As pessoas com um estilo de vinculação seguro são capazes de construir relações saudáveis que proporcionam apoio, afeto e companheirismo. Conseguem compreender os seus próprios sentimentos e os do seu parceiro, e são capazes de estabelecer ligações emocionais profundas.
As pessoas com um estilo de vinculação ansioso e preocupado têm dificuldade em lidar com o seu medo profundo de rejeição e preocupam-se muito com as suas relações. Medo de abandono e a dificuldade em confiar no parceiro, independentemente das suas acções, deixa-os num estado de ansiedade constante.
Estas inseguranças provocam raiva, muitas vezes redireccionada para dentro, ou um comportamento pegajoso, carente e ciumento. O facto de sobrecarregar o parceiro e tentar desesperadamente mantê-lo por perto pode ter o efeito contrário e afastá-lo.
No entanto, os estilos de fixação podem ser alterados. Trabalhar no sentido de uma vinculação segura levará tempo, mas cada passo do caminho tornará as relações mais saudáveis e fáceis.
Ansioso Preocupado Apego
A vinculação ansiosa e preocupada é uma estilo de ligação inseguro que muitas vezes podem ser atribuídas a cuidadores inconsistentes, emocionalmente distantes ou intrusivos durante a infância. Os pais que, por vezes, são carinhosos e atenciosos e, noutros momentos, emocionalmente indisponíveis ou críticos, fazem com que a criança se sinta confusa.
A criança não sabe o que esperar e como se deve comportar. Quando a criança desenvolve um estilo de vinculação ansioso, pode agir de forma pegajosa e choramingas ao tentar que as suas necessidades emocionais sejam satisfeitas pelo seu prestador de cuidados.
As inseguranças e os comportamentos manifestados em criança continuam na idade adulta. Um adulto com uma vinculação ansiosa e preocupada precisa de atenção e segurança constantes do seu parceiro. Está constantemente preocupado com a possibilidade de ser abandonado e tem dificuldade em confiar nos outros.
Traços de vinculação ansiosos e preocupados
Uma pessoa ansiosa tem dificuldade em controlar os seus sentimentos, pelo que corre o risco de sofrer de perturbações de ansiedade, como a ansiedade social ou ataques de pânico. Por esta razão, psicoterapia pode ser útil quando se lida com um estilo de vinculação ansioso e preocupado.
Uma pessoa com ansiedade pode não ter consciência de que a forma como se sente e actua nas relações está relacionada com o facto de ter um estilo de vinculação ansioso e preocupado. Estes são alguns dos sinais mais comuns:
1. Baixa autoestima
Se o seu estilo de vinculação tem origem nas suas experiências de infância, o seu baixa autoestima provém provavelmente da mesma fonte.
Em criança, dependia dos seus pais para lhe darem conforto e satisfazerem as suas necessidades, mas quando eles não o faziam, não sabia porque é que eles não estavam lá para si. À medida que se foi apercebendo, isto transformou-se em uma crença distorcida de que era por não sermos suficientemente bons.
2. Medo de rejeição e abandono
Sente-se constantemente ansiosa com a possibilidade de o seu parceiro a rejeitar e abandonar a qualquer momento. Quando era criança, se os seus pais o abandonassem, não teria forma de satisfazer as suas necessidades básicas, por isso desenvolveu um medo forte de ser deixado sozinho. É por isso que se sente angustiada quando o seu parceiro está longe de si.
3. Dificuldade em confiar nos outros
Está sempre à espera que o outro sapato caia e nunca confia que os outros não o vão magoar. Isto deve-se ao comportamento imprevisível das pessoas que cuidam de si em criança e à sua incapacidade de confiar nelas em adulto, é muito difícil ter confiança de que outra pessoa estará presente quando precisarmos dela.
4. Forte necessidade de se integrar
A baixa autoestima é a causa da necessidade de ser apreciado e de se enquadrar. O seu medo de rejeição não se limita às suas relações românticas - quer ser apreciado e aceite por todos. Sente que se as pessoas o considerarem simpático e um deles, ficarão em vez de o abandonarem.
5. Sentimentos de insegurança
As pessoas com estilos de vinculação inseguros acreditam que as relações se vão desenrolar de uma determinada forma e procuram parceiros que comprovem esses pressupostos. Por exemplo, pode escolher alguém com um estilo de vinculação evitante que se afasta constantemente de si e prova a tua crença de que não és digno de amorespecialmente quando se tenta aproximá-los.
6. Necessidade de segurança constante
Precisamos que os nossos entes queridos nos assegurem constantemente dos seus sentimentos, ou começamos a acreditar que eles não gostam de nós.
Quando era criança, os seus pais por vezes estavam lá para si e satisfaziam as suas necessidades emocionais, mas outras vezes não estavam disponíveis quando precisava deles. Como eles eram tão inconsistentes e nunca sabias o que esperar, agora precisa de ser recordado de que é amado.
7. Necessidade de aprovação de outras pessoas
Devido à sua baixa autoestima e insegurança, não acredita em si próprio e no seu valor, por isso precisa de um validação. Só se sente bem consigo próprio se alguém lhe disser que é suficientemente bom. Estas dúvidas tornam-no carente e pegajoso, o que por vezes pode ter o resultado oposto àquele que procura.
8. Necessidade de agradar aos outros
A vinculação ansiosa caracteriza-se por ter uma visão negativa de si próprio, ao mesmo tempo que tem uma visão positiva dos outros. Esta é uma das razões pelas quais se esforça por agradar aos outros e fazer com que gostem de si. Sente que é impossível gostar de si por aquilo que é - sente que tem de o ganhar e merecer.
9. Exigências excessivas de proximidade e de tempo por parte do parceiro
Quer que o seu parceiro esteja sempre por perto, porque teme que, no momento em que ele sair da sua vista, o abandone completamente.
Mesmo que saiba que isso é apenas causado pelas suas inseguranças, pode ser difícil deixar de se sentir assim e impedir-se de se comportar de forma controladora ou carente. Este comportamento pode facilmente sobrecarregar o seu parceiro e afastá-lo.
10. Dependendo do parceiro
Quando se está envolvido numa relação íntima, torna-se rapidamente dependente do seu parceiro para satisfazer as suas necessidades. Sente que está a dar tudo de si quando se trata de uma relação.
Apesar de acreditar que está a dar amor incondicional ao seu parceiro, está na realidade a fazer com que ele se sinta responsável pelo seu bem-estar. Isto pode facilmente transformar a sua relação em drama, conflito e infelicidade.
11. Hiper-atento aos estados de espírito e acções dos outros
Concentra-se nos outros ao ponto de perder a visão de si próprio. Dá prioridade a pensar nos sentimentos dos outros em detrimento dos seus.
Porque está constantemente preocupado com o que o seu parceiro sente por si, analisamos demasiado todos os seus movimentos para ver se há algo por detrás. O medo constante da rejeição faz com que responda aos seus sentimentos e humores, independentemente de terem algo a ver consigo.
12. Ser emotivo e mal-humorado
Os seus sentimentos são intensos, mas não sabe como lidar com eles. Quando sente a necessidade de estar perto do seu parceiro, em vez de lhes dizer claramente o que quer que eles façam, faz com que se sintam responsáveis pelo que sente. Fá-lo criticando, queixando-se, gritando, chorando ou sendo passivo-agressivo.
Quando o seu parceiro não responde como você quer, o seu humor muda para pior.
13. Inveja
O medo de ser abandonado pelo seu parceiro torna-o hipervigilante em relação aos seus sentimentos e comportamento, especialmente a possibilidade de o deixar por outra pessoa. Sente-se frequentemente desconfiado e, em situações que desencadeiam o seu ciúme, sente raiva e magoa profundamente.
Os seus sentimentos de ciúme Por vezes, a situação agrava-se até começar a espiar o seu parceiro, à procura de sinais de infidelidade.
14. Mecanismos de sobrevivência pouco saudáveis
A ansiedade e o apego ansioso podem levar a mecanismos de resposta pouco saudáveis, incluindo o abuso de substâncias para não se concentrar nos seus sentimentos, distúrbios alimentares para sentir que tem controlo sobre a sua vida ou gastos excessivos para sentir uma satisfação temporária.
O problema com estes mecanismos de sobrevivência é que, apesar de nos fazerem sentir melhor connosco próprios durante um momento, têm consequências negativas a longo prazo noutras áreas da sua vida.
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Reconheceste-te nalgum destes casos? Este estilo de vinculação é comum e pode variar em grau, pelo que nem todas estas características se aplicam a toda a gente.
A principal caraterística do estilo de vinculação ansioso é a necessidade desesperada de não estar sozinho, acompanhada de problemas de confiança. Está constantemente a experimentar ansiedade de apego e o medo de que o seu parceiro o rejeite e o abandone.
Se se preocupa sem motivo com a possibilidade de o seu parceiro o abandonar, é provável que seja um sinal de um estilo de vinculação ansioso.
Ligação ansiosa e preocupada nas relações
Numa relação, o parceiro ansioso sente frequentemente que tudo é um sinal de que o seu parceiro está prestes a deixá-lo, como por exemplo não atender o telefone ou chegar atrasado.
Uma pessoa com vinculação ansiosa sente sempre que é a pessoa que mais ama na relação. Ficam obcecados com o parceiro e com a relação e dão prioridade às necessidades do parceiro em detrimento das suas próprias.
O seu comportamento pode ser avassalador: são pegajosos e carentes, tentam controlar o comportamento do parceiro recorrendo à manipulação emocional, como chorar ou ser passivo-agressivo, e podem ser excessivamente ciumentos.
A relação pode ser muito stressante para ambas as pessoas devido às emoções intensas e instáveis que uma pessoa ansiosamente ligada sente. Em vez de dizerem ao parceiro como se sentem e do que precisam, comportam-se de forma a fazer com que o parceiro responda satisfazendo as suas necessidades.
Os conflitos são especialmente difíceis porque a pessoa ansiosamente apegada inicia-as facilmente devido às suas inseguranças e recusa-se a terminá-las até se sentir segura.
Superar um estilo de vinculação ansioso
O estilo de vinculação não é imutável - com esforço, pode aprender a regular os seus sentimentos e a responder aos sentimentos e acções do seu parceiro de uma forma saudável. Trabalhar em ultrapassar o seu estilo de vinculação ajuda-o a sentir-se mais seguro nas suas relações e na sua própria vida.
As suas relações irão melhorar quando começar a acreditar que não precisa que os outros o façam feliz e satisfaçam as suas necessidades emocionais. Quando desenvolver a sua capacidade de criar confiança e não estiver ansioso com a sua relação, poderá deixar de se concentrar no seu parceiro e desenvolver os seus próprios interesses.
1. Terapia
O estilo de vinculação ansioso e preocupado não é uma perturbação de saúde mental. No entanto, a terapia pode ser útil para o ajudar a lidar com os problemas que lhe causam. Falar com um conselheiro é útil para gerir o seu estilo de vinculação, mas é especialmente útil se também tiver outros problemas de ansiedade ou de saúde mental.
A terapia é difícil: tem de se enfrentar a si próprio, e não há nada mais assustador do que isso. Ainda assim, se está determinado a melhorar a sua vida e a sua saúde mental, considere a possibilidade de falar com um terapeuta e de fazer o trabalho necessário para o fazer.
2. Compreender o seu estilo de vinculação
Tem alguma ideia da origem da sua ansiedade de separação, mas é muito útil ler sobre o seu estilo de vinculação ou discuti-lo com o seu terapeuta. Quando sabe que alguns comportamentos que pensava serem apenas a sua maneira de ser, são causados pelo seu estilo de vinculação, torna-se mais fácil mudar porque começamos a vê-los como algo indesejável.
3. Atenção plena
Quando se sentir ansioso ou com medo, pare por um momento e observe o que o rodeia. Deixe-se sentir, mas não deixe que esses sentimentos o controlem. Ser capaz de separar o seu julgamento destes sentimentos ajudá-lo-á a impedir-se de ter comportamentos que esses sentimentos normalmente provocam.
4. Comunicação
O desenvolvimento das suas capacidades de comunicação influenciará a forma como vivencia e exprime os seus sentimentos aos outros. Aprenda a exprimir claramente as suas necessidades em vez de utilizar métodos pouco saudáveis para as satisfazer. Isto ajudará a resolver conflitos e mal-entendidos.
5. Concentrar-se em si próprio
Em vez da ansiedade constante sobre onde está o seu parceiro e o que está a fazer, concentre-se em si e faça coisas para evitar a obsessão com a sua relação. Se estivermos sentados a preocupar-nos com outra pessoa, não nos podemos concentrar em perceber como nos sentimos.
6. Aceitar e exprimir os seus sentimentos
Os teus sentimentos são válidos, mesmo que não gostes deles. Não há problema em sentir o que sentimos. Quando guardamos as nossas emoções dentro de nós, elas controlam-nos. Não engarrafe os seus sentimentos. Em vez disso, encontre uma saída que o ajude a processá-los. Tente falar aberta e honestamente com outras pessoas, escrever um diário, fazer algo criativo ou meditar.
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Ajudar alguém com um estilo de vinculação ansioso e preocupado
Uma relação com uma pessoa com um estilo de vinculação ansioso pode ser difícil, mas se quiser ajudá-la, há formas de o fazer. Se ambos se esforçarem por tornar os vossos estilos de vinculação seguros, uma relação duradoura é possível.
1. Aprender sobre os estilos de vinculação
Comece por se familiarizar com o estilo de vinculação do seu parceiro e com o que este representa nas relações. É provável que reconheça alguns dos comportamentos do seu parceiro e seja capaz de compreender melhor porque é que ele faz certas coisas.
2. Utilizar os limites
Ajude o seu parceiro com suavidade mas com firmeza definição de limites com eles. O estilo de vinculação ansioso é caracterizado pela necessidade de nunca se separar da outra pessoa, pelo que é importante trabalhar para o ultrapassar, ajudando o seu parceiro a sentir-se confiante de que os limites não significam falta de sentimentos ou abandono.
3. Criar confiança
Cumpra sempre as suas promessas e seja coerente. É importante que o seu parceiro aceite que pode confiar em si, porque o seu estilo de vinculação foi causado pela incapacidade de confiar nos pais durante a infância. Para isso, é preciso estar sempre presente e aparecer.
4. Fazê-los sentir-se seguros
O seu parceiro precisa constantemente de garantias sobre o que sente por ele. Certifique-se de que lhe dá atenção suficiente e que é claro quanto aos períodos em que não está disponível, para que ele saiba que tem outras coisas para fazer e que não o abandonou.
5. Experimentar terapia de casais
Consultar um profissional de saúde mental não é necessário para alguém com um estilo de vinculação ansioso e preocupado, mas é recomendado se quiser lidar com os problemas que este estilo causa mais rápida e facilmente. É ainda mais útil se incluir também uma terapia de casal. Um terapeuta ajudá-lo-á a compreender e a resolver os problemas que está a enfrentar.
O que é a Teoria da Vinculação?
Teoria da vinculação foi proposta pelo psiquiatra John Bowlby, que examinou as relações dos bebés com os seus cuidadores e o efeito dessas relações na saúde mental da criança.
Ele descobriu isso, dependendo do prestador de cuidadoscomportamento, padrões de ligação desenvolver-se na forma como a criança se relaciona com o prestador de cuidados - a criança aprende o que deve esperar e reage a isso de uma determinada forma.
Mary Ainsworth, uma psicóloga do desenvolvimento, utilizou uma experiência chamada Procedimento de Situação Estranha, na qual separou crianças pequenas dos seus cuidadores para observar o seu comportamento.
Dependendo do facto de o seu cuidador principal estar disponível quando a criança precisa dele, a criança desenvolve a estilo de fixação seguro ou uma de três estilos de vinculação inseguros.
As relações das crianças com os pais afectam grandemente as relações dos adultos, pelo que os estilos de vinculação adquiridos na primeira infância continuam na idade adulta, afectando a vinculação aos parceiros românticos nas relações românticas dos adultos. O tipo de ligação influencia o tipo de parceiros que escolhem e o seu comportamento nas relações.
Existem quatro estilos de vinculação dos adultos que podem desenvolver-se durante a infância ou como resposta a outras experiências: estilo de vinculação seguro e três estilos de vinculação inseguros.
Estilo de fixação seguro
1. Fixação segura
- Ligação segura nas crianças desenvolve-se quando a criança pode confiar na presença do seu prestador de cuidados e na satisfação das suas necessidades. É o resultado de experiências positivas na infância e de uma relação próxima com o prestador de cuidados.
- Adultos com uma estilo de fixação seguro são facilmente capazes de estabelecer relações saudáveis. Compreendem os seus sentimentos e necessidades e não têm dificuldade em expressá-los. A ligação com os seus parceiros é fácil para eles.
Estilos de vinculação inseguros
2. Estilo de vinculação evitante
- As crianças desenvolvem este estilo de vinculação como resposta ao facto de ser rejeitada pela pessoa que cuida dela. Se o prestador de cuidados não satisfaz repetidamente as suas necessidades, a criança começa a ignorá-lo para esconder a sua angústia.
- O ligação desdenhosa e evitante estilo em adultos causa baixa autoestima e medo de rejeição, mas o adulto que se esconde atrás da distância emocional parece autossuficiente e acredita que não precisa de ninguém.
3. Estilo de vinculação ansioso
- Chamado ansioso-ligação ambivalente nas criançasEste estilo de vinculação é uma resposta a uma parentalidade inconsistente. A criança não pode confiar no seu cuidador para responder às suas necessidades, por isso tenta fazê-lo responder usando a raiva ou sendo passivo.
- Adultos com a estilo de vinculação ansioso têm baixa autoestima e medo de abandono semelhantes aos adultos evitantes, mas, ao contrário destes, procuram validação nas relações. Preocupam-se por não serem suficientemente bons para os seus parceiros e reagem com apego e comportamento dependente.
4. Estilo de vinculação desorganizado
- Este estilo de vinculação é designado por estilo de vinculação temeroso-evitador nas crianças, e está relacionada com experiências traumáticas e abusos. Ter um prestador de cuidados imprevisível ou abusivo que mete medo à criança em vez de lhe dar conforto faz com que a criança perca a confiança, embora continue a precisar de proximidade.
- Adultos com desorganização estilo de vinculação medroso e evitante anseiam por ligações emocionais profundas, mas devido às suas experiências, são desconfiados e receiam ser magoados, pelo que evitam a intimidade. O seu desejo e medo simultâneos de intimidade causam muitos problemas de relacionamento. Este estilo de vinculação é por vezes acompanhado de perturbação da personalidade borderline.
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Trabalhar para uma vinculação segura
O facto de se ter desenvolvido um determinado estilo de vinculação não significa que este não possa mudar. Uma pessoa com vinculação ansiosa e preocupada é capaz de mudar a forma como se relaciona com os outros e de ter uma relação saudável e relações seguras.
Começa com a análise dos seus próprios sentimentos e comportamentos, compreendendo a sua origem e aceitando que pode mudar. O passo seguinte é trabalhar nos problemas mais óbvios que identifica na forma como conduz as suas relações.
É útil concentrar-se nos seus próprios sentimentos e reacções em vez de estar constantemente a pensar em como a outra pessoa se sente. Desta forma, não só aceita que alguns dos seus medos têm origem em si, como também tem a oportunidade de os desafiar e de aprender a exprimir o que sente.
