10 señales de gaslighting en una relación (y cómo detenerlo)
Pocas cosas hay en el mundo más frustrantes que gaslighting en una relación. It’s when you start doubting your memory, sanity, your own perception, and perception of reality. It’s when you keep repeating in your head: “I don’t know who I am anymore.”
If you’re a victim of gaslighting, you probably aren’t even aware of it because you subconsciously think that you’re the one to blame for every problem in your relationship.
Well, that’s how luz de gas funciona. It’s when one partner does everything in their power to maintain control over another person and make her question EVERYTHING.
To help you learn more about gaslighting and how to protect yourself from it, you’ll find all you need to know about gaslighting, warning signs, examples, types of gaslighters and their tactics, and, of course, how to stop gaslighting in a relationship below.
The Origin Of The Term ‘Gaslighting’
El origen del término gaslighting puede vincularse a una obra de teatro británica en la que un marido maltratador manipula el entorno y los acontecimientos para que su mujer se cuestione su realidad.
Esta obra se convirtió en una película popular Luz de gas en 1944, protagonizada por Ingrid Bergman y Charles Boyer. La película fue realmente popular, por lo que el término fue aceptado por la comunidad de psiquiatría clínica poco después.
¿Qué es el Gaslighting en una relación?
El gaslighting en una relación es una forma de manipulación en la que el gaslighter hace que su víctima comience a dudar de su memoria, salud mental, observaciones y percepción de la realidad. Es una forma de maltrato psicológico.
Esta forma de manipulación puede dar lugar a ansiedad, depresión, and other mental health issues. During the long-term gaslighting, the victim’s self-confidence is destroyed. After that, the victim becomes addicted to the gaslighter.
En luz de gas técnica es utilizada por gaslighters, narcisistasy sociópatas. A trastorno narcisista de la personalidad es uno de los más comunes entre gaslighters.
Narcissism is self-love. It is almost synonymous with self-centeredness or self-preoccupation, where the gaslighter prioritizes their needs over their partner’s and uses various abuso narcisista tácticas para controlar a sus víctimas.
Gaslighting is a psychological war. If there is gaslighting in a relationship, it will lead to a dependent and unhealthy relationship. This type of relationship is toxic because the victim begins to believe that there’s something wrong with her.
Véase también: Cómo desenmascarar a un gasolinero de 13 maneras eficaces
¿Es abusivo el Gaslighting?
El Gaslighting es un tipo de relación abusivay las consecuencias que deja en la víctima son graves. Al principio de una relación de este tipo, la víctima no es consciente de lo que está ocurriendo.
Todo sucede lentamente, y la víctima no puede notar los cambios en su vida. Al cabo de un tiempo, la víctima empieza a reconsiderar sus decisiones, sentimientos y percepción.
En luz de gas happens, we’re talking about an unequal dinámica de potencia. El cebo utilizado por muchos manipuladores es el amor y la intimidad.
La víctima teme perder a su pareja maltratadora en estas situaciones, por lo que se acostumbra a hacer todo lo que su maltratador quiere. Acepta cosas que de otro modo no aceptaría.
La luz de gas en una relación puede dañar nuestra fe en nosotros mismos y en el mundo, la autoestima, la confianza en uno mismo, pero también el futuro. Sí, el futuro, porque el pasado con el manipulador no nos permitirá olvidar fácilmente lo sucedido.
Manipuladores intimidan a sus víctimas para que permanezcan con ellos creándoles miedo y la necesidad de dependencia. Las víctimas piensan que no son lo suficientemente buenas y que no pueden vivir sin sus manipuladores.
Las víctimas no saben qué hacer a continuación cuando salen de una relación malsana y, por eso, suelen entregarse a los vicios.
When a person discovers that they are a victim of psychological manipulation, they are not able to see their abusive partner only as a gaslighter. The victim needs some time to get rid of the gaslighter’s toxic influence.
10 señales de luz de gas en una relación de pareja
Según el libro El efecto luz de gas: Cómo detectar y sobrevivir a la manipulación oculta que otros utilizan para controlar tu vida de Robin Stern, Ph.D., las señales de que eres víctima del gaslighting son las siguientes:
Revisas constantemente tus acciones
“Did I insult them? Was I too needy or ungrateful? Why did I do that?” ¿Se hace a menudo las preguntas anteriores y otras similares?
If you are in a relationship with a partner who constantly leads you to believe that you and all your actions are wrong, it’s time to re-examine the whole situation.
It’s normal for both partners to make mistakes from time to time, but constantly feeling like you’re doing everything wrong is a red flag that screams gaslighting.
Te disculpas constantemente
¿A quién le gusta una relación en la que tiene que disculparse después de cada frase? ¿Se considera normal una relación así?
When gaslighting is present in a relationship, the victim, after a while, begins to apologize for everything in an attempt to calm their partner down. We’re talking about an abusive pattern that can seriously damage the victim’s autoestima.
You keep repeating to yourself, “They will change” or “I’ll give them another chance”
¿Cuántas veces te lo has dicho a ti mismo? ¿Cinco veces, diez veces, varias veces?
If you keep repeating to yourself that your partner will change, then you know something’s off with them and your relationship in general.
Convincing yourself that things will get better (when you know they won’t) results in being trapped in ‘gaslighting limbo.’
A menudo se confunde
You have no idea how exactly you are feeling, and you don’t understand what changed in your relationship, but you know for sure that something.
A menudo te sientes confuso sobre tus propias acciones y sobre cómo te trata tu pareja, pero te siguen convenciendo de que el problema eres sólo tú.
Te hacen sentir que todo lo que haces está MAL
Rara vez recibes elogios de tu pareja, incluso cuando te desvías de tu camino para hacer cosas por ellos. Menosprecian constantemente tus acciones y te hacen sentir que todo lo que haces está simplemente mal.
Because of that, you keep trying hard to meet their unrealistic expectations only to feel like you’re worthy of being with them.
Sientes que no eres lo suficientemente bueno
Feelings of guilt are constantly present. To be more exact, your partner makes you feel like you’re no es suficiente hagas lo que hagas.
You can’t help but contemplate what you’re doing wrong and how to improve your behavior. You’re only focused on your actions, and you never think of questioning your partner’s actions.
Su pareja pone excusas constantemente
Your partner has an excuse for everything, right? They had a bad day, they’re tired, and so on, indefinitely.
You can’t remember the last time they did something nice for you. When you need help with something, they just ignore you. They never run out of excuses to justify their selfish behavior.
You don’t understand why you are unhappy
You definitely notice that you’re no longer happy, but you don’t see the real reason behind it. You feel like you’re missing something in a relationship, but you can’t figure out what exactly.
It’s because the victims don’t see the gaslighter as their enemy and the source of their unhappiness.
Tu pareja te silencia
Cuando quieras decirle algo a tu pareja, te interrumpirá porque piensa que lo que tiene que decir es mucho más importante.
Esta es su táctica de manipulación para mantener el control en una relación. Cuanta menos confianza tenga la víctima, más dependiente será de su agresor.
Tiene dificultades para tomar decisiones, incluso las más sencillas
Losing self-confidence means losing yourself. When you’re not in touch with yourself, you have difficulties making decisions, both simple and big ones.
You solely rely on your gaslighter to decide for you, and that’s why you’re no longer capable of making decisions for yourself.
Ejemplos de gaslighting en una relación
El Gaslighting es una forma de abuso emocional because it damages the victim’s mental health and wellness in various ways. Here are some examples of gaslighting and emotional abuse:
• “I never said that.”
Esta frase se utiliza a menudo en el gaslighting para llevar a la víctima a un estado de cuestionamiento de su memoria. El gaslighter hará o dirá algo ofensivo y luego negará que haya sucedido.
• “You’re exaggerating!”
If the victim tries to express hurt or disappointment, the gaslighter will tell her not to overthink it and that it isn’t a big deal.
• “That never happened.”
Después de decir mentiras durante mucho tiempo, el manipulador empieza a creer en ellas él mismo y quiere que su víctima también crea en ellas.
• “You’re imagining things.”
The victim begins to question her instincts and increasingly relies on the “reality” created and manipulated by the gaslighter. This reinforces the feeling of dependence on the gaslighter.
• “Are you sure you’re alright?”
El Gaslighter intenta volver loca a la víctima haciéndole esa pregunta. Esto le hace saber que la abusador cree que le pasa algo. Como la víctima escucha y respeta las palabras del gaslighter, empieza a dudar de sí misma.
• “I don’t know what you’re talking about.”
El engañador finge no saber de qué habla la víctima. Sabe muy bien lo que dice, pero quiere evitar enfrentarse a los hechos. En ningún momento quiere dar esperanzas a la víctima de que tenga razón.
• “I don’t want to hear it again.”
A gaslighter intends to make you feel subordinate even if you try to stand up for yourself. Once the abusive partner collapses the victim’s ability to trust their perception, the victim is more likely to endure the abusive behavior and stay in the relationship.
• “No one will love you like me.”
A typical gaslighter sentence that convinces the victim to be grateful that he “loves” her too. By manipulating the victim, he turns her into a person who blindly listens to his statements and believes in them.
• “No one but me would tolerate you.”
Un gaslighter quiere convencer a la víctima de que nadie la querría ni sufriría por ella excepto él. Puesto que la gaslighter has restricted the victim’s movement (like seeing other people), he knows she will trust him because she has no other option.
• “I’m the best thing that ever happened to you.”
El gaslighter quiere que la víctima se alegre de que él forme parte de su vida. Se representa a sí mismo como lo mejor que le puede pasar a alguien. La víctima está cegada por el agresor y no ve ninguna señal de alarma.
3 tipos principales de gasolineras
There are different types of gaslighters, and each one of them uses “a special set of skills” to control their victims. To help you target them and understand their personality, below, you’ll find the three main types of gaslighters:
Intimidator
This type of abuser is a bully. He controls, wants to dominate, and is aggressive in every aspect of the victim’s life.
Incluso es capaz de utilizar a sus propios hijos como amenaza para la víctima. Los intimidadores utilizan todo tipo de tácticas de gaslighting para mantener el control en una relación.
Buen chico/chica
Aunque el nombre en sí parece bueno, la realidad es otra. Se trata de una forma de gaslighter que es una persona buena, sonriente y alegre con todo el mundo.
Bueno, es así para todos menos para su pareja. The victim’s friends and family don’t even suspect that he/she is a legit abuser.
Glamuroso gaslighter
Este tipo de gaslighter adora a su pareja, la mima y es muy generoso con ella. De repente, el gaslighter está furioso, amargado, enfadado y molesto. La víctima no sabe qué ha hecho mal.
11 Tácticas de gaslighting
Gaslighters use different manipulation tactics to make their victims doubt their own sanity, confuse them, and put them in a subordinate position. Below you’ll find all you need to know about gaslighting tactics:
Distorsión de la realidad
Esta es la táctica más común utilizada por los gaslighters. Esta táctica le hace dudar de su propia cordura.
Por ejemplo, cuando el gaslighter y la víctima tienen una relación, el gaslighter puede intentar convencer a la víctima de que han acordado ir a cenar el viernes, no el sábado. Cuando estas tácticas se aplican con frecuencia, la víctima empieza a reexaminar su memoria.
Proyección
La proyección es la transferencia de pensamientos no deseados o inaceptables a otra persona. Por ejemplo, un gaslighter acusa a su víctima de acoso psicológico.
De este modo, proyecta en su víctima todo lo que ÉL hace. Con esta táctica, el gaslighter se coloca en la posición de la víctima y la víctima en el papel del gaslighter.
Trivializando
The Gaslighter convinces you that you’re overreacting to everything and decreases the importance of your emotions.
If you’re upset about something, some of the first things the gaslighter will tell you are the following: “You’re exaggerating things.” or “I never said that.”
La incapacidad de la víctima para oponerse
Once the victim’s self-esteem is destroyed, the gaslighter easily declares her a liar or an unstable person.
La víctima no quiere oponerse porque sabe que cuanto más se defienda, más la convencerá el gaslighter de que exagera.
Falsa esperanza
Cuando un gaslighter utiliza esta táctica manipuladora, tratará a su víctima de maneras confusas. En ocasiones la tratará con amabilidad superficial, gentileza y falso aprecio.
Esta táctica hace pensar a la víctima, “Maybe they’re not bad” o “Let’s give them a chance.”
Agresión
Cuando te enfrentas a un gaslighter con sus mentiras, reaccionará violentamente. En gaslighter seguirá intentando confundir a la víctima para que ésta empiece a crear duda de sí mismo.
Aunque es culpable y está acorralado, sigue luchando, convenciendo a la víctima de que está loca y equivocada. Son personas que quieren que les creas a ellos, no a tus ojos.
Dominación y control
The goal of the gaslighter is to dominate, control, and abuse their victim. Your partner’s behavior keeps you in a constant state of insecurity, doubt, and fear. By maintaining the uncomfortable feelings in the victim, the gaslighter increases its power.
Gaslighter apunta a los puntos débiles
The gaslighter will use the victim’s weak spots for his benefit and power. For example, they will use children, parents, and other things/people to blackmail the victim.
He doesn’t care about a fair fight. The gaslighter’s main concern is his ego. He will do anything to fulfill his ambitions.
Las palabras y los hechos no concuerdan
La primera señal de alarma es la diferencia entre lo que dicen y lo que hacen. Lo que hacen es lo que tienen en mente. Lo que dicen suele ser lo que la otra parte quiere oír.
En gaslighters han aprendido a mentir continuamente a la víctima, al cabo de un tiempo, empiezan a perder la noción de sus mentiras. Se dan cuenta de que, aunque piensen una cosa y hagan otra, la víctima no protesta.
Te mantienen en constante confusión
Los manipuladores son muy incoherentes porque en un momento gritarán y al siguiente se disculparán.
Te confundirán especialmente cuando se acerquen a ti primero después de una discusión o te muestren su lado positivo. Estas tácticas hacen pensar a la víctima, “Well, maybe they’re not so bad after all.”
Dicen que todo el mundo a tu alrededor miente
Con esta táctica, intentan convencerte de que todo el mundo te miente menos ellos. Todo el mundo miente, incluso tu familia, tus amigos, y sólo ellos dicen siempre la verdad, lo que desde luego NO es cierto.
“Some people try to be tall by cutting off the heads of others.” – Paramahansa Yogananda
Cómo acabar con el gaslighting en una relación
Learning how to stop gaslighting in a relationship is a prerequisite for protecting yourself from abuse. If you’re the victim of gaslighting at the moment, consider doing the following:
Confíe en su intuición
Si crees que algo va mal, hazte un favor y confía en tu intuición.
If you can’t find the reason why you feel off, confused, and unhappy, maybe the problem isn’t you but your partner who is a potential gaslighter in disguise. Once you target the real problem, you’ll be able to protect yourself.
Buscar apoyo
Resiste la necesidad de obtener la aprobación de un gaslighter. En su lugar, busca el apoyo de tus amigos, tu familia o un terapeuta.
Tell them how you’re feeling and what exactly is happening in your relationship, and they’ll be able to notice any red flags related to toxic relationships.
Sea consciente de sus valores
Protect yourself by making a list of your values. Remind yourself how much you are worth. Don’t let the gaslighter treat you with less than you deserve.
By re-establishing your worth, you’ll be able to differentiate between toxic patterns and healthy ones.
Enfréntese a ellos
Si la otra persona supera tu límite, díselo enseguida. Si una persona abusos que no lo tolerará.
La confrontación no siempre es la mejor herramienta, pero tienes que hacer saber al maltratador que ya no tiene poder sobre ti. Eso les confundirá seguro.
Plantéate dejar la relación
Si nada da fruto y siguen abusando de ti, plantéate dejar la relación. Después de todo, ¿merece realmente la pena estar con alguien que te hace completamente infeliz?
Conoce tu valor. Lucha por tus convicciones. Si la única forma de protegerte es dejar la relación, hazlo.
Recuerda que el gaslighting nunca es culpa tuya
Keep in mind that you shouldn’t blame yourself for what happened to you. You didn’t deserve to be manipulated in the first place, and you haven’t done anything wrong.
Si dejas la relación, resiste la tentación de pensar en demasiadas Y si... y similares. Tu salud y tu felicidad deben ser siempre tu prioridad número uno.
Preguntas frecuentes
¿A quién y cómo se produce el gaslighting?
El gaslighting, como cualquier forma de violenciapuede ocurrirle a cualquiera. El gaslighting puede producirse tanto al principio de la relación como en medio de ella. Si continúas la relación con una pareja abusiva, se convierte en un problema grave.
Hay muchos luz de gas tácticas de manipulación, y las más populares son la distorsión de la realidad, la proyección, la dominación y el control.
For example, a woman attacks her husband’s masculinity and downplays him by calling him incompetent. Also, the husband can aggressively criticize the wife for her appearance, ability, and the like.
¿Qué debo hacer si sospecho que soy un gaslighter?
El primer paso, que en realidad es el autorreconocimiento, es muy importante. No es fácil hacerlo. Los "gaslighters" a menudo han sido víctimas ellos mismos del "gaslighting".
Otra cosa que también deberías considerar es acudir a un terapeuta. Acepta la responsabilidad de tus actos. Comprende que el maltrato es una elección. Recuerda también que el cambio empieza en ti mismo.
Develop respect and kindness. Change the way you react to anger and your partner’s complaints. Accept the consequences of your actions. Stay persistent in treatment.
¿Y si soy víctima de gaslighting?
Si usted o alguien que conoce es víctima del gaslighting, hay algunas cosas que puede hacer para protegerse. Lo primero que tienes que hacer es reconocer el comportamiento de gaslighting.
Otro paso importante es buscar ayuda. Las personas en las que confías y que confían en ti pueden ayudarte.
El tercer paso consiste en separarse del gaslighter tanto física como emocionalmente. Tras abandonar una relación de este tipo, la víctima suele volverse autocrítica.
Sus pensamientos se vieron desbordados por la búsqueda de una respuesta a por qué le había ocurrido esto. El mejor tratamiento es creer en uno mismo y en sus capacidades.
Spend time with your loved ones, go for a walk, do things you enjoy, eat tons of ice cream (if you have to), and take care of your well-being. Promise yourself that you’ll never lose your sense of self-worth.
¿Cómo ayudar a una víctima de gaslighting?
Escuchar activamente y apoyar a la víctima. Saber que tienen a alguien a quien recurrir en cualquier momento es muy importante para ellas y puede ayudarlas a tomar la decisión final de separarse del gaslighter.
Ayúdales a ellos y a sus seres queridos reconocer y comprender que el maltrato no es normal y que nadie lo merece.
Si la persona está dispuesta a dejar la relación y a la persona maltratadora, diseñen juntos un plan y prepárense para las consecuencias y las formas de proteger a la persona contra nuevos ataques tóxicos. Esté preparado y abierto a pedir ayuda a expertos en este campo.
¿Está el gaslighting relacionado con la violencia doméstica?
Cuando tu relación es tóxica, podemos relacionarla estrechamente con violencia doméstica porque eres víctima de una relación malsana de gaslighting, y transmites tu mal humor a otros miembros de la familia.
Although you may not have recognized how bad you feel in this relationship and that you’ve been gaslighted this whole time, you need to consult a professional such as a psychotherapist to help you get through this difficult period.
¿Su compañero, de hecho, el abusadoralguna vez te ha herido físicamente o te ha amenazado a ti o a tu familiares? ¿Han empeorado las amenazas en el último año?
Si la respuesta es afirmativa, desgraciadamente eres víctima de violencia doméstica, que también está relacionada con el gaslighting. En esos momentos tan difíciles, estresantes y dolorosos, sientes que no tienes a nadie y que estás indefensa y sola.
Don’t worry, you’re not alone, and don’t blame yourself for the abuse. There is no justification for such violent behavior, and leaving such a relationship is the only reasonable thing to do. Choosing to be in a healthy relationship is not something you should think twice about.
Conclusión
El gaslighting en una relación es un tipo de abuso emocional en el que el gaslighter manipula la situación para conseguir que la víctima empiece a cuestionarse a sí misma, su propia realidad y su memoria.
Gaslighters utilizan diferentes tácticas de manipulación para establecer el control sobre sus víctimas.
If you’re a victim of that vicious cycle, the best thing you can do for yourself is to detach from the abuser and seek help from your loved ones or professional help.
Después, prepárate para pasar por las etapas de la curación: 8 etapas de la curación tras escapar del gaslighting. And remember, you’re not alone.
