Se alguma vez se perguntou porque é que gosta sempre do mesmo tipo de pessoa e faz as mesmas coisas nas relações, isso pode ter algo a ver com o seu estilo de vinculação.
Os estilos de vinculação são uma teoria psicológica que descreve a forma como as pessoas sentem e actuam nas relações. Originalmente desenvolvido para examinar as relações das crianças com os seus pais, o seu âmbito foi alargado para descrever os padrões de vinculação nas relações românticas.
Existem quatro tipos de fixação. A vinculação segura é capaz de estabelecer relações emocionalmente saudáveis, enquanto as pessoas com um dos três estilos inseguros têm problemas.
Concentrar-nos-emos no estilo de vinculação desdenhoso e examinaremos os traços de desdenhoso e evitante e o seu efeito nas relações.
O que são traços de esquiva?
Os indivíduos evitantes temem a intimidade e lidam com isso de uma forma que pode ser resumida numa frase: "Não preciso de ninguém". Na realidade, têm medo de se magoarem.
Afirmam que consideram as emoções uma fraqueza e valorizam a independência, mas, na verdade, trata-se de um mecanismo de sobrevivência desenvolvido como resposta à sua baixa autoestima.
Há uma série de características de desdém e evitamento que se baseiam nestas crenças.
- Autossuficiência.
Sentem que são capazes de prover às suas próprias necessidades e, portanto, não precisam que ninguém cuide delas. Nos momentos difíceis, retiram-se e resolvem os problemas sozinhas. Não se apercebem de que temem que os seus entes queridos não se importem.
- Independência.
Preferem atuar por conta própria, sem a intervenção de outras pessoas, e fazer o que bem entendem. Concentram-se nas suas próprias necessidades. Devido ao seu medo de falhar, vêem a dependência como uma fraqueza. Sabotam as suas relações para manterem a sua independência.
- Problemas de intimidade.
São emocionalmente distantes e não querem relacionar-se com os outros. Evitam mostrar vulnerabilidade e não procuram afeto. Preferem relações casuais e não prestam atenção às necessidades do parceiro. Não sabem como ultrapassar o seu medo da intimidade, pelo que o gerem evitando-o.
- Distância.
Afastam-se quando os outros tentam aproximar-se. Se o parceiro lhes mostrar afeto, sentem que a outra pessoa é carente. Quando alguém se aproxima deles, e eles sentem que a ligação é possível, afastam-se porque ainda têm medo da rejeição.
- Evitar as emoções.
Por vezes, experimentam emoções muito profundas, o que as torna desconfortáveis, pelo que tendem a escondê-las. Preferem lamentar-se sozinhas a queixarem-se dos seus problemas. Os sentimentos dos outros incomodam-nos.
- Indiferença pelas relações.
Os indivíduos evitantes não procuram relações emocionais próximas. São atraídos por pessoas que não estão disponíveis de alguma forma. Não gostam que as relações românticas sejam importantes nas suas vidas e tendem a dar prioridade a tudo o resto.
- Medo de se comprometer.
Uma pessoa evitante pode parecer que não quer comprometer-se, mas na realidade, o compromisso representa uma responsabilidade tão grande que se sente sobrecarregada. Não têm consciência da necessidade emocional de ligação e, quando a sentem, ou a negam ou a interpretam como outra coisa qualquer.
- Aversão a relações íntimas.
Numa relação, não apreciam os seus parceiros porque não acreditam que uma relação bem sucedida seja possível. Procuram qualquer defeito no seu parceiro como uma desculpa para acabar quando começam a aproximar-se.
- Problemas de comunicação.
Quando são confrontados com uma questão que os despoleta, acham quase impossível falar sobre os seus sentimentos. Afastam-se ou ignoram assuntos desagradáveis.
- Supressão de memórias negativas.
Os indivíduos evitantes não gostam de recordar o passado porque têm medo do que vão encontrar. Querem manter-se seguros atrás do muro de autossuficiência que construíram para se protegerem.
O que é a Teoria da Vinculação?
Antes de analisarmos mais pormenorizadamente as características de desdém e evitamento, vejamos o que estilos de fixação são, em primeiro lugar.
A teoria da vinculação é uma teoria psicológica relativa às relações humanas. Foi desenvolvido pelo psiquiatra John Bowlby para examinar a ligação dos bebés aos seus cuidadores.
As crianças pequenas que sentem que os adultos que cuidam delas estão disponíveis se precisarem delas interagem livremente com os outros. As crianças que não sentem que podem contar com os seus pais fazem todos os esforços para obter a sua atenção.
A psicóloga do desenvolvimento Mary Ainsworth observou o comportamento de crianças pequenas quando separadas dos seus cuidadores e classificou-o em diferentes padrões de vinculação: seguro, evitante e estilo de vinculação ansioso, categorizado mais adiante.
Atualmente, a classificação aceite dos padrões de vinculação é a seguinte
- FIXAÇÃO SEGURA. As crianças tornam-se apegadas de forma segura se desenvolverem uma relação próxima com um prestador de cuidados. Têm confiança de que este satisfará as suas necessidades e responderá aos comportamentos de vinculação que exibem.
- LIGAÇÃO ANSIOSA-AMBIVALENTE. Este padrão relacional desenvolve-se quando a criança não tem a certeza de que o seu prestador de cuidados responderá às suas necessidades. Reage com raiva ou passividade como forma de influenciar a interação.
- VINCULAÇÃO ANSIOSA-EVITANTE/DISMISSIVA-EVITANTE. A criança evita ou ignora o seu prestador de cuidados, mas está, de facto, a disfarçar a sua angústia. O estilo de vinculação permissivo desenvolve-se quando a criança é constantemente rejeitada e os seus prestadores de cuidados não satisfazem as suas necessidades.
- LIGAÇÃO DESORGANIZADA/DESORIENTADA. Os pais que são simultaneamente uma fonte de medo e de conforto confundem a criança e desenvolve-se uma vinculação desorganizada. As crianças não mostram nenhum comportamento específico de vinculação, mas uma combinação de comportamentos.
Estilos de vinculação dos adultos
Cindy Hazan e Phillip Shaver alargaram a investigação às relações românticas dos adultos e concluíram que estes também têm diferenças nas relações. A ligação aos parceiros românticos é apresentada como uma das quatro estilos de vinculação dos adultos.
Os adultos que desenvolvem o tipo de vinculação segura tendem a ter uma atitude mais saudável em relação às relações do que aqueles que têm um dos estilos de vinculação insegura.
Os estilos de vinculação afectam tanto a escolha do parceiro como o comportamento de uma pessoa quando está numa relação.
As pessoas com estilos de vinculação inseguros tendem a escolher parceiros cujo estilo de vinculação se enquadra nas suas crenças sobre as relações e, quando estão numa relação, procuram provas que reforcem essas crenças.
De um modo geral, observou-se que as pessoas que acreditam que o amor romântico é duradouro estão normalmente ligadas de forma segura, enquanto outros estilos parecem ter dúvidas.
1. Estilo de fixação seguro
As pessoas com um estilo de vinculação seguro lidam com os seus sentimentos de forma adequada. Sentem-se à vontade para os expressar e estabelecem facilmente ligações com os seus parceiros. São capazes de exprimir as suas necessidades e estabelecer relações saudáveis.
2. Estilos de vinculação inseguros
- Ansioso-preocupado
Adultos com estilo de vinculação ansioso-preocupado têm baixa autoestima e procuram validação nas relações. Preocupam-se com o facto de não serem suficientemente bons para os seus parceiros e têm medo de serem abandonados. Podem tornar-se pegajosos e dependentes.
- Dismissivo-evitante
Um estilo de vinculação desdenhoso e evitante nos adultos fá-los parecer emocionalmente auto-suficientes. Mascaram a baixa autoestima com uma visão positiva de si próprios. Evitam a intimidade e a proximidade emocional e não querem depender dos outros.
- Medo e evitamento
Pessoas com o estilo de vinculação temeroso-evitador são instáveis nas suas relações com os outros. Querem intimidade mas têm dificuldade em desenvolver ligações emocionais fortes por medo de se magoarem.
Quais são as raízes do estilo de vinculação esquivo-esquivo?
À superfície, os adultos evitantes parecem ser independentes e ter uma elevada autoestima. Têm dificuldade em estabelecer relações afectivas estreitas e são críticos em relação aos seus parceiros. Por baixo, há o medo.
Causas
Uma das causas subjacentes ao estilo de vinculação desdenhoso e evitante é o facto de ter sido criado por pais pouco fiáveis que o ensinaram a não confiar em ninguém e a não mostrar os seus sentimentos.
Os padrões de vinculação desenvolvidos na primeira infância afectam as relações na idade adultaMas antes de culparem os vossos pais, é importante notar que há mais do que isso.
Os prestadores de cuidados pouco fiáveis são apenas uma das possíveis causas do estilo desdenhoso e evitante. Outras experiências, para além da relação com os pais em criança, podem influenciar os estilos de vinculação dos adultos.
Por exemplo, uma relação falhada no início da vida pode ser uma das razões pelas quais uma pessoa evitante não tem fé nas relações. Sentiram-se magoados e traídos, o que provocou insegurança e baixa autoestima.
Efeitos
Por detrás de todos os traços de desprezo e evitamento, no centro deste estilo de vinculação está uma baixa autoestima. O evitante sente-se tão desmerecedor de amor que acredita que isso é impossível para ele.
Para fazer face a esses sentimentos, o evitante desenvolve um medo da intimidade e uma necessidade excessiva de independência. Mesmo quando entram numa relação, não se apegam.
A intimidade faz com que se sintam presos, por isso, a qualquer sinal de ligação, distanciam-se do parceiro, fazendo deliberadamente coisas que os possam magoar e separar. Sabotam a relação para evitar a proximidade emocional.
Não têm consciência de que o facto de evitarem relações significativas é causado pelo seu medo da intimidade.
Quais são os sinais de apego esquivo e evitante?
Os sinais de estilo de vinculação desdenhoso e evitante podem ser observados em muitos aspectos da vida de uma pessoa, não apenas nas relações românticas. Se suspeita que você ou um ente querido pode ser um indivíduo evitante, a seguinte lista pode ajudá-lo a certificar-se.
1. Fazem tudo sozinhos
A sua extrema independência significa que não precisam de ajuda na maioria das situações. A sua recusa em aceitar tem menos a ver com a confiança nas suas próprias capacidades e mais com uma falta de confiança nas pessoas, especialmente quando se trata de apoio emocional.
2. Insistem na liberdade
Gostam de ser deixados em paz para tomarem as suas próprias decisões e cuidarem de si próprios, porque não acreditam que outra pessoa o faça, mesmo que se ofereça. Por esta razão, concentram-se em si próprios e dão prioridade à liberdade em detrimento das relações.
3. Não confiam nas outras pessoas
Desprezam as pessoas que mostram as suas emoções porque acreditam que isso é uma fraqueza. Não confiam noutras pessoas e não permitem que ninguém confie nelas. Devido ao medo que têm de que a proximidade os leve a magoarem-se, não confiam que outra pessoa não o faça.
4. Evitam falar de assuntos emocionais
Preferem a conversa fiada a conversas significativas porque é mais seguro. Temem a possibilidade de perguntas difíceis ou de conselhos não solicitados. Mesmo que quisessem, não conseguem encontrar a linguagem para falar sobre o que sentem. Por exemplo, se falharem alguémNão vão falar sobre essa pessoa.
5. Estão sempre ocupados
A razão pela qual estão sempre ocupados é porque se fazem ocupar. Não sabem como lidar com os seus sentimentos, por isso inventam situações que podem usar como desculpas para evitar o seu parceiro. Isto é especialmente verdade quando se sentem particularmente vulneráveis e incapazes de lidar com a situação.
6. Não aceitam críticas
Devido ao facto de o seu crítico interior ser tão ruidoso, um indivíduo evitante é frágil quando se trata de críticas externas. Ficam furiosos quando recebem qualquer tipo de crítica e reagem de forma exagerada porque a crítica é apenas a confirmação de coisas em que já acreditam profundamente.
7. Não fazem amigos facilmente
Uma pessoa que apresente traços de desdém e evitamento tem dificuldade em estabelecer todo o tipo de relações, não só as românticas. A amizade requer abertura e partilha de si próprio e, para eles, isto representa um risco tão grande como a ligação com um parceiro.
8. Não gostam de proximidade física
Da mesma forma que evitam a proximidade emocional, as pessoas com um estilo de vinculação desdenhoso e evitante preferem não ser tocadas. O toque significa proximidade e deixa-as desconfortáveis, pelo que uma pessoa evitante procura qualquer forma de se separar das outras pessoas.
9. O parceiro parece demasiado apegado
Consideram o parceiro demasiado pegajoso quando este demonstra emoções ou exprime as suas necessidades. Como não se permitem fazer o mesmo, são críticos e consideram que as mais pequenas demonstrações de emoções são excessivas.
10. Nunca se apaixonaram
Os adultos evitantes têm dificuldade em confiar em alguém porque têm medo de ser julgados. Não mostram os seus sentimentos por medo de se comprometerem emocionalmente. O facto de evitarem a vulnerabilidade e a ligação e a sua falta de confiança tornam o enamoramento quase impossível.
Quais são as diferenças entre um evitante desdenhoso e um narcisista?
Enquanto estilo de vinculação desdenhoso e evitante é comum nos narcisistas, mas não são a mesma coisa.
O narcisismo é um distúrbio de personalidade marcado por uma autoimagem exagerada e uma falta de empatia. Os narcisistas tendem a ser arrogantes, a ter um sentido de grandiosidade e a procurar constantemente a admiração.
Uma pessoa com um estilo de vinculação desdenhoso e evitante vive com medo de ser magoada. Evita as pessoas para, em última análise, evitar a rejeição. Narcisistas precisam de admiração, e o seu medo é não a obterem.
Ambos têm baixa autoestima. As pessoas evitantes sentem-se inadequadas, enquanto os narcisistas ficam desapontados por não serem a pessoa perfeita que imaginam ser.
Como se pode ajudar uma pessoa esquiva e desdenhosa?
Uma pessoa que apresenta traços de desdém e evitamento Antes de mais, é preciso querer ajuda. O primeiro passo é a terapia e, para que esta funcione, a pessoa que precisa de ajuda tem de estar disposta a passar por ela.
A terapia é difícil mesmo para pessoas muito mais ajustadas e, para alguém que se sente inadequado, evita os seus sentimentos e foge de falar sobre eles, pode ser muito difícil. No entanto, um terapeuta experiente pode ajudar.
Se houver vontade de mudar e disponibilidade para trabalhar a sua saúde mental, é possível influenciar conscientemente a forma como reage perante os seus sentimentos e os dos outros. Pode aprender a aceitar-se como alguém digno de amor.