Pocas cosas hay en el mundo más frustrantes que gaslighting en una relación. Es cuando empiezas a dudar de tu memoria, de tu cordura, de tu propia percepción y de la percepción de la realidad. Es cuando sigues repitiendo en tu cabeza: "Ya no sé quién soy."
Si eres víctima del gaslighting, probablemente ni siquiera seas consciente de ello porque inconscientemente piensas que tú eres el culpable de todos los problemas de tu relación.
Bueno, así es como luz de gas funciona. Es cuando un miembro de la pareja hace todo lo que está en su mano para mantener el control sobre otra persona y hacer que se cuestione TODO.
Para ayudarte a aprender más sobre el gaslighting y cómo protegerte de él, a continuación encontrarás todo lo que necesitas saber sobre el gaslighting, señales de advertencia, ejemplos, tipos de gaslighters y sus tácticas y, por supuesto, cómo detener el gaslighting en una relación.
El origen del término "gaslighting
El origen del término gaslighting puede vincularse a una obra de teatro británica en la que un marido maltratador manipula el entorno y los acontecimientos para que su mujer se cuestione su realidad.
Esta obra se convirtió en una película popular Luz de gas en 1944, protagonizada por Ingrid Bergman y Charles Boyer. La película fue realmente popular, por lo que el término fue aceptado por la comunidad de psiquiatría clínica poco después.
¿Qué es el Gaslighting en una relación?
El gaslighting en una relación es una forma de manipulación en la que el gaslighter hace que su víctima comience a dudar de su memoria, salud mental, observaciones y percepción de la realidad. Es una forma de maltrato psicológico.
Esta forma de manipulación puede dar lugar a ansiedad, depresióny otros problemas de salud mental. Durante el gaslighting a largo plazo, se destruye la confianza de la víctima en sí misma. Después, la víctima se vuelve adicta al gaslighter.
En luz de gas técnica es utilizada por gaslighters, narcisistasy sociópatas. A trastorno narcisista de la personalidad es uno de los más comunes entre gaslighters.
El narcisismo es amor propio. Es casi sinónimo de egocentrismo o autopreocupación, donde el gaslighter prioriza sus necesidades sobre las de su pareja y utiliza varios abuso narcisista tácticas para controlar a sus víctimas.
El gaslighting es una guerra psicológica. Si hay gaslighting en una relación, conducirá a una relación dependiente y poco saludable. Este tipo de relación es tóxica porque la víctima empieza a creer que hay algo malo en ella.
Véase también: Cómo desenmascarar a un gasolinero de 13 maneras eficaces
¿Es abusivo el Gaslighting?
El Gaslighting es un tipo de relación abusivay las consecuencias que deja en la víctima son graves. Al principio de una relación de este tipo, la víctima no es consciente de lo que está ocurriendo.
Todo sucede lentamente, y la víctima no puede notar los cambios en su vida. Al cabo de un tiempo, la víctima empieza a reconsiderar sus decisiones, sentimientos y percepción.
En luz de gas sucede, estamos hablando de una desigual dinámica de potencia. El cebo utilizado por muchos manipuladores es el amor y la intimidad.
La víctima teme perder a su pareja maltratadora en estas situaciones, por lo que se acostumbra a hacer todo lo que su maltratador quiere. Acepta cosas que de otro modo no aceptaría.
La luz de gas en una relación puede dañar nuestra fe en nosotros mismos y en el mundo, la autoestima, la confianza en uno mismo, pero también el futuro. Sí, el futuro, porque el pasado con el manipulador no nos permitirá olvidar fácilmente lo sucedido.
Manipuladores intimidan a sus víctimas para que permanezcan con ellos creándoles miedo y la necesidad de dependencia. Las víctimas piensan que no son lo suficientemente buenas y que no pueden vivir sin sus manipuladores.
Las víctimas no saben qué hacer a continuación cuando salen de una relación malsana y, por eso, suelen entregarse a los vicios.
Cuando una persona descubre que es víctima de manipulación psicológica, no es capaz de ver a su pareja maltratadora sólo como un gaslighter. La víctima necesita algún tiempo para librarse de la influencia tóxica del gaslighter.
10 señales de luz de gas en una relación de pareja
Según el libro El efecto luz de gas: Cómo detectar y sobrevivir a la manipulación oculta que otros utilizan para controlar tu vida de Robin Stern, Ph.D., las señales de que eres víctima del gaslighting son las siguientes:
Revisas constantemente tus acciones
"¿Les insulté? ¿Fui demasiado necesitado o desagradecido? ¿Por qué lo hice?" ¿Se hace a menudo las preguntas anteriores y otras similares?
Si estás en una relación con una pareja que constantemente te hace creer que tú y todas tus acciones están mal, es hora de reexaminar toda la situación.
Es normal que ambos miembros de la pareja cometan errores de vez en cuando, pero sentir constantemente que lo estás haciendo todo mal es una señal de alarma que grita luz de gas.
Te disculpas constantemente
¿A quién le gusta una relación en la que tiene que disculparse después de cada frase? ¿Se considera normal una relación así?
Cuando el gaslighting está presente en una relación, la víctima, al cabo de un tiempo, empieza a disculparse por todo en un intento de calmar a su pareja. Hablamos de un patrón abusivo que puede dañar seriamente la autoestima de la víctima. autoestima.
Te repites una y otra vez: "Cambiarán" o "Les daré otra oportunidad".
¿Cuántas veces te lo has dicho a ti mismo? ¿Cinco veces, diez veces, varias veces?
Si no dejas de repetirte a ti mismo que tu pareja cambiará, entonces sabes que algo no va bien con ella y con vuestra relación en general.
Convencerte a ti mismo de que las cosas mejorarán (cuando sabes que no lo harán) hace que quedes atrapado en el "limbo de la luz de gas".
A menudo se confunde
No tienes ni idea de cómo te sientes exactamente, y no entiendes qué ha cambiado en tu relación, pero sabes con certeza que algo.
A menudo te sientes confuso sobre tus propias acciones y sobre cómo te trata tu pareja, pero te siguen convenciendo de que el problema eres sólo tú.
Te hacen sentir que todo lo que haces está MAL
Rara vez recibes elogios de tu pareja, incluso cuando te desvías de tu camino para hacer cosas por ellos. Menosprecian constantemente tus acciones y te hacen sentir que todo lo que haces está simplemente mal.
Por eso, sigues esforzándote por cumplir sus expectativas poco realistas sólo para sentir que mereces estar con ellos.
Sientes que no eres lo suficientemente bueno
El sentimiento de culpa está presente constantemente. Para ser más exactos, tu pareja te hace sentir que eres no es suficiente hagas lo que hagas.
No puedes evitar plantearte qué estás haciendo mal y cómo mejorar tu comportamiento. Solo te centras en tus actos y nunca se te ocurre cuestionar los de tu pareja.
Su pareja pone excusas constantemente
Tu pareja tiene una excusa para todo, ¿verdad? Han tenido un mal día, están cansados, y así indefinidamente.
No recuerdas la última vez que hicieron algo bueno por ti. Cuando necesitas ayuda con algo, simplemente te ignoran. Nunca se les acaban las excusas para justificar su comportamiento egoísta.
No entiendes por qué eres infeliz
Definitivamente notas que ya no eres feliz, pero no ves la verdadera razón detrás de ello. Sientes que te falta algo en una relación, pero no consigues averiguar qué es exactamente.
Es porque las víctimas no ven al gaslighter como su enemigo y la fuente de su infelicidad.
Tu pareja te silencia
Cuando quieras decirle algo a tu pareja, te interrumpirá porque piensa que lo que tiene que decir es mucho más importante.
Esta es su táctica de manipulación para mantener el control en una relación. Cuanta menos confianza tenga la víctima, más dependiente será de su agresor.
Tiene dificultades para tomar decisiones, incluso las más sencillas
Perder la confianza en uno mismo significa perderse a uno mismo. Cuando no estás en contacto contigo mismo, tienes dificultades para tomar decisiones, tanto sencillas como importantes.
Confías únicamente en tu gaslighter para que decida por ti, y por eso ya no eres capaz de tomar decisiones por ti mismo.
Ejemplos de gaslighting en una relación
El Gaslighting es una forma de abuso emocional porque daña la salud mental y el bienestar de la víctima de diversas maneras. He aquí algunos ejemplos de gaslighting y abuso emocional:
- "Nunca dije eso".
Esta frase se utiliza a menudo en el gaslighting para llevar a la víctima a un estado de cuestionamiento de su memoria. El gaslighter hará o dirá algo ofensivo y luego negará que haya sucedido.
- "¡Estás exagerando!"
Si la víctima intenta expresar su dolor o decepción, el gaslighter le dirá que no le dé más vueltas y que no es para tanto.
- "Eso nunca ocurrió".
Después de decir mentiras durante mucho tiempo, el manipulador empieza a creer en ellas él mismo y quiere que su víctima también crea en ellas.
- "Estás imaginando cosas".
La víctima empieza a cuestionar sus instintos y confía cada vez más en la "realidad" creada y manipulada por el gaslighter. Esto refuerza el sentimiento de dependencia del gaslighter.
- "¿Seguro que estás bien?"
El Gaslighter intenta volver loca a la víctima haciéndole esa pregunta. Esto le hace saber que la abusador cree que le pasa algo. Como la víctima escucha y respeta las palabras del gaslighter, empieza a dudar de sí misma.
- "No sé de qué estás hablando".
El engañador finge no saber de qué habla la víctima. Sabe muy bien lo que dice, pero quiere evitar enfrentarse a los hechos. En ningún momento quiere dar esperanzas a la víctima de que tenga razón.
- "No quiero volver a oírlo".
Un gaslighter pretende que te sientas subordinado aunque intentes defenderte. Una vez que la pareja abusiva colapsa la capacidad de la víctima para confiar en su percepción, es más probable que la víctima soporte el comportamiento abusivo y permanezca en la relación.
- "Nadie te amará como yo".
Una frase típica del gaslighter que convence a la víctima para que agradezca que él también la "ama". Manipulando a la víctima, la convierte en una persona que escucha ciegamente sus afirmaciones y cree en ellas.
- "Nadie más que yo te toleraría".
Un gaslighter quiere convencer a la víctima de que nadie la querría ni sufriría por ella excepto él. Puesto que la gaslighter ha restringido los movimientos de la víctima (como ver a otras personas), sabe que ella confiará en él porque no tiene otra opción.
- "Soy lo mejor que te ha pasado".
El gaslighter quiere que la víctima se alegre de que él forme parte de su vida. Se representa a sí mismo como lo mejor que le puede pasar a alguien. La víctima está cegada por el agresor y no ve ninguna señal de alarma.
3 tipos principales de gasolineras
Hay diferentes tipos de gaslighters, y cada uno de ellos utiliza "un conjunto especial de habilidades" para controlar a sus víctimas. Para ayudarte a detectarlos y a entender su personalidad, a continuación encontrarás los tres tipos principales de gaslighters:
Intimidator
Este tipo de maltratador es un matón. Controla, quiere dominar y es agresivo en todos los aspectos de la vida de la víctima.
Incluso es capaz de utilizar a sus propios hijos como amenaza para la víctima. Los intimidadores utilizan todo tipo de tácticas de gaslighting para mantener el control en una relación.
Buen chico/chica
Aunque el nombre en sí parece bueno, la realidad es otra. Se trata de una forma de gaslighter que es una persona buena, sonriente y alegre con todo el mundo.
Bueno, es así para todos menos para su pareja. Los amigos y familiares de la víctima ni siquiera sospechan que es un maltratador legítimo.
Glamuroso gaslighter
Este tipo de gaslighter adora a su pareja, la mima y es muy generoso con ella. De repente, el gaslighter está furioso, amargado, enfadado y molesto. La víctima no sabe qué ha hecho mal.
11 Tácticas de gaslighting
Los gaslighters utilizan diferentes tácticas de manipulación para hacer dudar a sus víctimas de su propia cordura, confundirlas y ponerlas en una posición subordinada. A continuación encontrarás todo lo que necesitas saber sobre las tácticas de gaslighting:
Distorsión de la realidad
Esta es la táctica más común utilizada por los gaslighters. Esta táctica le hace dudar de su propia cordura.
Por ejemplo, cuando el gaslighter y la víctima tienen una relación, el gaslighter puede intentar convencer a la víctima de que han acordado ir a cenar el viernes, no el sábado. Cuando estas tácticas se aplican con frecuencia, la víctima empieza a reexaminar su memoria.
Proyección
La proyección es la transferencia de pensamientos no deseados o inaceptables a otra persona. Por ejemplo, un gaslighter acusa a su víctima de acoso psicológico.
De este modo, proyecta en su víctima todo lo que ÉL hace. Con esta táctica, el gaslighter se coloca en la posición de la víctima y la víctima en el papel del gaslighter.
Trivializando
El Gaslighter te convence de que exageras ante todo y resta importancia a tus emociones.
Si estás disgustado por algo, algunas de las primeras cosas que te dirá el gaslighter son las siguientes: "Estás exagerando las cosas" o "Yo nunca dije eso".
La incapacidad de la víctima para oponerse
Una vez destruida la autoestima de la víctima, el gaslighter la declara fácilmente mentirosa o inestable.
La víctima no quiere oponerse porque sabe que cuanto más se defienda, más la convencerá el gaslighter de que exagera.
Falsa esperanza
Cuando un gaslighter utiliza esta táctica manipuladora, tratará a su víctima de maneras confusas. En ocasiones la tratará con amabilidad superficial, gentileza y falso aprecio.
Esta táctica hace pensar a la víctima, "Tal vez no son malos" o "Démosles una oportunidad".
Agresión
Cuando te enfrentas a un gaslighter con sus mentiras, reaccionará violentamente. En gaslighter seguirá intentando confundir a la víctima para que ésta empiece a crear duda de sí mismo.
Aunque es culpable y está acorralado, sigue luchando, convenciendo a la víctima de que está loca y equivocada. Son personas que quieren que les creas a ellos, no a tus ojos.
Dominación y control
El objetivo del gaslighter es dominar, controlar y abusar de su víctima. El comportamiento de su pareja la mantiene en un estado constante de inseguridad, duda y miedo. Al mantener los sentimientos incómodos en la víctima, el gaslighter aumenta su poder.
Gaslighter apunta a los puntos débiles
El gaslighter utilizará los puntos débiles de la víctima para su beneficio y poder. Por ejemplo, utilizará a los hijos, los padres y otras cosas o personas para chantajear a la víctima.
No le importa una lucha justa. Su principal preocupación es su ego. Hará cualquier cosa para satisfacer sus ambiciones.
Las palabras y los hechos no concuerdan
La primera señal de alarma es la diferencia entre lo que dicen y lo que hacen. Lo que hacen es lo que tienen en mente. Lo que dicen suele ser lo que la otra parte quiere oír.
En gaslighters han aprendido a mentir continuamente a la víctima, al cabo de un tiempo, empiezan a perder la noción de sus mentiras. Se dan cuenta de que, aunque piensen una cosa y hagan otra, la víctima no protesta.
Te mantienen en constante confusión
Los manipuladores son muy incoherentes porque en un momento gritarán y al siguiente se disculparán.
Te confundirán especialmente cuando se acerquen a ti primero después de una discusión o te muestren su lado positivo. Estas tácticas hacen pensar a la víctima, "Bueno, tal vez no son tan malos después de todo."
Dicen que todo el mundo a tu alrededor miente
Con esta táctica, intentan convencerte de que todo el mundo te miente menos ellos. Todo el mundo miente, incluso tu familia, tus amigos, y sólo ellos dicen siempre la verdad, lo que desde luego NO es cierto.
"Algunas personas intentan ser altas cortando las cabezas de los demás". - Paramahansa Yogananda
Cómo acabar con el gaslighting en una relación
Aprender a detener el gaslighting en una relación es un prerrequisito para protegerte del abuso. Si eres víctima de gaslighting en este momento, considera hacer lo siguiente:
Confíe en su intuición
Si crees que algo va mal, hazte un favor y confía en tu intuición.
Si no puedes encontrar la razón por la que te sientes apagado, confuso e infeliz, quizá el problema no seas tú, sino tu pareja, que es un gaslighter potencial disfrazado. Una vez localizado el verdadero problema, podrás protegerte.
Buscar apoyo
Resiste la necesidad de obtener la aprobación de un gaslighter. En su lugar, busca el apoyo de tus amigos, tu familia o un terapeuta.
Cuéntales cómo te sientes y qué está ocurriendo exactamente en tu relación, y ellos podrán detectar cualquier señal de alarma relacionada con las relaciones tóxicas.
Sea consciente de sus valores
Protégete haciendo una lista de tus valores. Recuérdate cuánto vales. No dejes que el gaslighter te trate con menos de lo que mereces.
Al restablecer tu valía, podrás diferenciar entre los patrones tóxicos y los saludables.
Enfréntese a ellos
Si la otra persona supera tu límite, díselo enseguida. Si una persona abusos que no lo tolerará.
La confrontación no siempre es la mejor herramienta, pero tienes que hacer saber al maltratador que ya no tiene poder sobre ti. Eso les confundirá seguro.
Plantéate dejar la relación
Si nada da fruto y siguen abusando de ti, plantéate dejar la relación. Después de todo, ¿merece realmente la pena estar con alguien que te hace completamente infeliz?
Conoce tu valor. Lucha por tus convicciones. Si la única forma de protegerte es dejar la relación, hazlo.
Recuerda que el gaslighting nunca es culpa tuya
Ten en cuenta que no debes culparte por lo que te ha ocurrido. Para empezar, no merecías que te manipularan y no has hecho nada malo.
Si dejas la relación, resiste la tentación de pensar en demasiadas Y si... y similares. Tu salud y tu felicidad deben ser siempre tu prioridad número uno.
Preguntas frecuentes
¿A quién y cómo se produce el gaslighting?
El gaslighting, como cualquier forma de violenciapuede ocurrirle a cualquiera. El gaslighting puede producirse tanto al principio de la relación como en medio de ella. Si continúas la relación con una pareja abusiva, se convierte en un problema grave.
Hay muchos luz de gas tácticas de manipulación, y las más populares son la distorsión de la realidad, la proyección, la dominación y el control.
Por ejemplo, una mujer ataca la masculinidad de su marido y le resta importancia llamándole incompetente. Además, el marido puede criticar agresivamente a la mujer por su aspecto, su habilidad, etc.
¿Qué debo hacer si sospecho que soy un gaslighter?
El primer paso, que en realidad es el autorreconocimiento, es muy importante. No es fácil hacerlo. Los "gaslighters" a menudo han sido víctimas ellos mismos del "gaslighting".
Otra cosa que también deberías considerar es acudir a un terapeuta. Acepta la responsabilidad de tus actos. Comprende que el maltrato es una elección. Recuerda también que el cambio empieza en ti mismo.
Desarrolle el respeto y la amabilidad. Cambia tu forma de reaccionar ante el enfado y las quejas de tu pareja. Acepte las consecuencias de sus actos. Sea persistente en el tratamiento.
¿Y si soy víctima de gaslighting?
Si usted o alguien que conoce es víctima del gaslighting, hay algunas cosas que puede hacer para protegerse. Lo primero que tienes que hacer es reconocer el comportamiento de gaslighting.
Otro paso importante es buscar ayuda. Las personas en las que confías y que confían en ti pueden ayudarte.
El tercer paso consiste en separarse del gaslighter tanto física como emocionalmente. Tras abandonar una relación de este tipo, la víctima suele volverse autocrítica.
Sus pensamientos se vieron desbordados por la búsqueda de una respuesta a por qué le había ocurrido esto. El mejor tratamiento es creer en uno mismo y en sus capacidades.
Pasa tiempo con tus seres queridos, sal a pasear, haz cosas que te gusten, come toneladas de helado (si es necesario) y cuida de tu bienestar. Prométete que nunca perderás tu autoestima.
¿Cómo ayudar a una víctima de gaslighting?
Escuchar activamente y apoyar a la víctima. Saber que tienen a alguien a quien recurrir en cualquier momento es muy importante para ellas y puede ayudarlas a tomar la decisión final de separarse del gaslighter.
Ayúdales a ellos y a sus seres queridos reconocer y comprender que el maltrato no es normal y que nadie lo merece.
Si la persona está dispuesta a dejar la relación y a la persona maltratadora, diseñen juntos un plan y prepárense para las consecuencias y las formas de proteger a la persona contra nuevos ataques tóxicos. Esté preparado y abierto a pedir ayuda a expertos en este campo.
¿Está el gaslighting relacionado con la violencia doméstica?
Cuando tu relación es tóxica, podemos relacionarla estrechamente con violencia doméstica porque eres víctima de una relación malsana de gaslighting, y transmites tu mal humor a otros miembros de la familia.
Aunque no hayas reconocido lo mal que te sientes en esta relación y que te han hecho luz de gas todo este tiempo, necesitas consultar a un profesional como un psicoterapeuta para que te ayude a superar este difícil periodo.
¿Su compañero, de hecho, el abusadoralguna vez te ha herido físicamente o te ha amenazado a ti o a tu familiares? ¿Han empeorado las amenazas en el último año?
Si la respuesta es afirmativa, desgraciadamente eres víctima de violencia doméstica, que también está relacionada con el gaslighting. En esos momentos tan difíciles, estresantes y dolorosos, sientes que no tienes a nadie y que estás indefensa y sola.
No te preocupes, no estás sola, y no te culpes por el maltrato. No hay justificación para un comportamiento tan violento, y dejar una relación así es lo único razonable. Elegir estar en una relación sana no es algo que debas pensarte dos veces.
Conclusión
El gaslighting en una relación es un tipo de abuso emocional en el que el gaslighter manipula la situación para conseguir que la víctima empiece a cuestionarse a sí misma, su propia realidad y su memoria.
Gaslighters utilizan diferentes tácticas de manipulación para establecer el control sobre sus víctimas.
Si eres víctima de ese círculo vicioso, lo mejor que puedes hacer por ti es desvincularte del agresor y buscar ayuda de tus seres queridos o ayuda profesional.
Después, prepárate para pasar por las etapas de la curación: 8 etapas de la curación tras escapar del gaslighting. Y recuerda que no estás solo.