Se vi siete mai chiesti perché nelle vostre relazioni vi rivolgete sempre allo stesso tipo di persona e fate sempre le stesse cose, potrebbe avere a che fare con il vostro stile di attaccamento.
Gli stili di attaccamento sono una teoria psicologica che descrive come le persone si sentono e agiscono nelle relazioni. Originariamente sviluppato per esaminare le relazioni dei bambini con i genitori, il suo campo di applicazione è stato esteso per descrivere i modelli di attaccamento nelle relazioni sentimentali.
Ci sono quattro tipi di attacco. L'attaccamento sicuro è in grado di creare relazioni emotivamente sane, mentre le persone con uno dei tre stili insicuri hanno problemi.
Ci concentreremo sullo stile di attaccamento dispregiativo ed esamineremo i tratti dispregiativi-evitanti e il loro effetto sulle relazioni.
Che cosa sono i tratti di disfida-elusione?
Gli individui evitanti temono l'intimità e la affrontano in un modo che può essere riassunto in una frase: "Non ho bisogno di nessuno". In realtà, hanno paura di essere feriti.
Sostengono di considerare le emozioni una debolezza e di dare valore all'indipendenza, ma in realtà si tratta di un meccanismo di coping sviluppato come risposta alla loro scarsa autostima.
Esiste una serie di tratti di rifiuto-evitazione che si basano tutti su queste convinzioni.
- Autosufficienza.
Si sentono in grado di provvedere da soli alle proprie necessità e, quindi, non hanno bisogno di nessuno che si prenda cura di loro. Nei momenti difficili, si ritirano e affrontano i problemi da soli. Non sanno che temono che ai loro cari non importi nulla.
- Indipendenza.
Preferiscono agire da soli, senza l'intervento di altre persone, e fare ciò che scelgono. Si concentrano sui propri bisogni. A causa della paura di fallire, considerano l'essere dipendenti come una debolezza. Sabotano le loro relazioni per mantenere la loro indipendenza.
- Problemi di intimità.
Sono emotivamente distanti e non vogliono entrare in contatto con gli altri. Evitano di mostrarsi vulnerabili e non cercano affetto. Preferiscono relazioni occasionali e non prestano attenzione alle esigenze del partner. Non sanno come superare la paura dell'intimità, quindi la gestiscono evitandola.
- Distanza.
Si ritirano quando gli altri cercano di avvicinarsi. Se il partner mostra affetto, si sente come se l'altra persona fosse bisognosa di affetto. Quando qualcuno si avvicina a loro e sentono che l'attaccamento è possibile, si allontanano perché temono ancora il rifiuto.
- Evitare le emozioni.
A volte provano emozioni molto profonde, che li mettono a disagio, quindi tendono a nasconderle. Preferiscono deprimersi da soli piuttosto che lamentarsi dei loro problemi. I sentimenti degli altri li mettono a disagio.
- Indifferenza alle relazioni.
Gli individui evitanti non cercano relazioni affettive strette. Sono attratti da persone non disponibili in qualche modo. Non sopportano che le relazioni sentimentali siano importanti nella loro vita e tendono a dare priorità a tutto il resto.
- Paura di impegnarsi.
Una persona evitante può sembrare che non voglia impegnarsi, ma in realtà l'impegno rappresenta una responsabilità così grande che si sente sopraffatta. Non sono consapevoli del bisogno emotivo di attaccamento e, quando lo sentono, lo negano o lo interpretano come qualcosa di diverso.
- Disprezzo delle relazioni intime.
In una relazione, non apprezzano il proprio partner perché non credono che una relazione di successo sia possibile. Cercano qualsiasi difetto nel loro partner come una scusa per rompere quando iniziano ad avvicinarsi.
- Problemi di comunicazione.
Quando si trovano di fronte a un problema scatenante, trovano quasi impossibile parlare dei loro sentimenti. Si allontanano o ignorano gli argomenti sgradevoli.
- Sopprimere i ricordi negativi.
Gli individui evitanti non amano ricordare il passato perché hanno paura di ciò che troveranno. Vogliono tenersi al sicuro dietro il muro di autosufficienza che hanno costruito per proteggersi.
Che cos'è la teoria dell'attaccamento?
Prima di esaminare più in dettaglio i tratti di rifiuto-evitamento, vediamo cosa stili di attacco sono in primo luogo di questo tipo.
La teoria dell'attaccamento è una teoria psicologica che riguarda le relazioni umane.. È stato sviluppato dallo psichiatra John Bowlby per esaminare l'attaccamento dei neonati alle persone che li accudiscono.
I bambini piccoli che sentono che gli adulti che si prendono cura di loro sono disponibili in caso di bisogno interagiscono liberamente con gli altri. I bambini che non sentono di poter contare sui genitori fanno ogni sforzo per ottenere la loro attenzione.
La psicologa dello sviluppo Mary Ainsworth ha osservato il comportamento dei bambini piccoli quando si separano da chi li accudisce e lo ha classificato in diversi modelli di attaccamento: sicuro, evitante e stile di attaccamento ansioso, ulteriormente categorizzato in seguito.
Attualmente, la classificazione dei modelli di attaccamento accettata è la seguente:
- ATTACCAMENTO SICURO. I bambini si attaccano in modo sicuro se sviluppano una relazione stretta con un caregiver. Hanno fiducia nel fatto che questi soddisfi i loro bisogni e risponda ai comportamenti di attaccamento che manifestano.
- ATTACCAMENTO ANSIOSO-AMBIVALENTE. Questo modello relazionale si sviluppa quando il bambino non è sicuro che il suo caregiver risponda ai suoi bisogni. Il bambino reagisce con rabbia o passività per influenzare l'interazione.
- ATTACCAMENTO ANSIOSO-EVITANTE/DISMISSIVO-EVITANTE. Il bambino evita o ignora il proprio caregiver, ma in realtà sta mascherando il proprio disagio. Lo stile di attaccamento dispersivo si sviluppa quando il bambino sperimenta costantemente il rifiuto e le persone che lo accudiscono non soddisfano i suoi bisogni.
- ATTACCAMENTO DISORGANIZZATO/DISORIENTATO. I genitori che sono contemporaneamente fonte di paura e di conforto confondono il bambino e si sviluppa un attaccamento disorganizzato. I bambini non mostrano un comportamento di attaccamento specifico, ma una combinazione di comportamenti.
Stili di attaccamento degli adulti
Cindy Hazan e Phillip Shaver hanno esteso la ricerca alle relazioni sentimentali degli adulti e hanno concluso che anche gli adulti presentano differenze nelle relazioni. L'attaccamento al partner romantico è indicato come una delle quattro stili di attaccamento degli adulti.
Gli adulti che sviluppano un tipo di attaccamento sicuro tendono ad avere un atteggiamento più sano nei confronti delle relazioni rispetto a quelli con uno stile di attaccamento insicuro.
Gli stili di attaccamento influenzano sia la scelta del partner che il comportamento di una persona quando ha una relazione.
Le persone con uno stile di attaccamento insicuro tendono a scegliere partner il cui stile di attaccamento si adatta alle loro convinzioni sulle relazioni e, quando hanno una relazione, cercano prove che rafforzino tali convinzioni.
In generale, si è osservato che le persone che credono che l'amore romantico sia duraturo sono di solito saldamente attaccate, mentre altri stili sembrano avere dei dubbi.
1. Stile di fissaggio sicuro
Le persone con uno stile di attaccamento sicuro gestiscono i propri sentimenti in modo appropriato. Si sentono a proprio agio nell'esprimerli e creano facilmente legami con i partner. Sono in grado di esprimere i propri bisogni e di instaurare relazioni sane.
2. Stili di attaccamento insicuri
- Ansioso-preoccupato
Adulti con stile di attaccamento ansioso-preoccupato hanno una bassa autostima e cercano la convalida nelle relazioni. Si preoccupano di non essere all'altezza del partner e temono di essere abbandonati.. Possono diventare appiccicosi e dipendenti.
- Dismissivo-evitante
Negli adulti lo stile di attaccamento evitante-disprezzante li fa apparire emotivamente autosufficienti. Mascherano la bassa autostima con una visione positiva di se stessi. Evitano l'intimità e la vicinanza emotiva e non vogliono dipendere dagli altri.
- Timoroso-evitante
Le persone con il stile di attaccamento timoroso-evitante sono instabili nelle relazioni con gli altri. Desiderano l'intimità, ma hanno difficoltà a sviluppare legami emotivi forti per paura di essere feriti.
Quali sono le radici dello stile di attaccamento evitante-dismissivo?
In superficie, gli adulti evitanti sembrano essere indipendenti e con un'alta autostima. Hanno difficoltà a stringere relazioni affettive strette e sono critici nei confronti del partner. Sotto sotto, c'è la paura.
Cause
Una delle cause alla base dello stile di attaccamento evitante è l'essere stati cresciuti da genitori inaffidabili che hanno insegnato loro a non fare affidamento su nessuno e a non mostrare i propri sentimenti.
I modelli di attaccamento sviluppati nella prima infanzia influenzano le relazioni adulteMa prima di dare la colpa ai genitori, è importante notare che c'è dell'altro.
I caregiver poco affidabili sono solo una delle possibili cause dello stile evitante-disprezzante. Altre esperienze, oltre al rapporto con i genitori da piccoli, possono influenzare gli stili di attaccamento da adulti.
Per esempio, una relazione fallita all'inizio della vita potrebbe essere una delle ragioni per cui una persona evitante non ha fiducia nelle relazioni. Si sono sentite ferite e tradite, causando insicurezza e bassa autostima.
Effetti
Alla base di questo stile di attaccamento c'è una bassa autostima, che si cela dietro tutti i tratti di rifiuto-evitante. L'evitante si sente immeritevole di amore a tal punto da credere che sia impossibile per lui.
Per far fronte a questi sentimenti, l'evitante sviluppa una paura dell'intimità e un bisogno eccessivo di indipendenza. Anche quando entrano in una relazione, non si affezionano.
L'intimità li fa sentire in trappola, quindi, a qualsiasi segno di attaccamento, prendono le distanze dal partner facendo deliberatamente cose che potrebbero ferirlo e distaccarlo. Sabotano la relazione per evitare la vicinanza emotiva.
Non sono consapevoli del fatto che l'evitamento di relazioni significative è causato dalla paura dell'intimità.
Quali sono i segni dell'attaccamento evitante e dissuasivo?
I segni dello stile di attaccamento evitante possono essere riscontrati in molti aspetti della vita di una persona, non solo nelle relazioni sentimentali. Se sospettate che voi o una persona cara possiate essere un individuo evitante, il seguente elenco potrebbe aiutarvi ad accertarlo.
1. Fanno tutto da soli
La loro estrema indipendenza fa sì che non abbiano bisogno di aiuto nella maggior parte delle situazioni. Il loro rifiuto di accettare non riguarda tanto la fiducia nelle proprie capacità, quanto piuttosto la mancanza di fiducia nelle persone, soprattutto quando si tratta di sostegno emotivo.
2. Insistono sulla libertà
Amano essere lasciati soli a prendere le proprie decisioni e a prendersi cura di sé, perché non credono che qualcun altro lo farà davvero, anche se si offre. Per questo motivo, si concentrano su se stessi e privilegiano la libertà rispetto alle relazioni.
3. Non si fidano degli altri
Non vedono di buon occhio le persone che mostrano le loro emozioni perché credono che sia una debolezza. Non fanno affidamento sugli altri e non permettono a nessuno di fare affidamento su di loro. A causa della paura che la vicinanza li porti a farsi male, non si fidano che un'altra persona non lo faccia.
4. Evitano di parlare di questioni emotive
Preferiscono le chiacchiere alle conversazioni significative perché sono più sicure. Temono la possibilità di domande difficili o di consigli non richiesti. Anche se volessero, non riescono a trovare il linguaggio per parlare di ciò che provano.. Ad esempio, se manca qualcunonon parleranno di quella persona.
5. Sono sempre occupati
Il motivo per cui sono sempre occupati è che si danno da fare. Non sanno come affrontare i loro sentimenti, quindi inventano situazioni che possono usare come scuse per evitare il partner.. Questo vale soprattutto se si sentono particolarmente vulnerabili e incapaci di gestire la situazione.
6. Non sopportano le critiche
Poiché il loro critico interiore è così forte, un individuo evitante è fragile quando si tratta di critiche esterne. Si arrabbiano se ricevono qualsiasi tipo di critica e reagiscono in modo eccessivo perché le critiche sono solo una conferma di ciò che già credono nel profondo.
7. Non fanno amicizia facilmente
Una persona che presenta tratti di disaffezione evitante ha difficoltà a instaurare tutti i tipi di relazioni, non solo quelle romantiche. L'amicizia richiede l'apertura e la condivisione di se stessi e per loro questo rappresenta un rischio altrettanto grande del legame con un partner.
8. Non amano la vicinanza fisica
Allo stesso modo in cui evitano la vicinanza emotiva, le persone con uno stile di attaccamento evitante-dispregiativo preferiscono non essere toccate. Il contatto significa vicinanza e li mette a disagio, quindi una persona evitante cerca qualsiasi modo per separarsi dagli altri.
9. Il partner sembra troppo attaccato
Considerano il partner troppo appiccicoso se mostra emozioni o esprime i propri bisogni. Poiché non permettono a se stessi di fare lo stesso, giudicano e ritengono eccessiva anche la più piccola manifestazione di emozioni.
10. Non sono mai stati innamorati
Gli adulti evitanti hanno difficoltà a fidarsi di qualcuno perché temono di essere giudicati. Non mostrano i loro sentimenti per paura di impegnarsi emotivamente.. L'evitamento della vulnerabilità e della connessione e la mancanza di fiducia rendono quasi impossibile l'innamoramento.
Quali sono le differenze tra un evitante disfattista e un narcisista?
Mentre stile di attaccamento evitante-dispregiativo è comune nei narcisisti, non sono la stessa cosa.
Il narcisismo è un disturbo della personalità caratterizzato da un'immagine esagerata di sé e dalla mancanza di empatia. I narcisisti tendono a essere arroganti, ad avere un senso di grandiosità e a cercare costantemente l'ammirazione.
Una persona con uno stile di attaccamento evitante-disprezzante vive nel timore di essere ferita. Evita le persone per evitare il rifiuto. Narcisisti hanno bisogno di ammirazione e temono di non ottenerla.
Entrambi hanno una bassa autostima. Le persone evitanti si sentono inadeguate, mentre i narcisisti sono delusi di non essere la persona perfetta che immaginano di essere.
Come si può aiutare un evitante remissivo?
Una persona che mostra tratti di disaffezione-elusione prima di tutto deve volere l'aiuto. Il primo passo è la terapia e, perché funzioni, la persona che ha bisogno di aiuto deve essere disposta ad affrontarla.
La terapia è difficile anche per le persone molto più ben adattate, e per chi si sente inadeguato, evita i propri sentimenti e fugge dal parlarne, può essere molto difficile. Tuttavia, un terapeuta esperto può essere d'aiuto.
Se c'è la volontà di cambiare e la disponibilità a lavorare sulla propria salute mentale, è possibile influenzare consapevolmente il modo in cui si reagisce di fronte ai propri e altrui sentimenti. È possibile imparare ad accettarsi come persona degna di amore.