O estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é o mais raro e o mais difícil de todos os estilos de vinculação. É marcado por um desejo de ter relações íntimas profundas e significativas, impossibilitado pelo medo e pelo evitamento de ligações emocionais.
Este tipo de vinculação pode ser descrito como tendo características tanto do estilo ansioso como do estilo evitante, resultando em carência associada a evitamento. Quer ligar-se às pessoas e procura relacionamentos, mas assim que o seu parceiro se aproxima demasiado, afasta-se por medo da rejeição.
O aspeto mais doloroso deste estilo de vinculação é o facto de se estar sempre à espera de ser magoado, mas mesmo assim não se consegue evitar e procurar o amor. Por vezes, escolhemos parceiros que inevitavelmente tornam realidade os nossos piores medos ou arruinamos as nossas relações com medo do que está para vir.
15 sinais de estilo de ligação desorganizado, medroso e evitante
O estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é um dos três estilos de vinculação inseguros. (A terminologia relativa aos estilos de vinculação torna-se um pouco confusa, por isso, consulte a visão geral dos estilos de vinculação abaixo).
Este estilo de ligação pode prejudicam as suas relações e fazem-no sentir-se sozinho, evitando a proximidade que tanto deseja. Corre o risco de sofrer de ansiedade social e depressão, e pode ter dificuldade em procurar relacionamentos.
Estes são os sinais de um estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante.
1. Medo da intimidade
As pessoas com um estilo de vinculação desdenhoso sentem que há algo de fundamentalmente errado com elas. Isto deve-se ao abuso ou negligência que sofreram. Teme a intimidade porque tens medo que o teu parceiro te rejeite quando vir como és na realidade.
Assim que o seu parceiro se aproxima, fecha-se ou afasta-se. Em vez de falar com o seu parceiro sobre a vossa relação, a sua solução é ir embora.
2. Medo de rejeição
A vinculação desorganizada é comum em crianças cujos pais têm problemas não resolvidos, tais como abuso de substâncias, problemas financeiros ou vinculação desorganizada.
O seu medo de rejeição vem dos sentimentos que experimentou em criança quando pedia conforto aos seus pais e, em vez disso, recebia medo. É por isso que estamos sempre à espera que o outro sapato caia nas relações e que o nosso parceiro nos abandone.
3. Visão negativa de si próprio
Ignora os seus pontos fortes e concentra-se nos seus defeitos, pelo que a sua perceção de si próprio é distorcida. Isto resulta em sentimentos de vergonha sobre quem é, o que o leva a comportamentos que o magoam a si e aos outros, o que confirma ainda mais as suas crenças.
Muitas vezes, a visão negativa que tem de si próprio não tem raízes na realidade, mas sim em sentimentos de rejeição na infância e noutras experiências traumáticas pelas quais passou.
4. Baixa autoestima
Uma autoimagem negativa leva a uma baixa autoestima, o que influencia diretamente todas as áreas da sua vida. A sua atenção está inteiramente centrada em si próprio e nos seus problemas pessoais, o que é outra razão pela qual não consegue relacionar-se com os outros. Procura pessoas que confirmem a opinião negativa que tem de si próprio, mas teme que elas exponham os seus defeitos.
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5. Sentir-se indigno de ser amado
Sente-se imperfeito e não suficientemente bom para ser amado ou que não merece ser amado. Quando alguém se aproxima de si, adopta comportamentos de auto-sabotagem para o afastar.
Fazemo-lo porque sentimos isso, se o seu parceiro conhecer o seu verdadeiro eu, rejeitá-lo-á de qualquer forma. Sentimentos de não ser digno de amor são causadas pelo trauma que sofreste e não têm nada a ver com a realidade.
6. Desejo de amor
Apesar de sentir que não merece o amor, continua a desejar muito tê-lo. No entanto, não sabe como lidar com as relações depois de ultrapassada a fase da lua de mel e nunca aprende a gerir os conflitos sem escalar.
A sua ânsia de amor combinada com a crença de que não o merece é o que está por detrás do seu comportamento nas relações: afasta o seu parceiro assim que ele se aproxima para evitar magoar-se.
7. Procurar a aprovação dos outros
A sua autoimagem é tão negativa, que a única forma de se sentir bem consigo próprio é obter a aprovação dos outros. No entanto, esta é uma solução a curto prazo e rapidamente se torna insuficiente, por isso é preciso continuar a procurar mais formas de obter validação. O resultado disto são vários comportamentos negativos que o prejudicam a si e aos seus entes queridos.
8. Incoerência nas relações amorosas
A falta de consistência nas relações é uma consequência direta da combinação do desejo de se aproximar e, simultaneamente, do medo de o fazer.
Quando o seu parceiro é incapaz de prever como se sente e como reagirá à sua ação, isso desencoraja-o de se abrir. A incoerência impede que as relações avancem, até que acaba por afastar a outra pessoa.
9. Evitar o compromisso
A sua convicção de que se nos abrirmos aos outros se vai magoar-se determina a forma como age quando um parceiro se aproxima demasiado. Recusa-se a comprometer-se porque estaria a dar à outra pessoa o poder de o magoar. Para si, parece que é mais seguro manter a distância, mas acaba por ser isso que acaba por o magoar.
10. Internalização de problemas de relacionamento
Sente-se como se fosse o culpado de todos os problemas da sua relação. Os seus sentimentos de culpa e vergonha profundamente enraizados, causados por traumas de infância, levam-no a acreditar que é a razão pela qual não está a receber amor, por isso nas relações, vê os problemas como prova de que não é amável.
11. Relações abusivas
As pessoas com um estilo de vinculação desorganizado estão normalmente envolvidas em relações pouco saudáveis, o que inclui ser a vítima ou o agressor em relações abusivas.
O medo do abandono é um dos factores pelos quais as suas emoções voláteis e imprevisíveis, incluindo a raiva, podem escalar para a violência, mas é também a razão pela qual permanecem em relações abusivas em que são as vítimas.
12. Falta de confiança
Acredita que não merece ser amado, por isso desconfia muitas vezes das intenções dos outros.
Como os seus cuidadores responderam magoando-o quando esperava que o amassem, está sempre à espera que o mesmo aconteça nas suas outras relações. Isto resulta em comportamentos como agir de tal forma que pode afastar o seu parceiro para o testar.
13. Incapacidade de empatia
Isto não implica uma falta de empatia - mostra como reage em situações em que é suposto responder aos sentimentos das outras pessoas.
Por exemplo, quando o seu parceiro está aborrecido, fica desligado e, em vez de o confortar, ignora-o. Este tipo de comportamento é causado pelo facto de se sentir sobrecarregado e incapaz de lidar com os seus próprios sentimentos e os dos outros.
14. Incapacidade de comunicar as necessidades
Acredita que os seus sentimentos e necessidades são irrelevantes, por isso não sabe como dizer às pessoas o que sente ou pedir o que precisa. Tem dificuldade em dar apoio aos seus entes queridos e em pedir apoio quando precisa. Evita expressar sentimentos e necessidades por medo de ser julgado e, em última análise, rejeitado.
15. Humores imprevisíveis
Interpreta as situações de uma forma que reforça as suas crenças, pelo que, em vez da realidade, as suas acções reflectem os seus medos. Qualquer tipo de conflito faz-nos acreditar que somos o problema, que o nosso parceiro não nos pode amar e que estamos prestes a ser abandonados.
O seu humor imprevisível também é causado pelo facto de partir do princípio de que o seu parceiro deve saber coisas sem que você lhas diga, por isso, quando não o faz, sente-se desiludido e age.
O que é a Teoria da Vinculação?
É sabido que os padrões de vinculação formados na primeira infância afectam grandemente as relações na idade adulta, mas isto nem sempre foi do conhecimento geral.
Na década de 1950, o psiquiatra John Bowlby examinou as relações dos bebés com os seus prestadores de cuidados. Ele sugeriu que uma criança precisa de uma relação calorosa com os seus pais e que o contrário teria consequências negativas para a saúde mental da criança. Desenvolveu teoria da vinculação para descrever as suas descobertas.
Mary Ainsworth, uma psicóloga do desenvolvimento, observou o comportamento de crianças pequenas quando são separadas dos seus cuidadores através de uma experiência chamada Procedimento de Situação Estranha. Ela concluiu que as crianças desenvolvem um estilo de vinculação seguro ou um estilo de vinculação inseguro, dependendo do facto de a figura de vinculação estar disponível quando a criança precisa dela.
Estilos de vinculação em crianças e adultos
Uma vez que os laços que criamos na idade adulta dependem muito da forma como criamos laços com alguém, não parece surpreendente que uma outra equipa de psicólogos tenha decidido investigar precisamente isso: ligação a parceiros românticos em relações românticas adultas.
Cindy Hazan e Phillip Shaver descobriram que os adultos também têm diferenças nos seus estilos de vinculação e que existem quatro estilos de vinculação dos adultos, correspondentes às exibidas por crianças pequenas e influenciadas por experiências precoces ou traumas de infância.
O tipo de estilo de vinculação dos adultos influencia os parceiros que escolhem e a forma como actuam nas relações. As pessoas com estilos de vinculação inseguros têm certas crenças sobre as relações íntimas e procuram parceiros cujo comportamento confirme essas crenças.
ESTILO DE FIXAÇÃO SEGURO
1. Fixação segura
- Ligação segura nas crianças é o resultado de experiências positivas na infância e de uma relação próxima com o prestador de cuidados. A criança pode confiar no seu prestador de cuidados para satisfazer as suas necessidades.
- Adultos com o estilo de vinculação seguro sentem-se à vontade para exprimir os seus sentimentos e ligam-se facilmente aos seus parceiros. Sentem-se à vontade para exprimir as suas necessidades e têm uma atitude saudável em relação às relações.
ESTILOS DE VINCULAÇÃO INSEGUROS
2. Ligação evitante estilo
Outros termos utilizados são ansioso-evitante e desdenhoso-evitante.
- Este estilo de vinculação desenvolve-se nas crianças quando a pessoa que cuida dela a rejeita repetidamente e não satisfaz as suas necessidades. A criança disfarça a sua angústia evitando ou ignorando o seu prestador de cuidados.
- Nos adultos, o estilo de vinculação desdenhoso e evitante manifesta-se como distância emocional e autossuficiência. Escondem a sua baixa autoestima e o medo da rejeição evitando a intimidade emocional.
3. Estilo de vinculação ansioso
Outros termos para este tipo de estilo de vinculação são ansioso-preocupado e ansioso-ambivalente.
- As crianças desenvolvem este estilo de vinculação como reação à incerteza de que o prestador de cuidados responderá às suas necessidades. Tentam influenciar o prestador de cuidados através da raiva ou da passividade.
- Adultos com a estilo de vinculação ansioso são pegajosos, dependentes e procuram validação nas relações. Têm uma baixa autoestima e preocupam-se com o facto de não serem suficientemente bons para os seus parceiros e têm medo de serem abandonados.
4. Estilo de vinculação desorganizado
Também conhecido como estilo de vinculação desorientado, estilo de vinculação temeroso-evitador e o estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante, este é aquele em que estamos mais interessados hoje.
- O estilo de vinculação desorganizado nas crianças é mais frequentemente uma resposta a traumas ou abusos.
A criança sabe que a sua figura de vinculação é suposto satisfazer as suas necessidades e proporcionar-lhe cuidados e conforto, por isso, quando a pessoa que cuida da criança a magoa, esta sente medo.
Também acontece quando o prestador de cuidados é imprevisível, como é o caso de um progenitor com problemas de abuso de substâncias, ou se a criança sentir a perda do seu prestador de cuidados ou da sua "base segura".
Quando as pessoas que cuidam de uma criança proporcionam simultaneamente conforto e provocam medo, a criança continua a procurar proximidade, mas também já não confia nelas e mantém a distância.
- Adultos com o estilo de vinculação evitante-medroso ou com o estilo de vinculação evitante-medroso desorganizado querem criar laços afectivos mas, em resultado de traumas não resolvidos, evitam a intimidade por medo de se magoarem. O seu comportamento é incoerente e têm dificuldade em confiar nos outros.
Este estilo de vinculação está por vezes presente em simultâneo com transtorno de personalidade limítrofeA doença de Alzheimer é uma doença mental caracterizada por impulsividade, relações instáveis e dificuldade em controlar as emoções.
5 dicas para superar o estilo de apego desorganizado
Um dos perigos do estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é que, quando um pai o tem, pode repetir o ciclo pelo qual passou e fazer com que se desenvolva nos seus filhos.
Como são distantes e têm dificuldade em dar apoio emocional, os seus filhos tendem a acabar da mesma forma.
Para conseguir estabelecer relações saudáveis e seguras, é necessário, em primeiro lugar, estabelecer uma relação saudável consigo próprio. Lidar com a sua visão negativa do seu próprio valor e com as suas inseguranças e aprender a amar e a valorizar-se a si próprio é o primeiro passo para ser capaz de abordar as suas relações de forma saudável.
1. Terapia
A coisa mais útil que pode fazer para ultrapassar o estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é procurar terapia.
Aprender a permitir-se deixar o seu parceiro entrar e a confiar que ele não o vai magoar é a chave para os seus problemas de relacionamento, mas a questão subjacente é a sua sentimento de autoestima afetado. Um terapeuta pode ajudá-lo a estabelecer limites, ajudá-lo a lidar com as suas emoções negativas e orientá-lo para o bem-estar emocional.
2. Auto-consciência
Além disso, esforce-se por desenvolver uma consciência de si próprio que lhe permita reconhecer os seus estímulos e controlar as suas emoções.
As pessoas com estilos inseguros tendem a procurar nos seus parceiros a confirmação dos seus medos, por isso estar atento aos seus sentimentos pode ajudá-lo a identificar se está a interpretar mal os seus parceiros devido às suas expectativas.
3. Aprender a compreender os seus sentimentos
É difícil influenciar os sentimentos - pelo contrário, tentar compreender o que está a sentir e tentar perceber porquê.
Quando for capaz de identificar exatamente o que está a sentir e a razão desses sentimentos, poderá controlar melhor as suas reacções. Se se zangou com o seu parceiro quando ele cancelou o vosso encontro, poderá perceber que reagiu dessa forma porque tinha medo que ele quisesse acabar com as coisas.
4. Confrontar os pensamentos negativos
Toda a gente tem um crítico interior. O seu está a dizer-lhe coisas que não são verdadeiras, como odiar-se a si próprio e dizer que não merece amor.
A melhor maneira de lidar com isto é desafiar os pensamentos negativos. Sempre que tiver um pensamento negativo, tente pensar em algo positivo que o contradiga ou continue a fazer perguntas a si próprio até conseguir pensar em algo que prove que o seu pensamento negativo está errado.
5. Comunicação
Embora anseie por intimidade, o seu estilo de vinculação torna difícil a ligação com os seus entes queridos.
O medo de se magoar só aumenta à medida que se fica mais vulnerável e, por isso, é compreensível que se afaste antes de conseguir aproximar-se do seu parceiro. Estabelecer limites e desenvolver competências de comunicação em vez de se retrair pode ajudá-lo a alcançar a intimidade de uma forma gradual e mais segura.
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Em resumo
Lidar com o estilo de vinculação desorganizado, medroso e evitante é uma luta constante. O medo de se aproximar de alguém e, ao mesmo tempo, o desejo de ter ligações próximas afectam-no de várias formas.
O seu sentido de autoestima ferido leva-o a questionar constantemente o seu valor, dando-lhe uma visão negativa de si próprio e fazendo-o sentir-se indigno de amor, embora anseie por ele. É por isso que, inconscientemente, escolhe parceiros que acredita que vão satisfazer a sua crença na rejeição inevitável.
Nas relações, o seu comportamento é imprevisível ou recusa-se a entrar em relações. Porque a sua incapacidade de resolver problemas de forma saudável vai para além das relações românticas, você e os seus entes queridos estão constantemente à mercê da montanha russa das suas emoções.
Fazer um esforço para compreender as suas necessidades emocionais e os seus estímulos com a ajuda de um profissional é a melhor forma de ultrapassar o seu estilo de vinculação e dar a si próprio a oportunidade de sentir o amor como o merece.
