Iniziare una nuova relazione è emozionante. Ci si diverte, ci si conosce e tutto sembra brillante e luminoso. Ci si sente speciali con la nuova fidanzata o il nuovo fidanzato; ti riempiono di complimenti e ogni giorno è un'avventura.
Quando il vostro partner vi critica una volta, non lo considerate un grosso problema. Finora non è stato altro che dolce. Inoltre, è normale che le relazioni cambino man mano che progrediscono, no? Ma non si ferma ai piccoli rimproveri: improvvisamente tutto è colpa vostra. Il vostro partner vi racconta della sua infanzia difficile, quindi anche se a volte esagera, non potete biasimarlo.
Poi subentra il dubbio. E se non foste davvero bravi, come dicono? Dovreste essere fortunati a stare insieme; chi altro sceglierebbe mai voi? Dovete fare tutto il possibile per tenerli vicini.
Se avete una relazione che assomiglia a questa, potrebbe essere intrappolato in un narcisistico ciclo di relazioni. È una relazione abusiva con un partner narcisista che prende solo ciò di cui ha bisogno per sentirsi meglio con se stesso, senza tenere conto dei sentimenti dell'altra persona.
Continuate a leggere per scoprire tutto quello che c'è da sapere sul modello di relazione narcisistico, nonché come riconoscere che avete a che fare con un narcisista e cosa potete fare per interrompere il ciclo.
3 fasi di una relazione narcisistica
I narcisisti nascondono la loro scarsa autostima dietro un muro di superiorità. Per mantenere l'immagine di sé, usano manipolazione emotiva e abusare delle persone senza curarsi dei loro sentimenti e benessere. Il modello di relazione narcisistico si basa sulla manipolazione e su comportamenti abusivi volti a confondere l'utente e a metterlo in discussione.
Lo scopo delle relazioni è dare al narcisista ciò che crede di meritare: attenzione, lodi e potere. La loro autostima dipende interamente dall'ottenimento di ciò a cui si sentono in diritto, che può includere cose come l'influenza, il denaro, la fama, il rispetto, l'essere temuti, l'essere invidiati, ecc.
Offerta narcisistica
La vittima di un narcisista è la fonte di approvvigionamento del narcisista: si preoccupa di te solo quando può usarti per soddisfare i suoi bisogni. I narcisisti vedono le relazioni come un modo per soddisfare i propri bisogni. Il narcisista esige un trattamento speciale e l'ammirazione e usa gli altri per fornire ciò di cui ha bisogno.
Quando si viene utilizzati come narcisisti fornitura, si sente come il partner ha il controllo e tu devi fare tutto quello che vogliono. Esigono attenzione, lodi e complimenti, facendovi sentire come se vi vedessero come un oggetto e non come un essere umano.
Siete lì solo per renderli felici, e non in una relazione sana tra due persone che si amano. Quando offerta narcisistica si fermano - quando qualcosa che si aspettano non arriva - i problemi con i quali si nascondono narcisismo minacciano di uscire.
Aumentano il loro comportamento narcisistico e cercano qualcuno da incolpare, agendo come una vittima per ottenere più rifornimenti narcisistici: convalida, senso di importanza e approvazione.
Il ciclo della relazione narcisistica si articola in tre fasi: idealizzazione, svalutazionee il rifiuto. Lo scopo di ciascuno di essi è quello di tenere la vittima del narcisista in trappola, fornendo il necessario rifornimento narcisistico.
Fase 1: idealizzazione
All'inizio della relazione, il narcisista vi idealizza e vi fa sentire speciali mostrandosi attento, amorevole e devoto. Ti trattano come se fossi un bene prezioso e il tempo trascorso insieme è come una fiaba. Questa è la fase in cui il narcisista vi ammalia.
La relazione procede rapidamente: poco dopo esservi conosciuti, vi dicono che vi amano. Siete la persona che hanno cercato per tutta la vita, la loro anima gemella -. facendovi credere di aver incontrato l'amore della vostra vita.
Il narcisista si presenta come il partner ideale. Capisce cosa si vuole e diventa quella persona. La passione e l'affetto che ti trasmettono sono inebrianti, quindi abbassi la guardia. Notate alcuni segnali di allarme, ma siete in grado di giustificarli.
Relazioni sane dopo la fase della luna di miele si trasforma in qualcosa di più stabile; in una relazione con un narcisista, è qui che inizia l'abuso.
Lo stadio dell'idealizzazione può includere modelli d'amore narcisistici come:
- Bombardamento d'amore. Si tratta di una tattica di manipolazione romantica che consiste in dimostrazioni estremamente intense di amore e affetto per indurvi a fidarvi di loro.
- Professare amore alla vittima.
- Grandi gesti romantici.
- Dire sempre la cosa giusta.
- Dire "ti amo" molto presto nella relazione.
- Regali stravaganti.
- Date elaborate.
- Comportarsi come se foste il centro del loro mondo.
- Grandi dichiarazioni sul vostro amore.
- Discutere di matrimonio, fare pressioni per impegnarsi.
- Essere sempre in giro.
- Mantenere costantemente i contatti.
- Ignorare i limiti.
- Esige che passiate tutto il tempo insieme.
Fase 2: Svalutazione
Quando la fase di luna di miele si esaurisce, un narcisista rivela il suo vero volto. Invece di avvicinarsi come in una relazione sana, i narcisisti iniziano a mettere il partner in secondo piano. Invece di intimità e crescita, iniziano a mostrare esempi di abuso narcisistico.
La fase di svalutazione è quella in cui il narcisista si rende conto che il partner non è perfetto, facendovi cadere dal piedistallo. Ora la loro vittima non ha più valore e la considerano inutile. Non siete abbastanza per alimentare la loro presunzione, quindi vi tolgono tutte le dimostrazioni d'affetto che prima vi davano.
Il comportamento abusivo inizia lentamente e sottilmente. Il narcisista usa tattiche di manipolazione per distorcere la vostra realtà e farvi mettere in discussione, fino a farvi vergognare, sentire soli o come se foste una persona che non ha mai fatto nulla. persona cattiva.
Utilizzano numerose strategie di abuso emotivo per controllarvi: vi invalidano, trattenere l'affetto, criticare, sminuireusano il sesso come un'arma, ti mettono in difficoltà, e qualsiasi altra cosa gli venga in mente per rovinare la vostra fiducia in voi stessi e punirvi per non aver dato loro ciò di cui hanno bisogno.
Se si reagisce o ci si confronta con loro, si ribaltano le cose e si presentano come la vittima e voi come l'aggressore.
Alcuni esempi di comportamento narcisistico nella fase di svalutazione includono:
- Illuminazione a gas.
- Isolamento dai propri cari.
- Minacciare di violenza fisica, abbandonare il paziente o farsi del male.
- Completo disprezzo dei confini.
- Rifiutare l'affetto o il sesso.
- Insulti, colpevolizzazioni, sminuizioni e prese in giro.
- Non è disposta a comunicare.
- Comportamento controllante e geloso.
Fase 3: Rifiuto
I narcisisti pongono fine alle relazioni sentimentali quando la loro vittima non fornisce più loro l'apporto narcisistico.
Quando il narcisista non può più servirsi di voi per alimentare il suo senso di importanza e il suo ego, l'abuso si intensifica. Potrebbe essere innescato dai vostri tentativi di farvi valere o di risolvere i vostri problemi relazionali, ma la causa è l'ego del narcisista.
A questo punto, il narcisista si sta preparando a rompere con voima nel loro insaziabile bisogno di sentirsi superiori, vogliono prima assicurarsi di "vincere" prima di scartarvi.. Nel caso in cui siate voi a cercare di porre fine alla relazione, il narcisista userà tattiche di manipolazione e abuso emotivo e vi farà litigare, perché vuole essere quello che ride per ultimo.
Argomenti in relazioni sane sono strumenti di risoluzione dei problemi: un narcisista li usa per ferirvi e incolparvi di aver rovinato la vostra relazione. Non c'è alcun rimpianto nel porre fine alla relazione: il narcisista non ha mai cercato amore e compagnia, ma solo una spinta all'ego e attenzioni.
Esempi di comportamento narcisistico nella fase di rifiuto sono i seguenti:
- Invalidare i propri sentimenti.
- Incolpare voi per tutti i problemi della vostra relazione.
- Presentarsi come vittima.
- Mostrare disgusto e disprezzo.
- Respingere le vostre argomentazioni.
- Usando voi come capro espiatorio per i propri sentimenti.
- Rabbia e collera.
Vedi anche: Lo sguardo narcisistico: Come riconoscerlo e gestirlo
Affrontare i modelli di relazione narcisistici
I narcisisti non amano veramente se stessi, quindi non possono amare veramente qualcun altro o provare empatia per i sentimenti del loro partner. Vedono gli altri in termini di ciò che possono fare per loro: dare loro attenzione e alimentare il loro ego.
All'inizio, un narcisista può sembrare molto attraente perché fa di tutto per agganciarvi. Si innamorano rapidamente e si rivoltano altrettanto rapidamente.
Il narcisista è il tipo di persona che diventa meno attraente quanto più la si conosce. Si sentono facilmente offesi, sono drammatici, cercano l'attenzione e vi fanno sentire come se i vostri bisogni non fossero importanti.
Il narcisista diventa controllante, geloso e denigratorio, lasciandovi con una cattiva immagine di voi stessi e un'immagine distrutta. senso di autostima non appena decidono che sei inutile quando non ti comporti come vogliono loro.
Effetti dell'abuso narcisistico
Ogni tipo di abuso ha effetti negativi sulla salute mentale. Essere in una relazione con un narcisista vi cambia. Dopo essere stati vittima di un narcisista, ci si sente impotenti e senza speranza. Per tutta la durata della relazione siete stati manipolati e le vostre esigenze sono state ignorate.
Per mantenere stabile la vostra relazione, vi siete concentrati sul fare le cose che il narcisista vi chiedeva, danneggiando il vostro autostima. I vostri sentimenti sono stati invalidati e i vostri pensieri sono stati ignorati. L'impatto dell'abuso narcisistico può avere gravi conseguenze, quali:
- Confusione
- Depressione
- Rabbia
- Ansia
- Senso di colpa
- Vergogna
- Mancanza di autostima
- Essere timidi e obbedienti
- Incolpare se stessi per ciò che si è vissuto
- Problemi di sonno o di alimentazione
Se si ritiene che questi effetti siano gravi, il primo passo dovrebbe essere quello di chiedere aiuto a un professionista. Un consulente o un gruppo di sostegno può aiutarvi a gestire i vostri sentimenti e a disimparare i comportamenti che vi sono stati imposti dal vostro abusatore.
Vedi anche: 13 fasi del divorzio da un narcisista e come superarle
Guarire da un abuso narcisistico
Affrontare l'abuso di un narcisista non è facile, soprattutto dopo che questi ha fatto il suo danno. Si rimane con il dubbio e l'insicurezza, per cui si rischia di non provarci nemmeno. Farvi mettere in discussione voi stessi e i vostri sentimenti è una tattica che il narcisista usa per tenervi legati.
Se avete riconosciuto i segni di una relazione narcisistica, è il momento giusto per uscire da questa relazione tossica e iniziare a guarire da un abuso narcisistico.
1. Vedere il narcisista per come è, non per come vorreste che fosse.
All'inizio è facile cadere nel fascino del narcisista, ma come ogni cosa nella vita, se sembra essere troppo bella per essere vera, probabilmente lo è. Smettete di cercare scuse per i loro problemi e di giustificare il loro comportamento.
2. Riconoscere il bandiere rosse
Prestate attenzione ai segnali di allarme dell'abuso narcisistico. Prima li individuate, prima potrete uscirne.
- Attraversare i confini. Fare cose come non accettare il vostro rifiuto o invadere la vostra privacy, come guardare i vostri social media.
- Isolamento dalla famiglia e dagli amici.
- Comportamento di controllo. Cercando di prendere decisioni al posto vostro e di controllare il vostro comportamento e persino le vostre parole.
- Illuminazione a gas. Fare cose che vi mettono in discussione, come rivoltare le parole contro di voi o distorcere i fatti per confondervi.
- Punizione per essersi "comportati male".
- Abuso verbalecome la menzogna, il trattamento silenzioso o l'insulto.
3. Stabilire i confini
Siate molto fermi sui vostri confini. Un narcisista cercherà di infrangerli in molti modi, perché vi vede solo in termini di ciò che può ottenere da voi. I vostri sentimenti e bisogni non sono importanti per loro, quindi sta a voi proteggervi. Chiarite cosa va bene e cosa no e non cedete.
Non lasciatevi trasportare dalla fase iniziale della relazione con un narcisista: il suo comportamento è solo una tattica per farvi cedere. Stabilendo e facendo rispettare i vostri limiti, fate di voi stessi e del vostro benessere una priorità invece dell'ego del narcisista.
4. Circondarsi di sostegno
I narcisisti spesso isolano le loro vittime dalla famiglia e dagli amici. Lo fanno per controllarvi, per farvi sentire soli e per farvi dipendere da loro. Se vi siete allontanati dalle persone a voi care, riallacciate i rapporti con loro e condividete i vostri sentimenti e pensieri.
Le persone che vi amano vi aiuteranno a riconoscere quando il narcisista sta cercando di manipolarvi. anche quando non siete in grado di vederlo da soli a causa dell'abuso, oltre a fornirvi supporto quando ne avete bisogno.
5. Concentrarsi su se stessi
Imparate a identificare i vostri bisogni e a esprimerli. Dopo aver avuto a che fare con un narcisista, abituati a trascurarsi, questa potrebbe diventare una sfida. Trascorrere troppo tempo con un narcisista rende facile per lui farvi credere alle sue parole manipolatorie. Trovare un modo per passare del tempo lontano dal narcisista e socializzare con altre persone.
6. Lasciare che il narcisista si occupi dei propri problemi
Una relazione con un narcisista non può essere sana. Il loro disperato bisogno di ammirazione e approvazione prosciugherà tutte le vostre energie. Un narcisista è incapace di amare gli altri e tutto ciò che vuole da voi è offerta narcisistica.
Non siate voi ad accarezzare il loro ego: lasciate che il narcisista soddisfi i propri bisogni. Anche se si fa di tutto per trascurare la propria esigenze proprie e sentimenti, non vi mostreranno alcun apprezzamento. Al contrario, si aspetteranno di più da voi la volta successiva.
7. Essere risoluti
Un narcisista non cambia. Non importa quante possibilità gli si diano, non si potrà mai avere una relazione sana con questa persona. Faranno promesse e useranno bombe d'amore, ma non staranno mai con voi per le giuste ragioni.
I narcisisti usano solo le altre persone e, per quanto cerchino di convincervi, non vi ameranno mai veramente, perciò il modo migliore di agire è ignorarli.
Non lasciatevi tentare: pensate a tutti gli abusi che avete subito finora. Le cose non miglioreranno mai in una relazione con un narcisista. Voi meritate di meglio e, finché questa persona sarà presente nella vostra vita, continuerà a trattenervi.
Segni di narcisismo in un partner
Il narcisismo, o disturbo narcisistico di personalità (NPD), è una condizione medica, quindi solo un medico può realmente diagnosticare una persona come narcisista. Tuttavia, nella comunicazione quotidiana, il termine "narcisista" è usato anche per indicare una persona ossessionata da se stessa senza considerazione per gli altrisenza che venga necessariamente diagnosticato un disturbo mentale.
Conoscere la definizione di narcisista può aiutare a riconoscere le tendenze narcisistiche di una persona con cui si ha una relazione. Abuso narcisistico è realee diagnosticata ufficialmente o meno, salute mentale I problemi non danno a una persona una scusa per abusare.
Il Associazione Psichiatrica Americana definisce il narcisismo come "un modello di bisogno di ammirazione e di mancanza di empatia per gli altri. Una persona con disturbo narcisistico di personalità può avere un senso grandioso di auto-importanza, un senso di diritto, approfittarsi degli altri o mancare di empatia".
È interessante notare che a Studio del 2015 ha dimostrato che gli uomini hanno maggiori probabilità di essere narcisisti, "spinti da un'accentuata senso del diritto e autorità".
Caratteristiche del narcisista
- Senso di grandiosità.
- Si aspetta di essere riconosciuto come superiore.
- Manipolativo.
- Controllo.
- Fantasie di successo, potere o superiorità.
- La convinzione di essere speciali.
- Ha bisogno di ammirazione, attenzione e affermazione.
- A senso del diritto.
- Si aspetta un trattamento speciale.
- Si approfitta di altre persone.
- Mancanza di empatia.
- Non riesce a gestire alcun commento sul suo comportamento.
- Si concentra solo sui propri bisogni; non si interessa dei bisogni degli altri.
- Invidia gli altri e crede che gli altri li invidino.
- Comportamenti e atteggiamenti arroganti.
Tutti i narcisisti hanno alcune cose in comune. Le loro convinzioni e il loro comportamento sono completamente egocentrici. si concentrano solo sul loro esigenze proprie e non si preoccupano di ciò che accade agli altri nel perseguire ciò che vogliono.
Il narcisismo è un meccanismo di difesa. Ha origine nell'insicurezza e nella bassa autostima, coperte da un sottile strato di superiorità. Un narcisista non scava mai in profondità nella propria psiche -. indossano maschere di presunzione e di diritto e ci credono, ma non vogliono guardare sotto.
Tutto ciò che sanno è che devono ottenere l'ammirazione e il riconoscimento di cui hanno bisogno ad ogni costo. Chiedono trattamento specialefedeltà, adorazione e convalida del loro ego fragile. Il narcisista si offende facilmente e reagisce in modo eccessivo alle critiche.
Nelle relazioni con gli altri sono manipolatori e giocano. Il narcisista non ha autostima, quindi ne ha bisogno dagli altri. L'unica cosa che amano davvero è essere ammirati. Non riescono ad amare gli altri e non si preoccupano delle emozioni del partner.
Uno dei più tossici tratti del narcisista è che vedono le relazioni come transazionali: in termini di ciò che possono ottenere dagli altri. Per questo motivo considerano le interazioni umane come situazioni di vittoria/perdita.
Il narcisista ha bisogno di sentirsi al di sopra degli altri e di avere sempre ragione. Non sbagliano mai, quindi non si scusano mai e sono spesso accondiscendenti. La manipolazione è una seconda natura per loro, facilmente utilizzabile nella loro incessante ricerca di ciò che possono ottenere.
Mancanza di empatia è uno dei tratti più noti del narcisista. Non hanno coscienza di sé e proiettano i loro sentimenti sulle vittime. Quando c'è un problema, danno la colpa agli altri.
Come riconoscere un narcisista?
- Parlano solo di se stessi.
- Si vantano di successi reali e immaginari.
- Sono superficiali e non riescono a raggiungere la vera intimità.
- Il loro comportamento si basa sull'ottenere l'approvazione degli altri.
- Si relazionano con le persone come oggetti che possono fare qualcosa per loro.
- Si infuriano alla minima critica.
- Credono di essere più importanti degli altri e di avere diritto a un trattamento speciale.
- Cercano uno status, che si tratti di oggetti o di persone.
- Non hanno amici intimi.
- Ignorano i confini.
- Non riescono a capire come si sentono gli altri a causa della loro mancanza di empatia.
- Non sanno collaborare con gli altri.
- Incolpano gli altri per ogni cosa.
- Credono di essere al di sopra delle regole.
- Sono molto sensibili alle critiche.
- Sono costantemente alla ricerca di convalida.
Tipi di narcisismo
Anche se tutti i narcisisti condividono gli stessi tratti, possono essere suddivisi in tre sottotipi in base al loro approccio.
Narcisismo grandioso
Questo tipo di narcisista si aspetta innanzitutto di essere trattato come superiore. Vuole un trattamento speciale e canta le proprie lodi, aspettandosi che voi facciate lo stesso. Il narcisista grandioso è più sicuro di sé e meno sensibile e i suoi tratti principali sono grandiosità, aggressività e dominanza.
Narcisismo vulnerabile
Il narcisista vulnerabile desidera convalida soprattutto. Sono emotivamente sensibili e il loro senso di grandiosità è fragile. Si sentono inadeguati e incompetenti e proteggono questi sentimenti di inferiorità con il narcisismo. Quando un narcisista vulnerabile non ottiene trattamento specialeSi sentono vittime.
A causa del loro senso di inutilità e di vergogna, si preoccupano di come li vedete voi. Questo tipo di narcisista passa dal sentirsi superiore a quello inferiore. Spesso sono possessivo, geloso e paranoico.
Narcisismo maligno
Il narcisista maligno è il tipo più tossico. Sono altamente manipolatori e sfruttano gli altri per piacere. Tutto ciò che vogliono è controllare e dominare gli altri e non provano alcun rimorso per le loro azioni. Questo tipo di narcisista è ingannevole, aggressivo e antisociale.
In conclusione
Se ritenete di essere coinvolti in una relazione narcisistica, cercate di uscirne. Può essere molto difficile, quindi avrete bisogno di aiuto.
Circondarsi di un forte sistema di supporto fa la differenza. Rivolgersi a un terapeuta può essere molto utile per cambiare il punto di vista che è stato influenzato dal narcisista, dando un senso di determinazione a starne alla larga.
I narcisisti non amano niente e nessuno, il loro ego è l'unica cosa che conta. Prima ve ne renderete conto e deciderete che siete più importanti dei loro sentimenti di superiorità, prima potrete andare avanti e iniziare a guarire.
