitativo podría provocar una reacción negativa.
La siguiente lista le dará una idea general de lo que debe tener en cuenta, pero es importante identificar cómo se ven todos estos desencadenantes en su situación particular.
1. Crítica
A nadie le gusta que le critiquen, salvo a los evasivos, la crítica personal es la prueba de sus mayores temores. Ser criticado por cualquiera, pero especialmente por tu pareja, se siente como una prueba de que eres defectuoso y no es suficiente. Esto te afecta profundamente y te hace sentir vergüenza, así que te cierras en banda.
2. Imprevisibilidad
De niño no podías confiar en tus cuidadores, así que tienes una profunda necesidad de confiar en tu pareja. Necesitas sentirte seguro y saber qué esperar. Cuando te sientes inseguro en tu relación, no es raro que quieras o incluso intentes acabar con ella, creyendo que si tú los dejas primero, ellos no pueden dejarte a ti.
3. Tener que depender de alguien
Como tus cuidadores no te dieron apoyo emocional cuando lo necesitabas, sientes que tus necesidades no importan. Esta es la razón por la que yiensa que debe hacerlo todo usted solo y que la fuente de su autosuficiencia. Si no necesitas nada de nadie, sientes que no pasa nada cuando no lo consigues.
4. Presión para abrirse
Como temes el rechazo, construyes muros para mantener a todo el mundo fuera. La distancia emocional es una forma de protegerte de exponer tu yo más íntimo, del que te sientes profundamente avergonzado. Tu herida más profunda es tu sensación de no ser suficientemente bueno...y te aterroriza que tu pareja lo vea... si te abres a ellos.
5. Exigencias
Estás acostumbrada a ser independiente, así que cuando tu pareja te exige que hagas algo, puedes sentirte controlada. Esto a menudo te lleva a atacar porque estás acostumbrado a hacer las cosas a tu manera e insistirás en tu independencia.
6. Expectativas
Cuando tu pareja deposita expectativas en ti, te sientes atrapado porque no sabes cómo responder. Has aprendido que cada uno es responsable de satisfacer sus propias necesidadesPor eso, cuando se espera de ti algo que no sabes dar, te sientes confuso y te retraes.
7. Sentir que tus esfuerzos no importan
Cuando haces todo lo posible por acercarte a tu pareja y ésta no lo reconoce como tú necesitas, es posible que te cierres en banda y te rindas por completo. Esto se debe a su necesidad de validación para refutar tus sentimientos de inadecuación. Si lo que ofreces no es suficiente, confirma que eres no es suficiente, así que ¿para qué intentarlo?
8. Emociones intensas
Enfrentarte a emociones intensas te produce pánico porque te enseñaron que no son deseadas. Independientemente de que estos sentimientos sean tuyos o de otra persona, no sabes cómo manejarlos. No te sientes preparado para responder a los sentimientos de tu pareja y, si eres tú quien se emociona intensamente, temes que te juzguen por ello.
5 formas de afrontar los desencadenantes del apego evitativo
Intenta recordar situaciones en las que hayas sentido que querías alejarte de tu pareja o arremeter contra ella por no ser capaz de entenderte. Trabajando hacia atrás a partir de su comportamiento, intente identificar qué lo causó.
De este modo, podrás intentar reaccionar de un modo más constructivo la próxima vez que te enfrentes a una situación similar. El proceso de tratar tus problemas de apego puede llevar mucho tiempo, pero el primer paso es siempre la voluntad de cambiar.
He aquí cómo empezar a gestionar tus emociones.
1. Escribe tus sentimientos
Cuando sientas que quieres desconectar, escribir cómo te sientes puede ser de gran ayuda. Utiliza este método para aclarar lo que sientes.
Puede que te cueste encontrar las palabras adecuadas para describir tus sentimientos, así que, en lugar de intentar ser específico, coge el bolígrafo y escribe lo que te venga a la mente. A medida que sigas escribiendo, aflorarán tus verdaderos sentimientos.
Este método es útil, pero es difícil de ver. Puede que sientas la necesidad de rendirte en cuanto afloren tus verdaderos miedos, pero si persistes y te enfrentas a ellos, te resultará más fácil hasta que puedas aceptarlos y afrontarlos. Una vez que seas capaz de ser abierto contigo mismo, puedes intentar serlo con los demás.
2. Conecta con tus emociones
De niño, cuando necesitabas el apoyo emocional de tus cuidadores, no estaba disponible y tenías que aprender a lidiar de alguna manera con tus sentimientos por ti mismo. Uno de tus mecanismos de supervivencia es ignorar tus sentimientos.
Has intentado aprender a no sentir, pero esto es imposible. Así que, en lugar de deshacerte de tus emociones, te desconectaste de ellas. En cierto modo, sientes más profundamente que alguien que está en contacto con sus emociones - no sabes cómo manejar tus sentimientos, así que ellos controlan tus pensamientos y acciones.
Por eso debes aprender a explorar tus sentimientos, conectar con ellos y aceptarlos.
3. Reconocer el pensamiento negativo
Cuando tu pareja te pide algo que no sabes cómo darle, puede que tu voz interior te lo diga, porque no puedes hacerlo, no vales nadatu relación está condenada y te rechazarán tarde o temprano. Así que en lugar de discutirlo con tu pareja, te cierras en banda.
Este es un ejemplo de pensamientos negativos automáticos que pueden surgir porque no sabes cómo responder a tus sentimientos.
La forma de detener el pensamiento negativo es elegir desafiarlo. Siempre que notes que estás interpretando una situación más allá de lo que ocurre en la superficie, intenta pensar en cómo puedes demostrar que esos pensamientos son erróneos.
4. Comuníquese con sus seres queridos
Esto parece difícil porque temes ser rechazado si muestras tus sentimientos a tu pareja, pero puede ser más fácil si lo haces paso a paso. No necesitas desnudar tu alma al comunicarte, sólo ser honesto sobre cómo te sientes en ese momento.
No hace falta enfocar la comunicación como un gran gesto de revelación de lo más profundo de tu alma, sólo deja de reprimir tus sentimientos. Esto significa hacer saber a tu pareja cuando te provocan de alguna manera, haciéndoles consciente de sus límites y elegir no ocultar cómo te sientes.
5. Buscar terapia
Alguien con un estilo de apego evitativo puede obtener beneficios significativos de la comprensión que puede proporcionar la terapia. La terapia puede mejorar su bienestarsiempre que lo afrontes con determinación.
Abrirte es lo que más miedo te da, así que hará falta una enorme voluntad de cambio. Es un trabajo duro, pero la ayuda que recibas de tu terapeuta puede ayudarle a aprender a gestionar sus sentimientos, aceptarse a sí mismo y dejar de huir de las conexiones emocionales.
Cómo tratar el apego evitativo en la pareja
Una relación con una pareja evasiva puede ser complicada por su dificultad para intimar emocionalmente. Su reticencia a abrirse no significa que no quiera hacerlo o que no te quiera, sino que está relacionada con su miedo a no ser lo bastante bueno.
He aquí algunas estrategias para conectar con una pareja evitativa.
- Haz que se sientan seguros. Si se sienten aceptados y comprendidos, no sentirán la necesidad de esconderse y retraerse.
- Ten paciencia. Intenta comprender su punto de vista y dale espacio para que se exprese.
- Valida sus sentimientos. A los evitadores les cuesta expresar sus sentimientos y sus necesidades, así que cuando lo hagan, asegúrate de escucharles y aceptar cómo se sienten.
- Evita las críticas. Cuando impongas límites, en lugar de hacer afirmaciones que parezcan una crítica, intenta señalar un comportamiento concreto que no te guste.
- Comuníquese con claridad. No les des ultimátums, porque se retractarán inmediatamente. No esperes que entiendan nada de lo que está implícito, sino que les expliques exactamente lo que quieres decirles.
- No exijas nada. La reacción instintiva de una persona evitativa será dejarte de lado si no sabe cómo cumplir lo que le has pedido.
- Sé comprensivo si no saben cómo satisfacer sus necesidades. Han aprendido que cada uno es responsable de sus propias necesidades, por lo que les cuesta pedir que otra persona satisfaga las suyas y responder a las de los demás.
¿Qué es la teoría del apego?
Teoría del apego es una teoría psicológica que trata de las relaciones humanas.
Fue desarrollado originalmente por el psiquiatra John Bowlby para examinar el apego de los bebés a sus cuidadores.
La psicóloga del desarrollo Mary Ainsworth clasificó los patrones de apego de los niños pequeños como seguros o inseguros, dependiendo de si el bebé creía que podía confiar en su cuidadores para darles cariño y apoyo.
Los niños desarrollan un apego seguro si mantienen una relación estrecha con un cuidador y confían en que éste estará disponible cuando el bebé lo necesite. Estilos de apego inseguro - ansioso-ambivalente, ansioso-evitativo o desorganizado - desarrollar si el niño se siente inseguro, se enfrenta al rechazo o a su cuidadores eran impredecibles, respectivamente.
Los estilos de apego de los niños se extienden a las relaciones con los adultos a medida que crecen. El apego a sus cuidadores se refleja en el apego a sus parejas en relaciones románticas.
De la misma manera que con los niños, estilos de apego adulto se desarrollan como tipos de apego seguro o inseguro, aunque la experiencia infantil no sea el único factor en su desarrollo.
- Fijación segura: Los adultos con un apego seguro comprenden sus propios sentimientos y necesidades y los de su pareja, y saben cómo comunicarse con ella. Son capaces de formar conexiones significativas.
- Ansioso-preocupado estilo de fijación: Las personas con un estilo de apego ansioso tienen miedo al abandono y baja autoestima, por lo que buscan validación en la relación. Creen que no son lo bastante buenos para sus parejas, por lo que actúan de forma pegajosa .
- Estilo de apego evasivo-despectivo: Las personas evasivas no pueden confiar en nadie, por lo que la imagen que presentan es de autosuficiencia. La intimidad emocional y depender de otras personas les aterroriza.
- Estilo de apego temeroso-evasivo: El evitador temeroso quiere relaciones íntimas, pero se retrae cuando se ponen serias por miedo. Sus relaciones son inestables.
Su estilo de apego refleja sus creencias sobre las relaciones: influye en su forma de elegir pareja y en sus pautas de comportamiento en una relación. Las personas que tienen un apego seguro desarrollan relaciones sanas con más facilidad que las que tienen un estilo de apego inseguro.
Romper el ciclo
Una vez que seas consciente de los desencadenantes del apego evitativo, puedes empezar a notarlos y a trabajar para afrontar tus sentimientos de una forma más sana. Comprender qué te hace comportarte de forma evasiva y cómo afrontarlo es el primer paso para dejar de ser evasivo. relaciones tóxicas a los sanos.
Si quieres cambiar tu estilo de apego, debes darte cuenta de que la intimidad emocional es necesaria. Para construir relaciones profundas con los demás, primero debes enfrentarte tú mismo a tus sentimientos y dejar de huir de mostrar vulnerabilidad.
Los principales retos son tus sentimientos de no ser querido y de ser inadecuado, así que trabajar tu autoestima y tu amor propio influirá mucho en tu capacidad de abrirte. La terapia individual y de pareja puede hacer mucho por el éxito de tus relaciones y tu salud mental personal.