Sei que provavelmente tem dificuldade em admitir para si próprio que tem limites pouco saudáveis com a sua ex-mulher. Afinal de contas, vocês já foram casados.
Como é que não podes estar perto dela? Como é que a podes deixar completamente?
Todas estas perguntas são válidas. Mas esqueceu-se de perguntar a si próprio a mais importante:
O que é que seria melhor para a minha saúde mental? Como é que as minhas decisões em relação à minha ex-mulher terão impacto noutras áreas da minha vida? Como é que eu defino limites saudáveis?
Encontrará as respostas a todas estas perguntas nos parágrafos seguintes.
13 tipos de limites pouco saudáveis com a ex-mulher
Quer saber se tem limites pouco saudáveis com a ex-mulher? Confira os 13 comportamentos tóxicos abaixo para ser claro:
1. A raiva é inútil.
O destruição do divórcio é real. Normalmente, um dos parceiros culpa o outro pelos problemas que estiveram na sua origem. Mas abordar o problema não é o mesmo que estar sempre a discutir.
Quando se quer resolver o problema, não se quer saber de ter razão. Só quer que o casamento volte a ter paz.
Mas, se discute apenas por discutir, isso é algo que precisa de corrigir.
Porquê? Por duas razões:
1. Quaisquer que tenham sido os problemas que vos fizeram separar, já não interessam. Já decidiste que o divórcio era a vossa única opção.
2. Uma vez que já não estão juntos, por muito culpada que a outra pessoa seja, não pode continuar a jogar o jogo da culpa.
Este é um exemplo óbvio de limites pouco saudáveis com a ex-mulher. Se as suas explosões de raiva acontecem com demasiada frequência, isso é mesmo um abuso emocional.
Já não importa de quem é a culpa. O que está feito está feito.
2. O ciúme não a vai trazer de volta.
Mete-se com o novo parceiro da sua ex-mulher ou vice-versa?
Se assim for, deixem-me recordar-vos que decidiram acabar com as coisas. Assinaram os papéis do divórcio. Já não devem explicações um ao outro.
Sei que é difícil ignorar o seu cônjuge enquanto estão separados e de o ver com outra pessoa, mas ambos fizeram a vossa escolha de se separarem.
Claro que vai doer, mas isso não significa que tenha o direito de se queixar abertamente.
Sofrer em silêncio... até que não doa mais. Acredita em mim, actos de ciúme não são bons para nenhum de vocês.
Em vez de se zangar, tente encontrar uma nova namorada. Mas certifica-te de que não é uma relação de ricochete pouco saudável. Devias gostar dela por ELA.
3. Não fomos feitos para uma só história de amor.
Se der demasiado espaço à sua ex-mulher na sua cabeça, as coisas vão acabar por ficar feias.
Tens de te convencer que ela já faz parte do teu passado. Aprenda a apreciar as memórias sem deixar que elas o controlem.
Se te concentrares no que tinhas com ela, nunca te permitirás ver outra pessoa como uma nova namorada ideal.
O seu casamento acaboupor isso, porque não dar um nova relação uma hipótese?
Sabe quanto tempo pode perder se continuar a agarrar-se a ela?
E se a sua pessoa ideal estiver mesmo debaixo do seu nariz, mas não a consegue ver porque está presa num sítio onde já não pertence?
Pensem nisto durante algum tempo.
4. Longe dos olhos, longe do coração...
Bem, nem por isso... mas estar sempre a conversar também não vai ajudar!
Como é que se espera seguir em frente da sua ex-mulher, se estão sempre a falar um com o outro?
Quanto mais falarem, mais difícil será para vocês encontrarem outra pessoa. Podem ter-se divorciado por uma boa razão, mas (presumo eu) há provavelmente anos cheios de amor atrás de vocês.
Por muito que nos magoem, não é fácil esquecer alguém com quem vivemos durante tanto tempo.
Faça um favor ao seu coração e deixe de falar com eles mais do que deve. Ligue-lhes apenas se for REALMENTE necessário, mas, caso contrário, afaste-se.
Por vezes, pode procurar inconscientemente razões válidas para os contactar (o que é um sinal de ligação pouco saudável!), por isso aconselho-o a prestar atenção a esse facto.
Sempre que se sentir tentado, pergunte a si próprio: "Mas será que preciso de fazer isto? Não posso resolver isto sozinho?"
Acredita em mim, quanto mais longe estiverem de ti, mais depressa te curarás.
5. Se não conseguir acabar com a ligação, pelo menos não a aprofunde.
A sua ex-mulher tem estado consigo em todos os momentos. É compreensível que ela seja a primeira pessoa a quem gostaria de telefonar em momentos de necessidade.
No entanto, AGIR de acordo com esse desejo é uma coisa completamente diferente.
Se continuares a tentar contactá-la, nunca a vais conseguir tirar da cabeça. Tens de aprender a não se aproximar dela e depender de outras pessoas.
Quando alguém nos ajuda a lidar com um problema, ficamos ligados a essa pessoa. É natural. Por isso, pode imaginar o problema que é quando a sua EX-MULHER está em causa.
Por muito tentador que seja telefonar-lhe, resolva o seu problema sozinho. Não é justo arrastá-la novamente para o seu mundo.
Provavelmente, ela terá todo o gosto em ajudá-lo e, depois, criará um ciclo interminável de relação tóxica.
Sim, isso seria tóxico. Se achas que ser assim tão próximo da tua ex-mulher é normal e giro, pensa outra vez.
6. Deixar o passado no passado.
Conversar com a ex-mulher já é mau, mas se as conversas girarem em torno do passado, é uma receita para o desastre!
Se, por alguma razão, tiverem de se manter em contacto, optem por temas mais leves. Conversa fiada, uma ou duas piadas, ou simplesmente tratar dos assuntos que têm de resolver em conjunto.
Quanto mais curtas forem as visitas, melhor, porque não há necessidade de despertar memórias de felicidade passada.
Se continuarem a lembrar-se de como foi bom, só vai ser mais difícil deixar ir.
Tratá-los como estranhos é ainda mais embaraçoso se tiverem terminado em boas relações, mas é precisamente por isso que é preciso ter cuidado.
Divorciaram-se por uma razão. Aos teus olhos, foi obviamente imperdoável. Não deixes que o amor te cegue.
O facto de gostarmos de alguém não significa que seja a pessoa certa para nós.
Sei que esta é a maior lição que aprendi e espero que vos ajude também!
7. O sexo nem sempre é "só sexo".
Para si, o sexo pode parecer inofensivo e divertido, mas se o estiver a fazer com a sua ex-mulher, é tudo menos isso.
Trata-se de alguém com quem vivia, de alguém que amava verdadeiramente. É impossível desligar as emoções.
Quando muito, só se podem tornar mais fortes. Quando já se está emocionalmente ligado a alguém, a intimidade física aproxima-os.
Não faças esse jogo. Se queres estar com ela, não devias ter assinado os papéis. Satisfaça o seu desejo sexual noutro lugar... a não ser que isto não tenha nada a ver com desejo sexual...
Seja honesto consigo próprio sobre o que quer. Só então será capaz de fazer algo a esse respeito.
8. Abandonar os antigos papéis.
Então, deixa-me ver se percebi bem. Decidiram divorciar-se um do outro, mas continuam a agir como marido e mulher?
Esta é a definição de limites pouco saudáveis com a ex-mulher.
Se ambos concordaram com a separação, não podem ter as mesmas exigências que tinham quando estavam juntos.
Antes, eram dois indivíduos envolvidos um no outro. Ambos tinham desejos e necessidades que a outra pessoa tinha de ter em consideração. É disso que se trata a parceria.
O que tens de perceber é que isto já não é uma parceria. Agir como se fosse é uma caraterística tóxica que precisa de trabalhar.
Pode ter-se divorciado legalmente da sua ex-mulher, mas ainda precisa de trabalhar na separação mental.
9. Se alguém decidir deixar-te, deixa-o...
Não pode ser pior do que isto. Se está tão agarrado à sua ex-mulher (ou vice-versa) que recorre ao tribunal para se manter próximo dela, precisa mesmo de fazer um exame de consciência.
Não se trata apenas de si. Na verdade, está a afetar a vida de outro ser humano.
Recusa-se a afastar-se dela e a arruinar a sua oportunidade de ser feliz devido ao seu amor egoísta. Sim, lamento, mas se a amasse verdadeiramente, não a trataria desta forma.
Se vires que ela está bem sem ti, então cortá-la. Pode usar o sistema legal contra ela o quanto quiser, mas isso só vai criar ressentimento.
No desejo de a manter por perto, só a vai afastar ainda mais. É isso que realmente queres?
Por outro lado, se quiser vingar-se, não será melhor utilizar o seu tempo para construir um vida mais feliz para si próprio? Porquê perder tempo com uma relação arruinada?
Sejam quais forem as suas razões, a pessoa mais prejudicada, no final, é VOCÊ!
10. Os vossos filhos não são brinquedos.
Haverá um exemplo mais desagradável de limites pouco saudáveis com a ex-mulher do que usar a vossa relação de co-parentalidade para se vingarem um do outro?
Talvez esteja sempre a falar mal dela e a virar os seus filhos contra ela. Ou talvez ela esteja a pedir pensão de alimentos não por causa dos filhos, mas por raiva?
Será que se apercebe do que está a fazer? Em vez de ser um pai bom e carinhoso, vê os seus filhos como peões num jogo de vingança.
Lembre-se - eles existem para o AMAR.
Se ainda está ressentido com a sua ex-mulher, porque não falar com ela sobre isso? Se for demasiado constrangedor, há sempre um amigo de confiança, um familiar ou mesmo um terapeuta.
Mas, por favor, deixem os miúdos fora disto. Não lhes dêem traumas. Mesmo que elas não estejam totalmente conscientes do que se está a passar, isso tem um impacto nelas.
O divórcio já é suficientemente difícil para eles. Não o torne ainda mais difícil.
11. Ser um bom pai... por uma boa razão.
Está a usar novamente os seus próprios filhos, mas desta vez de uma forma mais "amorosa".
O que é que isso significa?
Bem, basicamente, trata-os bem pelas razões erradas.
Não se preocupa realmente em criá-los corretamente. Não te preocupas em ser um bom pai. Preocupa-se em ser MELHOR do que o outro pai.
Para si, é tudo uma competição. Não conhece outra forma de descarregar a sua raiva na sua ex-mulher.
As acções não importam. Os motivos sim. Tratem bem os vossos filhos, não por ressentimento, mas por amor.
O mundo não chegou ao fim. Foi apenas o vosso casamento que acabou. Os vossos filhos ainda precisam de vocês.
12. És responsável pela tua própria felicidade.
Sim, a sua ex-mulher pode ter arruinado o seu casamento, mas não arruinou toda a sua vida.
O que tem de compreender é o seguinte:
As outras pessoas não são responsáveis pela sua felicidade.
Quando eles te magoam, eles SÃO os culpados, mas TU és responsável pela sua própria recuperação.
Não vai conseguir nada culpando a sua ex-mulher. Apenas alimentará os seus sentimentos negativos até que estes o levem à loucura.
É compreensível que esteja zangado. Tem todo o direito de estar zangado. Mas não é essa a emoção que merece toda a sua atenção.
Escolher o amor. Escolha o autocuidado. Escolha o auto-aperfeiçoamento.
A mentalidade de vítima não nos leva a lado nenhum. Só aumenta a sua miséria.
13. Todos nós merecemos a nossa paz.
Divorciar-se da sua mulher = não se meter na vida pessoal dela.
Isso significa que não pode continuar a aparecer no local de trabalho dela ou a enviar-lhe textos tóxicos . Não se pode mexer nas coisas dela nem perseguir as suas contas nas redes sociais.
Ela pode ter sido tua, mas já não é, e tens de respeitar a sua escolha.
Ambos têm vidas novas agora. O que se passa na dela já não vos deve preocupar.
Por isso, da próxima vez que começar agir de forma possessivaAo verificar a sua lista de seguidores no Instagram ou ao perguntar sobre o seu novo namorado, faça a si próprio esta pergunta:
Porque é que estou a perder o meu tempo a fazer isto por alguém que já não quer saber de mim?
Nada do que fizeres vai mudar alguma coisa. Estes limites pouco saudáveis com a ex-mulher só o vão tornar mais infeliz.
Como estabelecer limites com a ex-mulher?
Se quiser corrigir limites pouco saudáveis com a ex-mulher, dê uma vista de olhos às dicas que se seguem:
1. Mude a sua mentalidade.
Este é o passo mais importante. Tens de te sentar e sentir as tuas emoções. Chore o seu coração se tiver de o fazer, porque mantê-lo dentro de si não o vai ajudar.
Mas, se te permitires ser emocionalmente vulnerável, poderá ver as coisas com mais clareza.
Poderá admitir que o seu casamento já passou à história. Para ela, és apenas um EX-NAMORADO e não vale a pena voltar à tua antiga vida.
Vocês já não estão juntos e não há nada que possas fazer. Ficar obcecado com os velhos tempos só pode trazer dor. É altura de parar de reabrir as mesmas ferida antiga.
2. Dizer o que te vai na alma.
Não pode simplesmente inventar limites na sua cabeça. Uma vez que dizem respeito à sua ex-mulher, tem de lhe dizer o que quer e precisa.
Ela não é uma leitora de mentes. Ela não pode respeitar os seus limites a não ser que os diga claramente.
O que é que aceita em relação a ela? O que é que nunca poderia aceitar?
Pense nisso um pouco e depois ligue-lhe. Mas lembre-se também de que este jogo deve ser jogado a dois. Pergunte-lhe quais são os seus próprios limites.
Talvez a sua nova namorada seja uma má madrasta para os seus filhos. Quando um padrasto ou madrasta é uma influência negativa, não pode culpar o seu ex-cônjuge por interferir.
Se tiver uma família mista, não se esqueça de que os filhos não são só seus. O seu ex também tem o direito de tomar decisões.
A comunicação é fundamental. Nada de bom resulta da raiva ou da comportamento passivo-agressivo.
Pela primeira vez, sejam honestos um com o outro sobre as vossas necessidades (mantendo sempre a distância!), e conseguirão finalmente manter uma relação saudável.
3. Não te aproximes demasiado...
Pode pensar que ser amigável com o seu ex-cônjuge no período pós-divórcio é a coisa mais madura a fazer, mas está a olhar para isso da forma errada...
Sim, não discutir quando estão juntos é maduro, mas isto tem mais a ver com a tua saúde mental do que com a tua maturidade. Tens de fazer o que é melhor para ti.
Cada vez que se aproxima do seu ex-cônjuge, fica mais ligado um ao outro e será ainda mais difícil esquecê-lo.
Por isso, se tem mesmo de manter o contacto, esqueça a sua relação passada. Imagine que a pessoa que está à sua frente é um vizinho que mal conhece.
Falem sobre o que têm a falar e sigam com as vossas vidas. Confiem em mim, é o melhor para o vosso bem-estar.
Parar de revisitar o passado
Admitiu finalmente para si próprio que tem limites pouco saudáveis com a sua ex-mulher? Está pronto para estabelecer novos limites e cuidar melhor da sua saúde mental?
Sei que os velhos hábitos custam a morrer, mas é preciso assumir o controlo da nossa própria vida, o que significa deixar o passado para trás.
Pode ser mais fácil falar do que fazer, mas pode começar por se recusar a olhar para trás. Com isto, não quero dizer "Não podes pensar nisso", mas sim "Quando pensares nisso, não o faças".
És mais forte do que pensas.
