I fattori scatenanti dell'attaccamento evitante e come affrontarli

Among insecure attachment styles, dismissive-avoidant attachment can be especially hard to spot. At first sight, you appear to have high self-esteem and you’re surrounded by people.

You appear independent and as someone who doesn’t rely on others for emotional support. In reality, all of your relationships are superficial and you don’t form deep bonds with others.

L'autosufficienza viene elogiata e la mancanza di esplosioni emotive è considerata un punto di forza, quindi può essere difficile rendersi conto che c'è un problema. Voi e altri credete che si tratti solo della vostra personalità e che non sia qualcosa da affrontare.

This kind of attachment pattern has low self-esteem at its core. If, for example, your partner does something that places demands on you and you don’t know how to respond, i vostri pensieri e i vostri sentimenti possono entrare in una spirale e portarvi a comportamenti non salutari.

Tuttavia, it’s possible to develop a more stile di fissaggio sicuro. Essere in grado di riconoscere, comprendere e gestire le cause scatenanti dell'attaccamento evitante può aiutarvi a raggiungere un rapporto sano con voi stessi e con il vostro partner romantico.

Come si influenzano i trigger dell'attaccamento evitante

Avoidant attachment style develops when a parent or a caregiver doesn’t meet a child’s needs, but instead leaves them to care for themselves and be independent. Il bambino viene scoraggiato dal cercare supporto emotivo. e impara ad allontanare l'assistente anche quando vorrebbe essere vicino.

Da adulto, l'evitante sprezzante è emotivamente indisponibile, eccessivamente autosufficiente, ha una paura dell'intimità e ha bisogno di avere il controllo. They don’t understand their needs and feelings, so they suppress them.

If this is your attachment style, when you’re triggered, your beliefs about yourself and your relationship come to the surface, leading to avoidant thoughts and behaviours.

Il ferita al cuore di l'evitante sprezzante è la sensazione di non essere abbastanza buono. Temete che, se il vostro partner vi vede nella realtà, vi troverà carenti e vi lascerà, quindi non avete mai imparato ad aprirvi e ad esprimere vulnerabilità. L'intimità emotiva sembra impossibile e costruire relazioni significative è difficile.

Capire quali sono i propri fattori scatenanti e come si risponde ad essi è fondamentale per imparare a gestire i propri sentimenti e le proprie emozioni. diventare capace di avere un relazione sana. Esempi di reazioni evitanti alle reazioni scatenate sono:

• Becoming distant. Comportamento freddo e disinteressato nei confronti del partner e chiusura.

• Unhealthy coping strategiescome distrarsi, passare ore e ore sui social media o a giocare, bere eccessivamente, ecc.

• Avoiding your persone care. Preferite stare lontani piuttosto che affrontarli, sperando che le cose si risolvano da sole.

- Reprimere i propri sentimenti e fingere di essere forti.

• Focusing on something you can controlcome il lavoro.

• Sulking. Ritirarsi e rifiutarsi di comunicare, pur chiarendo di aver subito un torto.

• Trying to provoke your partner a dimostrare le proprie convinzioni errate con comportamenti come l'aggressività passiva.

• Lashing out. L'incapacità di gestire i propri sentimenti può farvi arrabbiare e confondere, così cercate di ferirli a vostra volta.

• Ending the relationship. Questa reazione eccessiva può verificarsi quando sentite il bisogno di abbandonare il vostro partner prima che lui vi abbandoni.

Può essere difficile capire le proprie reazioni emotive ai fattori scatenanti, quindi imparare a notare i propri comportamenti può essere utile. The path to understanding your triggers is identifying what you’re like when you’re triggered.

You might recognize yourself in some of the above behaviors or you already know how you act when you don’t like a certain situation. Once you’re able to recognize how you behave, you can start paying attention to how you feel during and after being triggered and examining your feelings.

8 modelli di attaccamento evitante

Even though insecure attachment styles in adults start during childhood, it’s still possible to change how you feel and act in a relationship.

Imparare a riconoscere, comprendere e gestire fattori scatenanti dell'attaccamento evitante aiuta a sostituire un insieme di pensieri, sentimenti e comportamenti dannosi con uno sano.

It’s important to understand that ogni individuo ha i propri fattori scatenanti, even though they may be reactions to the same feelings. For instance, your partner asking you to do an activity with them that you don’t want to do might be okay, while for another persona con attaccamento evitante potrebbe causare una reazione negativa.

The following list will give you a general idea of what to look out for, but it’s important to identify how all of these triggers look in your particular situation.

1. Critica

A nessuno piace essere criticato, ma per l'evitante dispregiativo, le critiche personali sono la prova delle loro più grandi paure. Being criticized by anyone, but especially by your partner, feels like proof that you’re defective and non abbastanza buono. Questo taglia in profondità e vi fa sentire in imbarazzo, così vi chiudete in voi stessi.

2. Imprevedibilità

You couldn’t rely on your caregivers as a child, so you have a deep need to rely on your partner. Dovete sentirvi al sicuro e sapere cosa vi aspetta. When you feel insecure in your relationship, it’s not uncommon that you want to or even try to end it, believing that if you leave them first, they can’t leave you.

3. Dover dipendere da qualcuno

Because your caregivers didn’t give you emotional support when you needed it, you feel like your needs don’t matter. This is the reason why yo sentite di dover fare tutto da soli e la fonte della vostra autosufficienza. If you don’t need anything from anyone, you feel like it’s okay when you don’t get it.

4. Pressione per l'apertura

Poiché si teme il rifiuto, si costruiscono muri per tenere tutti fuori. La distanza emotiva è un modo per proteggersi dall'esporre il proprio io più profondo di cui ci si vergogna profondamente. La vostra ferita più profonda è il senso di non essere abbastanza buono, and you’re terrified of your partner seeing it se vi aprite a loro.

5. Esigenze

You’re used to being independent, so when your partner demands that you do something, it can make you feel controlled. This often leads to lashing out because you’re used to doing things your way and you’ll insist on your independence.

6. Aspettative

When your partner places expectations on you, it makes you feel trapped because you don’t know how to respond. Avete imparato che ognuno è responsabile del soddisfacimento dei propri bisogni., so when you’re expected to provide something you don’t know how to give, you feel confused and withdraw.

7. Feeling like your efforts don’t matter

When you go out of your way to be closer to your partner and they don’t acknowledge it in the way you need them to, you might shut down and give up entirely. Questo è causato da il vostro bisogno di convalida per smentire il vostro senso di inadeguatezza. If what you have to offer isn’t enough, it confirms that you’re not enough, so what’s the point in trying?

8. Emozioni intense

Being faced with intense emotions makes you panic because you were taught that they’re unwanted. Regardless whether these feelings are yours or someone else’s, you don’t know how to handle them. You don’t feel equipped to respond to your partner’s feelings, and if you’re the one who is intensely emotional, you’re afraid of being judged for it.

5 modi per affrontare i fattori scatenanti dell'attaccamento evitante

Cercate di ricordare le situazioni in cui avete avuto la sensazione di volervi allontanare dal vostro partner o di scagliarvi contro di lui perché non era in grado di capirvi. Partendo dal vostro comportamento, cercate di individuare le cause.

This way, you can try to react in a more constructive way the next time you’re faced with a similar situation. The process of dealing with your attachment issues can take a long period of time, but il primo passo è sempre la volontà di cambiare.

Here’s how to start managing your emotions.

1. Scrivere i propri sentimenti

When you’re feeling like you want to disconnect, writing down how you feel can be immensely helpful. Use this method to clarify what you’re feeling.

Potreste avere difficoltà a trovare le parole giuste per descrivere i vostri sentimenti, quindi invece di cercare di essere specifici, prendete la penna e scrivete quello che vi viene in mente. Continuando a scrivere, emergeranno i vostri veri sentimenti.

This method is useful, but it’s difficult to see through. Potreste sentire il bisogno di arrendervi non appena le vostre vere paure vengono a galla, ma se persistete e le affrontate, diventerà più facile fino a quando riuscirete ad accettarle e ad affrontarle. Una volta che sarete riusciti ad aprirvi con voi stessi, potrete provare ad aprirvi con gli altri.

2. Connettersi alle proprie emozioni

As a child, when you needed emotional support from your caregivers, it wasn’t available and you had to learn to somehow deal with your feelings on your own. Uno dei vostri meccanismi di coping è quello di ignorare i vostri sentimenti.

You’ve tried to learn not to feel, but this is impossible. So, instead of getting rid of your emotions, you became disconnected from them. In a way, you feel more deeply than someone who’s in touch with their emotions – you don’t know how to manage your feelings, so they control your thoughts and actions.

Per questo motivo è necessario imparare a esplorare i propri sentimenti, a connettersi con essi e ad accettarli.

3. Riconoscere il pensiero negativo

When your partner asks something of you that you don’t know how to give them, your inner voice might tell you that, because you can’t do it, you’re worthlessLa vostra relazione è condannata e prima o poi vi rifiuterà. Così, invece di parlarne con il partner, ci si chiude in se stessi.

This is an example of automatic negative thoughts that might arise because you don’t know how to respond to your feelings.

Il modo per fermare il pensiero negativo è scegliere di sfidarlo. Whenever you notice that you’re interpreting a situation beyond what’s happening on the surface, try to think of how you can prove these thoughts wrong.

4. Comunicare con i propri cari

This seems difficult because you’re afraid of being rejected if you show your feelings to your partner, but it can be made easier if you take it one step at a time. You don’t need to bare your soul when communicating, only be honest about how you’re feeling at the moment.

There’s no need to approach communication as some big gesture of revealing your deepest soul, only smettete di imbottigliare i vostri sentimenti. Questo significa far sapere al partner quando vi scatena in qualche modo, far sì che consapevoli dei propri limiti e scegliere di non nascondere i propri sentimenti.

5. Cercare una terapia

Una persona con uno stile di attaccamento evitante può trarre notevoli benefici dalla comprensione che la terapia può fornire. La terapia può migliorare benesserea patto che lo si affronti con determinazione.

Opening up is what you’re most afraid of, so it will take an enormous amount of willingness to change. It’s hard work, but the assistance you get from your therapist can vi aiuterà ad imparare a gestire i vostri sentimenti, ad accettarvi e a smettere di fuggire dai legami emotivi.

Gestire l'attaccamento evitante in un partner

A relationship with an avoidant partner might be challenging because of their difficulty to be emotionally intimate. Their reluctance to open up doesn’t mean that they don’t want to do it or that they don’t love you, but it’s related to their fear that they’re not good enough.

Ecco alcune strategie per entrare in contatto con un partner evitante.

• Make them feel safe. If they’re feeling accepted and understood, they won’t feel the need to hide and withdraw.

• Be patient. Cercate di capire il loro punto di vista e date loro spazio per esprimersi.

• Validate their feelings. Gli evitanti hanno difficoltà a esprimere i loro sentimenti e i loro bisogni, quindi quando lo fanno, assicuratevi di ascoltare e di accettare i loro sentimenti.

• Avoid criticism. When enforcing boundaries, instead of making statements that feel like you’re criticizing them, try to point out a specific behavior that you don’t like.

• Communicate clearly. Don’t give them ultimatums, because they will immediately withdraw. Don’t expect them to understand anything that’s implied, but instead, spell out exactly what you want to say.

• Don’t make demands. An avoidant’s knee-jerk reaction will be to shut you out if they don’t know how to fulfill what you asked for.

- Siate comprensivi if they don’t know how to meet your needs. They learned that everyone is responsible for their own needs, so they have trouble asking to have their own met by another person and responding to someone else’s needs.

Che cos'è la teoria dell'attaccamento?

Teoria dell'attaccamento è una teoria psicologica che si occupa delle relazioni umane.

È stato originariamente sviluppato dallo psichiatra John Bowlby per esaminare il modo in cui i bambini si attaccano a chi li accudisce.

La psicologa dell'età evolutiva Mary Ainsworth ha classificato i modelli di attaccamento riscontrati nei bambini piccoli come sicuro o insicuro, a seconda che il bambino ritenga di poter contare sul proprio assistenti per fornire loro amore e sostegno.

I bambini sviluppano un attaccamento sicuro se hanno un rapporto stretto con una persona che li accudisce e se si sentono sicuri che questa sarà disponibile quando il bambino avrà bisogno di loro. Stili di attaccamento insicuri – ansioso-ambivalente, ansioso-evitante o disorganizzato – develop if the child is uncertain, faced rejection or their assistenti erano rispettivamente imprevedibili.

Children’s attachment styles extend into adult relationships as they grow up. L'attaccamento ai loro assistenti si rispecchia nell'attaccamento ai propri partner in relazioni sentimentali.

Come per i bambini, stili di attaccamento degli adulti develop as secure or insecure attachment types, even though childhood experience isn’t the only factor in their development.

• Secure attachment style: Securely attached adults understand their own and their partner’s feelings and needs and know how to communicate with their partners. They’re capable of forming meaningful connections.

- Ansioso-preoccupato stile di attacco: People with an anxious attachment style have a fear of abandonment and low self-esteem, so they seek validation in the relationship. They believe they’re not good enough for their partners, so they act clingy .

• Dismissive-avoidant attachment style: Avoidant people can’t rely on anyone, so the image they present is one of self-sufficiency. Emotional intimacy and depending on other people terrify them.

• Fearful-avoidant attachment style: L'evitante timoroso desidera relazioni intime, ma si ritira quando queste diventano serie per paura. Le loro relazioni sono instabili.

Your attachment style reflects your beliefs about relationships – it influences how you pick a partner and your behavioral patterns in a relationship. People who are securely attached develop healthy relationships more easily than someone with an stile di attaccamento insicuro.

Rompere il ciclo

Once you’re aware of avoidant attachment triggers, you can begin noticing them and working on dealing with your feelings in a healthier way. Capire cosa vi spinge a comportarvi in modo evitante e come affrontarlo è il primo passo per evitare che relazioni tossiche a quelli sani.

Se volete cambiare il vostro stile di attaccamento, dovete rendervi conto che l'intimità emotiva è necessaria. Per costruire relazioni profonde con gli altri, bisogna prima affrontare i propri sentimenti e smettere di fuggire dalla vulnerabilità.

Le sfide principali sono rappresentate dalla sensazione di non essere amabili e inadeguati, per cui lavorare sull'autostima e sull'amore per se stessi influenzerà notevolmente la vostra capacità di aprirvi. La terapia individuale e di coppia può fare molto per il successo delle vostre relazioni e per la vostra salute mentale personale.