Le persone con uno stile di attaccamento sicuro sono in grado di costruire relazioni sane che forniscono sostegno, affetto e compagnia. Riescono a comprendere i propri sentimenti e quelli del partner e sono capaci di legami emotivi profondi.
Le persone con uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato hanno difficoltà a gestire la loro profonda paura del rifiuto e si preoccupano molto delle loro relazioni. Paura dell'abbandono e la difficoltà a fidarsi del partner a prescindere dalle sue azioni li lascia in un costante stato di ansia.
Queste insicurezze causano rabbia, spesso reindirizzata verso l'interno, o comportamenti appiccicosi, bisognosi e gelosi. Il fatto di opprimere il partner e di cercare disperatamente di tenerlo vicino può avere l'effetto opposto e allontanarlo.
Tuttavia, Gli stili di attacco possono essere modificati. Lavorare per ottenere un attaccamento sicuro richiederà tempo, ma ogni passo del percorso renderà le relazioni più sane e più facili.
Attaccamento ansioso e preoccupato
L'attaccamento ansioso preoccupato è un stile di attaccamento insicuro che spesso può essere ricondotta a caregiver incoerenti, emotivamente distanti o invadenti durante l'infanzia. Genitori a volte premurosi e attenti e altre volte emotivamente non disponibili o critici fanno sentire il bambino confuso.
Il bambino non sa cosa aspettarsi e come deve comportarsi. Quando il bambino sviluppa uno stile di attaccamento ansioso, potrebbe comportarsi in modo appiccicoso e lamentoso nel tentativo di soddisfare i propri bisogni emotivi da parte di chi lo accudisce.
Le insicurezze e i comportamenti mostrati da bambini continuano anche in età adulta. Un adulto con attaccamento ansioso preoccupato ha bisogno di attenzioni e rassicurazioni costanti da parte del partner. È costantemente preoccupato di essere abbandonato e ha difficoltà a fidarsi degli altri.
Tratti di attaccamento ansioso e preoccupato
Una persona ansiosa ha difficoltà a controllare i propri sentimenti, quindi è a rischio di disturbi d'ansia, come l'ansia sociale o gli attacchi di panico. Per questo motivo, psicoterapia può essere utile quando si ha a che fare con un stile di attaccamento ansioso e preoccupato.
Chi soffre di ansia potrebbe non essere consapevole che il modo in cui si sente e si comporta nelle relazioni è legato a uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato. Questi sono alcuni dei segnali più comuni:
1. Scarsa autostima
Se il vostro stile di attaccamento deriva dalle vostre esperienze infantili, la vostra scarsa autostima probabilmente proviene dalla stessa fonte.
Da bambini, dipendevate dai vostri genitori che vi davano conforto e soddisfacevano i vostri bisogni, ma quando non lo facevano, non sapevate perché non erano lì per voi. Con l'aumentare della consapevolezza, questa situazione si è sviluppata in una convinzione distorta che fosse perché non si era abbastanza bravi.
2. Paura del rifiuto e dell'abbandono
Siete costantemente in ansia per la possibilità che il vostro partner possa rifiutarvi e lasciarvi da un momento all'altro. Quando eravate bambini, se i vostri genitori se ne fossero andati, non avreste avuto modo di soddisfare i vostri bisogni primari, per cui avete sviluppato un forte paura di essere lasciati soli. È per questo che ci si angoscia quando il partner si allontana da noi.
3. Difficoltà a fidarsi degli altri
Siete sempre in attesa che l'altra scarpa cada e non vi fidate mai che gli altri non vi facciano del male. Questo è causato dal comportamento imprevedibile di chi si prende cura di voi da bambini e dalla vostra incapacità di fare affidamento su di loro, quindi da adulti, è molto difficile avere fiducia che un'altra persona ci sarà quando ne avrete bisogno.
4. Forte necessità di integrarsi
La scarsa autostima è la causa del bisogno di piacere e di inserirsi. La paura di essere rifiutati non si limita alle relazioni sentimentali. volete essere apprezzati e accettati da tutti. Si pensa che se le persone vi considerano simpatiche e sono una di loro, resteranno invece di abbandonarvi.
5. Sentimenti di insicurezza
Le persone con uno stile di attaccamento insicuro credono che le relazioni andranno a finire in un certo modo, e cercano partner che dimostrino tali ipotesi. Per esempio, potreste scegliere una persona con uno stile di attaccamento evitante, che si allontana costantemente da voi e che dimostra di non essere in grado di fare nulla. la convinzione di non essere degni di amoresoprattutto quando si cerca di avvicinarli.
6. Necessità di una costante rassicurazione
Avete bisogno che i vostri cari vi assicurino costantemente i loro sentimenti, altrimenti iniziate a credere che non si preoccupino per voi.
Quando eravate bambini, i vostri genitori a volte erano presenti per voi e soddisfacevano i vostri bisogni emotivi, ma a volte non erano disponibili quando ne avevate bisogno. Poiché erano così incoerenti e non sapevate mai cosa aspettarvi, ora avete bisogno che vi venga ricordato che siete amati.
7. Bisogno di approvazione da parte di altre persone
A causa della bassa autostima e dell'insicurezza, non credete in voi stessi e nel vostro valore, così è necessario un sistema esterno convalida. Vi sentite bene con voi stessi solo se qualcun altro vi dice che siete abbastanza bravi. Questi dubbi vi rendono bisognosi e appiccicosi, il che a volte può avere il risultato opposto a quello che state cercando.
8. Bisogno di compiacere gli altri
L'attaccamento ansioso è caratterizzato da una visione negativa di se stessi e da una visione positiva degli altri. Questo è uno dei motivi per cui ci si sforza di piacere agli altri e di farli piacere. Si ha la sensazione che sia impossibile essere apprezzati per quello che si è: si ha la sensazione di doverselo guadagnare e meritare.
9. Richieste eccessive di vicinanza e tempo da parte del partner
Volete che il vostro partner sia sempre presente, perché temete che nel momento in cui si allontanerà da voi, vi abbandonerà completamente.
Anche se si sa che ciò è causato solo dalle proprie insicurezze, può essere difficile smettere di sentirsi così. e per impedire a voi stessi di comportarvi in modo dispotico o bisognoso. Questo comportamento può facilmente sopraffare il partner e allontanarlo.
10. A seconda del partner
Quando si è coinvolti in una relazione intima, si diventa rapidamente dipendenti dal partner per soddisfare le proprie esigenze. Si ha la sensazione di dare il massimo quando si tratta di una relazione.
Anche se credete che sia amore incondizionato quello che state dando al vostro partner, in realtà lo state facendo sentire responsabile del vostro benessere. Questo può facilmente trasformare la vostra relazione in drammi, conflitti e infelicità.
11. Iperattenzione agli stati d'animo e alle azioni degli altri
Ci si concentra sugli altri al punto da perdere di vista se stessi. Si dà la priorità ai sentimenti degli altri piuttosto che ai propri.
Perché siete costantemente in ansia per quello che il vostro partner prova per voi, analizzi ogni loro mossa nel caso in cui ci sia qualcosa dietro. La paura costante di essere rifiutati vi fa rispondere ai loro sentimenti e stati d'animo, indipendentemente dal fatto che abbiano a che fare con voi.
12. Essere emotivi e lunatici
I vostri sentimenti sono intensi, ma non sapete come gestirli. Quando sentite il bisogno di essere vicini al vostro partner, invece di far capire chiaramente cosa volete che facciano, li fate sentire responsabili di come vi sentite voi. Lo si fa criticando, lamentandosi, gridando, piangendo o essendo passivi-aggressivi.
Quando il vostro partner non risponde come vorreste, il vostro umore cambia in peggio.
13. La gelosia
La paura di essere abbandonati dal partner vi rende ipervigili sui suoi sentimenti e sul suo comportamento, soprattutto sulla possibilità che vi lasci per qualcun altro. Vi sentite spesso sospettosi e, nelle situazioni che scatenano la vostra gelosia, provate rabbia e vi ferite profondamente.
I vostri sentimenti di gelosia a volte si intensificano fino a quando si inizia a spiare il partner, alla ricerca di segni di infedeltà.
14. Meccanismi di coping malsani
L'ansia e l'attaccamento ansioso possono portare a meccanismi di coping malsani, come l'abuso di sostanze per non concentrarsi sui propri sentimenti, i disordini alimentari per sentirsi padroni della propria vita o le spese eccessive per provare una soddisfazione temporanea.
Il problema di questi meccanismi di coping è che, anche se per un momento ci fanno sentire meglio con noi stessi, non sono in grado di risolvere il problema, hanno conseguenze negative a lungo termine su altre aree della vita.
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Vi siete riconosciuti in alcuni di questi? Questo stile di attaccamento è comune e può variare di grado, quindi non tutti questi tratti sono applicabili a tutti.
La caratteristica principale dello stile di attaccamento ansioso è il disperato bisogno di non essere soli, accompagnato da problemi di fiducia. Sperimentate costantemente ansia da attaccamento e la paura che il vostro partner possa rifiutarvi e abbandonarvi.
Se vi preoccupate senza motivo che il vostro partner vi abbandoni, è probabile che sia un segno di uno stile di attaccamento ansioso.
Attaccamento ansioso e preoccupato nelle relazioni
In una relazione, il partner ansioso ha spesso l'impressione che ogni cosa sia un segno che il partner sta per lasciarlo, come ad esempio non rispondere al telefono o arrivare in ritardo.
Una persona con attaccamento ansioso ha sempre la sensazione di essere quella che ama di più nella relazione. Diventano ossessionati dal partner e dalla relazione e danno priorità ai bisogni del partner rispetto ai propri.
Il loro comportamento può essere opprimente: sono appiccicosi e bisognosi, cercano di controllare il comportamento del partner ricorrendo alla manipolazione emotiva, come il pianto o l'aggressività passiva, e possono essere eccessivamente gelosi.
La relazione può essere molto stressante per entrambe le persone a causa delle emozioni intense e instabili che prova chi è attaccato all'ansia. Invece di far sapere al partner come si sente e di cosa ha bisogno, si comporta in modo da far sì che il partner risponda soddisfacendo i suoi bisogni.
I conflitti sono particolarmente impegnativi perché la persona ansiosamente attaccata li inizia facilmente a causa delle sue insicurezze e si rifiuta di terminarli finché non si sente sicura.
Superare uno stile di attaccamento ansioso
Lo stile di attaccamento non è definitivo: con un po' di impegno, si può imparare a regolare i propri sentimenti e a rispondere ai sentimenti e alle azioni del partner in modo sano. Lavorare su Superare lo stile di attaccamento aiuta a sentirsi più sicuri nelle relazioni e da soli.
Le vostre relazioni miglioreranno quando inizierete a credere di non aver bisogno di altri per essere felici e soddisfare i vostri bisogni emotivi. Una volta sviluppata la capacità di creare fiducia e di non essere ansiosi per la vostra relazione, sarete in grado di smettere di concentrarvi sul vostro partner e di sviluppare invece interessi propri.
1. La terapia
Lo stile di attaccamento ansioso e preoccupato non è un disturbo mentale. Tuttavia, la terapia può essere utile per aiutarvi ad affrontare i problemi che vi causano. Parlare con un consulente è utile per gestire il vostro stile di attaccamento, ma è particolarmente utile se avete anche altri problemi di ansia o di salute mentale.
La terapia è difficile: bisogna affrontare se stessi, e non c'è niente di più spaventoso. Tuttavia, se siete determinati a migliorare la vostra vita e la vostra salute mentale, prendete in considerazione l'idea di rivolgervi a un terapeuta e di impegnarvi per farlo.
2. Comprendere il proprio stile di attaccamento
Avete un'idea dell'origine della vostra ansia da separazione, ma è molto utile documentarsi sul vostro stile di attaccamento o discuterne con il vostro terapeuta. Quando saprete che alcuni comportamenti che pensavate fossero solo il vostro modo di essere, sono causati dal vostro stile di attaccamento, diventa più facile cambiare perché si inizia a vederli come qualcosa di indesiderabile.
3. Mindfulness
Quando vi sentite ansiosi o timorosi, fermatevi un attimo e osservate ciò che vi circonda. Lasciatevi coinvolgere dai sentimenti, ma non lasciate che questi vi controllino. Riuscire a distaccare il giudizio da questi sentimenti vi aiuterà a bloccare i comportamenti che questi sentimenti di solito provocano.
4. La comunicazione
Lo sviluppo delle capacità di comunicazione influenzerà il modo in cui vivete ed esprimete i vostri sentimenti agli altri. Imparate a esprimere chiaramente i vostri bisogni invece di usare metodi malsani per soddisfarli. Questo aiuterà a risolvere i conflitti e le incomprensioni.
5. Concentrarsi su se stessi
Invece di essere costantemente ansiosi di sapere dove sia il vostro partner e cosa stia facendo, spostate l'attenzione su voi stessi e fate qualcosa per evitare di essere ossessionati dalla vostra relazione. Se si sta seduti a preoccuparsi di qualcun altro, non ci si può concentrare sul capire come ci si sente.
6. Accettare ed esprimere i propri sentimenti
I vostri sentimenti sono validi, anche se non vi piacciono. È giusto sentirsi come ci si sente. Quando vi tenete dentro le emozioni, queste vi controllano. Non imbottigliate i vostri sentimenti. Trovate invece uno sfogo che vi aiuti a elaborarli. Provate a parlare apertamente e onestamente con gli altri, a scrivere un diario, a fare qualcosa di creativo o a meditare.
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Aiutare una persona con uno stile di attaccamento ansioso-preoccupato
Una relazione con una persona con uno stile di attaccamento ansioso può essere difficile, ma se volete aiutarla, ci sono dei modi per farlo. Se entrambi lavorate per rendere sicuri i vostri stili di attaccamento, si creerà un rapporto sano con la famiglia. relazione a lungo termine è possibile.
1. Conoscere gli stili di attaccamento
Iniziate a familiarizzare con lo stile di attaccamento del vostro partner e con il suo aspetto nelle relazioni. Probabilmente riconoscerete alcuni comportamenti del vostro partner e sarete in grado di capire meglio perché fa certe cose.
2. Utilizzo dei confini
Aiutate il vostro interlocutore con delicatezza ma con fermezza definizione dei confini con loro. Lo stile di attaccamento ansioso è caratterizzato dal bisogno di non separarsi mai dall'altra persona, quindi è importante lavorare per superarlo aiutando il partner a sentirsi sicuro che i confini non significano mancanza di sentimenti o abbandono.
3. Costruire la fiducia
Mantenete sempre le vostre promesse e siate coerenti. È importante che il vostro partner accetti di poter contare su di voi perché il suo stile di attaccamento è stato causato dall'incapacità di contare sui genitori durante l'infanzia. Potete farlo essendo sempre presenti per loro e facendovi vedere.
4. Farli sentire sicuri
Il vostro partner ha costantemente bisogno di essere rassicurato su ciò che provate per lui. Assicuratevi di dargli sufficiente attenzione e di essere chiari sui periodi in cui non sarete disponibili, in modo che sappiano che avete altre cose da fare e che non li avete abbandonati.
5. Prova terapia di coppia
Rivolgersi a un professionista della salute mentale non è necessario per chi ha uno stile di attaccamento ansioso e preoccupato, ma è consigliabile se si vogliono affrontare più velocemente e facilmente i problemi che esso provoca. È ancora più utile se si include anche una terapia di coppia. Un terapeuta vi aiuterà a capire e ad affrontare i problemi che state affrontando.
Che cos'è la teoria dell'attaccamento?
Teoria dell'attaccamento è stata proposta dallo psichiatra John Bowlby, che ha esaminato le relazioni dei neonati con chi li accudisce e l'effetto di tali relazioni sulla salute mentale del bambino.
Ha scoperto che, a seconda del badantecomportamento di un'altra persona, modelli di attaccamento svilupparsi nel modo in cui il bambino si relaziona con il badante - il bambino impara cosa aspettarsi e reagisce in un certo modo.
Mary Ainsworth, psicologa dell'età evolutiva, ha utilizzato un esperimento chiamato "Strange Situation Procedure" (Procedura delle situazioni strane) in cui ha separato i bambini piccoli da chi si prendeva cura di loro per osservare il loro comportamento.
A seconda della disponibilità del caregiver primario quando il bambino ne aveva bisogno, il bambino ha sviluppato il stile di fissaggio sicuro o uno dei tre stili di attaccamento insicuri.
Le relazioni dei bambini con i genitori influenzano notevolmente le relazioni da adulti, quindi gli stili di attaccamento acquisiti nella prima infanzia proseguono nell'età adulta, influenzando l'attaccamento ai partner nelle relazioni sentimentali degli adulti. Il tipo di attacco stile influenza il tipo di partner che scelgono e il loro comportamento nelle relazioni.
Ci sono quattro stili di attaccamento degli adulti che possono svilupparsi durante l'infanzia o come risposta ad altre esperienze: stile di attaccamento sicuro e tre stili di attaccamento insicuro.
Stile di fissaggio sicuro
1. Fissaggio sicuro
- Attaccamento sicuro nei bambini si sviluppa quando il bambino si fida della presenza di chi lo accudisce e risponde alle sue esigenze. È il risultato di esperienze infantili positive e di una stretta relazione con chi si prende cura del bambino.
- Adulti con un stile di fissaggio sicuro sono facilmente in grado di avere relazioni sane. Capiscono i propri sentimenti e bisogni e non hanno problemi a esprimerli. Il legame con il partner è facile per loro.
Stili di attaccamento insicuri
2. Stile di attaccamento evitante
- I bambini sviluppano questo stile di attaccamento come risposta al rifiuto del proprio caregiver. Se il caregiver non soddisfa ripetutamente i suoi bisogni, il bambino inizia a ignorarlo per nascondere il suo disagio.
- Il Attaccamento disinteressato-evitante stile negli adulti provoca bassa autostima e paura del rifiuto, ma l'adulto che si nasconde dietro la distanza emotiva appare autosufficiente e crede di non aver bisogno di nessuno.
3. Stile di attaccamento ansioso
- Chiamata ansioso-attaccamento ambivalente nei bambiniQuesto stile di attaccamento è una risposta a una genitorialità incoerente. Il bambino non può fare affidamento su chi lo accudisce per rispondere ai suoi bisogni, quindi cerca di farlo reagire usando la rabbia o essendo passivo.
- Adulti con il stile di attaccamento ansioso hanno una bassa autostima e una paura dell'abbandono simile a quella degli adulti evitanti, ma a differenza di questi ultimi cercano la convalida nelle relazioni. Temono di non essere all'altezza del partner e reagiscono con appiccicosità e comportamenti dipendenti.
4. Stile di attaccamento disorganizzato
- Questo stile di attaccamento è chiamato stile di attaccamento timoroso-evitante nei bambini, ed è legato a esperienze traumatiche e abusi. La presenza di un caregiver imprevedibile o abusivo che fa paura al bambino invece di dargli conforto fa sì che il bambino perda la fiducia pur avendo bisogno di vicinanza.
- Adulti disorganizzati stile di attaccamento evitante e timoroso desiderano legami emotivi profondi, ma a causa delle loro esperienze sono diffidenti e temono di essere feriti, quindi evitano l'intimità. Il desiderio e la paura dell'intimità causano molti problemi relazionali. Questo stile di attaccamento è talvolta accompagnato da un disturbo borderline di personalità.
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Lavorare per un attaccamento sicuro
Il fatto che abbiate sviluppato un certo stile di attaccamento non significa che non possa cambiare. Una persona con attaccamento ansioso preoccupato è in grado di cambiare il modo in cui si relaziona con gli altri e di avere un rapporto sano e relazioni sicure.
Si comincia con l'esaminare i propri sentimenti e comportamenti, capire da dove provengono e accettare che si può cambiare. Il passo successivo consiste nel lavorare sui problemi più evidenti che si identificano nel modo in cui si conducono le relazioni.
È utile concentrarsi sui propri sentimenti e sulle proprie reazioni invece di pensare costantemente a come si sente l'altra persona. In questo modo, non solo accettate che alcune delle vostre paure derivano da voi, ma avete anche la possibilità di metterle in discussione e di imparare a esprimere i vostri sentimenti.
